Ich habe mir ganz wider meiner sonstigen Gewohnheit ein Hörbuch gekauft und schon die Einleitung ist super nett zum Lachen und Schmunzeln- hier aus der Einleitung das Eingangszitat- gleich im Netz entdeckt
"Was kann man nun von einem Menschen erwarten? Überschütten Sie ihn mit allen Erdengütern, versenken Sie ihn in Glück bis über beide Ohren, bis über den Kopf, so daß an die Oberfläche des Glücks wie zum Wasserspiegel nur noch Bläschen aufsteigen, geben Sie ihm ein pekuniäres Auskommen, daß ihm nichts anderes zu tun übrigbleibt, als zu schlafen, Lebkuchen zu vertilgen und für den Fortbestand der Menschheit zu sorgen - so wird er doch, dieser selbe Mensch, Ihnen auf der Stelle aus purer Undankbarkeit, einzig aus Schmähsucht einen Streich spielen. Er wird sogar die Lebkuchen aufs Spiel setzen und sich vielleicht den verderblichsten Unsinn wünschen, den allerunökonomischsten Blödsinn, einzig um in diese ganze positive Vernünftigkeit sein eigenes unheilbringendes phantastisches Element beizumischen. Gerade seine phantastischen Einfälle, seine banale Dummheit wird er behalten wollen. " Fedor Michailowitsch Dostojewski
Kennt das Buch noch jemand- ich bin jedenfalls angefixt- entstammt der Feder Paul Watzlawicks... vielleicht ja auch ein Weg um "Liebend loslassen" zu lernen bzw. sich zu üben- so nach dem Motto "Hat jeder sein persönliches Anrecht auf sein Unglück" - ohne Wertung allerdings! Werde ich noch sehen
Gruss und je nach Wahl einen glücklichen-unglücklichen 2.Advent gewünscht
Hey- habe meinen Mann in einer Kugel gesehen- *lach
Siehste Beed- du setzt den Lebkuchen also auch sofort auf´s Spiel...
Haste zu viele saure Gurken gegessen heute oder was soll dein scharfer Knallschuss-Ton grade
Der Autor hat net vorgestern gelebt, eben ist seine Sprache net so ganz "up-to-date"- also du kennst die Anleitung zum Unglücklichsein somit schon mal net- gut zu wissen
.. also ich kann mich an das Buch noch erinnern. Das hat in den 80gern doch jeder gelesen . Mir hat es damals gut gefallen, besonders die Geschichte mit dem Nachbar und dem Hammer.
Hallo Beachen! Grade "gehört" und die kannte ich auch schon, aber die anderen Anleitungen zum Aspiraten des Unglücklichsein-Willigen sind auch ordentlich gepfeffert Gut fand und finde ich den Teil mit "mehr des selben"- wow!
in den 80igern war ich allerdings noch zun kleenes Mädsche für das Buch- hat´s denn was gebracht für dich, nebs viel Vergnügen, es zu lesen ?
Wenn ich zB pekuniäres Auskommen hätte, wär ich schon mal einer Sorge entledigt und dass ich dann deshalb vor lauter Unbeschwertheit anfangen würde, sinnentleerte Dinge zu machen, glaube ich auch nicht. Aber Du musst verstehen, ich bin eine Kunstbanause (eine richtige) und ich hör die Botschaft wohl, aber ich kann nichts Tiefsinniges entdecken. Nur die vervokabulierte Botschaft, dass Geld allein nicht glücklich macht. Oder auch, dass das Streben nach Wohlstand nicht die einzige Tugend beim Menschen ist, das stellen aber nur ein paar von denen fest, die ihn schon mal hatten.
Das, was da geknirscht hat, hat ehrlich gesagt rein gar nüscht mit Bildung zu tun!... also mach dich da mal net so klein, weil total unnötig und ich steig drauf net ein
Darum geht es: ..."einzig um `in diese ganze positive Vernünftigkeit´ sein eigenes unheilbringendes phantastisches Element beizumischen."... ob das vom Standpunkt Dostojewskis banale Dummheit oder was auch immer ist (Wertung), das ist ja egal- und das finanzielles Abgesichersein so ziemlich jeder Mensch als eine Grundvoraussetzung /Grunsbaustein eines Sorgen freieren und glücklichereren Lebens ansehen wird, ist ein Allgemeinplätzchen, oder ...
... das geht in die Richtung, die auch in dem Film "Die Matrix" kurz thematisiert wird, finde ich! Dieser Matrix-Agent Smith sagt da zu dem "Auserwählten" Nero, dass es schon mal eine Version der Matrix gegeben habe, die alles Leid und nur noch "Glück, Sorgenfreiheit und Wohlbefinden" als Zielmatrix gehabt hätte- aber dass diese nicht funktioniert hätte, da die Menschen diese einfach nicht angenommen haben... sie beständen auf ihr Unglück und ihr Leid!
Darum geht´s und durch die "Umkehrung" dröselt der Watzlawick das sehr gekonnt auf- er sagt dem "Aspiranten zum Unglücklichsein" im Grunde, wie er grössere Chancen in Haltung und Handlungsrahmen, Grundeinstellung im Grunde sogar, tatsächlich erfüllter und somit glücklicher leben zu können- ich habe lange nicht so oft gelacht- ausser beim Buch "Schiffsbruch mit Tiger" - wie beim ersten Teil des Hörbuchs, was ich hier nur kurz anregen wollte - bzw. nachhaken mochte, wer es bereits kennt ... letztes Kapitel ist allerdings, da er Orwell zitiert ( "Rache ist sauer") fast eher wieder zum Weinen!
Und ulkiger Weise hat das schon - jedenfalls was CD1 angeht, sogar mit hier und dem Forum "Links"- hab ich beim Hören und dem Kontext, hier zu posten über das Buch , wirklich net nur ein, zwei Mal gedacht! Bzw. hab ich mich zum Teil da wieder gefunden, drum ja auch das Potential lauthals zu Lachen - mich selber auch auszulachen, Beed
Dostojewskis Fazit zum Thema ist übrigens dieses:
Der Mensch ist unglücklich, weil er nicht weiss, das er glücklich ist. Nur deshalb. Das ist alles, alles!
*mal das Glas "Saurer Gurken" mit ner Schale "Spitzbuben aus des Schneemanns Backstube" vertauscht*
naja, Schneefrau, das wollte ich ja sagen. Ich lese keine Literatur, nur Fachzeugs und dadurch fehlt mir einfach die Ader, nicht alles wortwörtlich zu nehmen.
Oben zu sein, merkt man erst, wenn man von unten gekommen ist und deshalb ist es für mich einfach klar, dass zum Glück auch Pech gehört. Dafür brauch ich keine blumigen Literaten, das merk ich auch so jeden Tag aufs Neue. Wenns Dir nie schlecht ging, weißt Du auch nicht, das Gefühl des Gut-gehens zu genießen. Wenn Du nie früh aufstehen musst, weißt Du das Ausschlafen nicht zu schätzen. Wenn Du nie einen lieben Menschen zu Grabe getragen hast, weißt Du nicht, den noch Lebenden zu schätzen.
Es ist immer ein Spiel zwischen + und -. Davon leben Emotionen, aber auch Illusionen, wenn von einem mehr da ist, als vom anderen.
Aber ich denke, wir verstehen uns schon...
Das selbstprovozierte Unglück, im Überschwang des Glücks, hat bestimmt schon jeden mal ereilt. Der Aufschlag ist schmerzhaft, das Aufstehen noch mehr; aber dann, dann kommt, wenn mal dieses Gefühl schon mal erleben durfte, der Wille. Der Wille wieder so glücklich zu sein, wie vor dem Aufschlag. Aber es wird immer eine andere Art von Glück sein, da jedes Erleben die Empfindungen verändert und dann ist man enttäuscht, weil es nicht so geworden ist, wie man erhoffte. Bis zum nächsten Aufschlag. Und erst dann merkt man, dass es einem vorher auch gut ging, nur anders...
*mal die Fachzeitschriften von beed aus dessen Zeitschriftenständer stibizit und nur noch spinnerter Wortedrechsler mit köstlicher Darstellung des oben beschriebenen Sachverhaltes von + und - sprich "Literaten" in den Zeitschriftenständer ablegt und sich denkt- muss anstrengend sein alles so wörtlich zu nehmen- noch einen Spitzbuben vom Rest Sauer Gurke befreihend sich in den Mund schiebend und dann davon schlendert*
.... letzteren Satz hat das "Unglücklichhandbuch" auch im Visier- er warnt vor dem "Ankommen"
oja, und nur noch süffisant schwelgen in Fantasiegebilden und Metaphern. Allem entledigt und die Sinne frei für Dinge, die jenseits vom schlechtem Gewissen sind.
Ich sollte mich ab und zu mal den schöngeistigen Dingen zuwenden( äh, es gibt glaub ich auch schöngeistige Getränke, auweia).
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren
Ruf dich selbst über die Sprechanlage (und verstelle nicht deine Stimme.)
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
Schicke e-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@agg.at oder Elvis_the_king@agg.at bekommst.
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
benutze weder punkt noch komma
So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist
unD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN: Schick diesen Text als eMail an jedem in deinem Adressbuch, sogar wenn sie ihn dir schon einmal geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken....
Hallo und guten Tag! Hier mal wieder eine nette Geschichte zur lustigen Gestaltung unseres grausamen Alltags. Natürlich alles frei erfunden....
Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich noch ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: " Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.
Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind." Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!" Ich nehme mir die Zeit, Euch diese Geschichte zu erzählen, weil Ihr etwas dagegen tun könnt, wenn Ihr irgendwann genervt seid: wählt einfach die Nummer 0123/ 456789 (frei erfunden!!)
Liest weiter, es kommt noch besser!!
KAPITEL 2 Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus Ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte.
Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt." Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz. Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer 0123/ 456789 angerufen und " Sie sind ein Arschloch " gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in Frechen, Haupt-Dorf-Gemeinde-Weg Nr. 459. es ist ein weißes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name? "Ich heiße Don Hansen." "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen.
Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du , Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Don Hansen." "Haupt-Dorf- Gemeinde-Weg Nr. 459. Es ist ein weißes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten." Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging dran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne im Haupt-Dorf-Gemeinde-Weg Nr. 459, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die Nebenstrasse von der Adresse, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm.
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Saufnix-Chat
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leben zu können- ich habe lange nicht so oft gelacht- ausser beim Buch "Schiffsbruch mit Tiger" - wie beim ersten Teil des Hörbuchs, was ich hier nur kurz anregen wollte 
- bzw. nachhaken mochte, wer es bereits kennt 
- mich selber auch auszulachen, Beed 
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