das war ein Scheißtag und er hat sich erst in den letzten Stunden zum Guten gewandelt. Es fing schon damit an, dass es ausgerechnet heute nicht geregnet hat. So und nun mußte ich mein großspuriges Versprechen, bei schönem Wetter die Hecke zu schneiden, auch noch einlösen. Ich hasse Heckenschneiden, ja ich hasse eigentlich alles, was mit Gartenarbeit zusammenhängt. Aber ich mußte leider ran. Während ich also mir nen Bär gearbeitet hab, saßen meine 3 Weiber in Begleitung meiner Schwägerin(der letzten mit der ich noch rede:sly völlig entsapnnt auf der Terrasse und tranken Kaffee und aßen Kuchen. Nachdem ich endlich mit der Scheißhecke fertig war, stellte sich natürlich heraus, dass mir für das abendliche Grillen noch diverse Dinge fehlten. Das machte aber nichts, weil ich bei der Gelegenheit endlich mein neues Spielzeug ausprobieren konnte. Ein Navi. Zugegeben ich benötige es nicht unbedingt in unserem 12Tds Einwohner Kaff, aber meiner Argumentation , dass vielleicht mal einer meiner Kumpels in einem sibirischen Gulag einsitzen könnte und ich ihn dann besuchen könnte, ohne nach dem Weg fragen zu müssen(wen willst du in Sibirien auch schon fragen), konnte sich auch meine Gattin nicht entziehen. Na ja, sie leierte mir bei dieser Gelegenheit noch ne neue Brille aus dem Kreuz. Eine völlig unnötige Investition, zumal die alte ihr ja erst 10 Jahre gute Dienste geleistet hat. Und die paar Mal, als sie versehentlich mit unserer Papiertonne sprach, rechtfertigen so eine Ausgabe ja noch lange nicht. Aber sie hat da schon eine perfide Art, sich nicht ausschließlich an meinem kleinen Spielzeug erfreuen zu können. Leider gehöre ich zu den Menschen, für die eine Bedienungsanleitung so etwas Überflüssiges und Verwerfliches ist, wie für Don Corleone das Versprechen, seine Feinde zukünftig zu lieben. Es passierte also, was passieren mußte. Das Ding stürzte komplett ab und ich war gezwungen , die Installation noch einmal komplett durchzuführen. Da ich sowas auch gerne während der Fahrt mache, wäre ich fast noch so einem Scheißtrecker hintenraufgedonnert. Meine Laune erreichte also ihren vorläufigen Höhepunkt, als ich dann noch eine Waschstrasse aufsuchte und feststellte, dass noch 6 Autos vor mir dran waren. Und idiotischerweise versuchten mir die anderen Autofahrer permanent ihre Lebensgeschichte aufzuschwatzen. Verdammt noch mal, was interessiert mich denn der armselige Scheiß, den die Leben nennen. Ich hatte doch weitaus wichtigeres zu tun. Kaum zu Hause schmiß ich den Grill an. Als das Fleisch fast fertig war, stellte sich natürlich heraus, dass meine 3 Weiber statt den Salat und die anderen Beilagen zeitgenaus ebenfalls fertig zu haben,lieber noch ein kleines Schwätzchen in der Küche gehalten haben. Na, toll Es kam, wie es kommen mußte. Als endlich alles fertig war, war das Fleisch ebenfalls einfach nur fertig. Super, ich liebe trockenes, zähes Fleisch. Nachdem ich dann den Tisch abgeräumt hatte, weil, ohh Wunder, meine Grazien mit so wichtigen Dingen, wie Beine rasieren, umziehen und telefonieren beschäftigt und damit völlig unabkömmlich waren, ging ich völlig entnervt in den Keller, an meinen PC. Und jetzt sollte mir Gerechtigkeit widerfahren. Ich turnte also so ein bisschen durch die jugendfreien Seiten, als mir plötzlich ein permanentes Blinken an der unteren Leiste auffiel. Es dauerte einen Augenblick, bis ich begriff, welch herrliches Geschenk mir der liebe Gott da gemacht hatte(hä,hä). Alexandra, der ich aufgrund ihres Diskooutfits jetzt den Beinamen "die Offenherzige" verliehen habe, hatte vergessen ihren ICQ auszuschalten. Ja, der liebe Gott liebt Väter! Und da blinkte eine Nachricht nach der anderen. Scheinbar war die ganze Schar junger Böcke gerade aktiv, um meine kleine Thronfolgerin mit ihren schleimigen Sprüchen zu irgendetwas unaussprechlichem verleiten zu wollen. Ich entsann mich sofort meiner guten Erziehung, die besagte, dass man, wenn man angesprochen wird, auch antworten solle. Ja(hä,hä) und genau das tat ich Innerhalb relativ kurzer Zeit gelang es mir, im Namen meiner Tochter, ihren nutzlosen und schmarotzenden Freundeskreis um ca. die Hälfte zu revidieren. Was war das toll, als ich den Jungbullen schrieb, dass ich keinerlei Interesse an ihnen hätte(stimmt ja auch:sly und Pickel sowieso scheiße aussehen Da noch schnell ein paar falsche Informationen an der richtigen Stelle platziert und meinLeben war wieder lebenswert Allerdings nicht für lange Zeit. Nach einer halben Stunde tauchte völlig überraschend mein Töchterchen auf und erwischte mich, als ich gerade ein besonders hartnäckiges kleines Arschloch daraufhinwies, dass sein Kumpel xy gesagt hätte, dass er wohl nur einen gaaanz Kleinen hätte und das er mir deshalb richtig leid tun würde, es aber heutzutage ja schon tolle operative Eingriffsmöglichkeiten gäbe. Er solle aber auch nicht diesen Quatsch glauben, dass Frauen kleine Schwänze ganz toll finden. Das sei eine Desinformation, die geziehlt von so einem schwanzlosen Lurch gestreut worden wäre. Ja, just in diesem Augenblick, zerbrach mein schöner Traum vom Vater, der seine Tochter vor den Unbilden der männlichen Geilheit errettet.Meine Tochter stand im Raum und erfasste die Situation ganz entgegen ihrer sonstigen Gepflogenheit, überraschend schnell. Sie brauchte ungefähr eine halbe Stunde, um mich bei ihren Kumpels zu diskreditieren und sich selbst wieder in ein engelsgleiches Licht zu hüllen. Und das Erstaunliche ist, dass die Jungs wirklich Humor zeigten. Die fanden die ganze Geschichte einfach cool. Besonders die, denen ich keinen kleinen Schwanz attestiert habe
ZitatGepostet von Spieler Na ja, sie leierte mir bei dieser Gelegenheit noch ne neue Brille aus dem Kreuz. Eine völlig unnötige Investition, zumal die alte ihr ja erst 10 Jahre gute Dienste geleistet hat.
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völlig entsapnnt auf der Terrasse und tranken Kaffee und aßen Kuchen.
, meine Grazien mit so wichtigen Dingen, wie Beine rasieren, umziehen und telefonieren beschäftigt und damit völlig unabkömmlich waren, ging ich völlig entnervt in den Keller, an meinen PC.
