danke für die aufmunternden Worte, hab noch mal wegen meinem schlechten Gewissen nachgekruschtelt.
Hab ja schon geschrieben, daß ich bei meiner Großmutter wohne.( Bei meinem vielen Krims-Krams brauch ich viel Platz). Da ich mietfrei wohne (sie nimmt kein Geld an)fühle ich mich natürlich verpflichtet,durch Reparaturen am Haus, Gartenarbeit...so wie ichs halt sage, die Miete abzu- stottern.Wenn ich eins nicht ausstehen kann, dann sind es Schmarotzer, da schwabt mir die Galle über. Ich wohne,(mit Unterbrechung 1 1/2 Jahre) seit 13 Jahren hier.Als ich hier einzog,hat meine Großmutter alles für mich getan,die meisten Dinge, die ich nicht wollte. Sie hat sich in alles eingemischt, mir vorgeschrieben, was ich zu tun hätte, was ich für einen Umgang zu haben hätte, hat meine Wohnung geputzt, meine Sachen durchwühlt, viele Dinge die mir am herzen lagen oder für meine Kunst hatte, weggeworfen, weil es für sie keine Bedeutung hatte, meine Wäsche gewaschen,für michgekocht... Kurz um, mein ganzes Leben bestimmt. Sie hat das aus Liebe gemacht. Tja,mir blieb dann die Luft weg, fühlte mich wie 3 Jahre alt und ich bat sie jeden Tag darum dieses sein zu lassen. Wenn ich nicht bei ihr gegessen hab, kam sie auf die weinerliche Tour (emotionale Erpressung :grins2. Ich redete und redete und und sie wischte alles mit der Hand weg...ach stell dich nicht so an, ich meins ja nur gut... Tja und dann bin ich explodiert, ich hab sie so zusammengestaucht...die Fetzen flogen und das über Jahre, bis ich ein Stück von meinem Leben wieder hatte. Ich hab die Sau rausgelassen, wenn sie mich beformundete. Sie beschwerte sich dann bei meinen Eltern und die schritten dann ein, weil sie nicht mehr fertig wurde mit mir. Es kam soweit, daß mein Bruder und mein Vater gewaltätig wurden, mir gegenüber, weil ich mir nichts mehr gefallen ließ.Dieser Kampf dauert bis heute noch an,(aber nicht mehr in diesem Maße) Ich fühle mich gegenüber meiner Großmutter so mies, weil sie alles für mich tut,(sie ist mittlerweile 87 Jahre alt)mir ein heim gibt und ich sie so schlecht behandelt hab.Sie war immer mein Vorbild, alle lieben sie, besuchen sie und sind gern bei ihr, weil sie so großzügig und spendabel ist. Also eiferte ich ihr fleißig nach, dachte, wenn ich so bin, dann lieben mich die anderen auch. Weil ich meiner Großmutter so viel Leid zu gefügt hatte ist mein Gewissen so schlecht und das kann ich mir nicht verzeihen, also muß ich bestraft werden. Das geht aber nur, wenn andere mich genau so mies behandeln. Also will ich im Grunde, daß ich bestraft werde. Ihr seht, bin keineswegs nur das kleine pinke Mieze- kätzchen, obwohl ich mich gern hinter dem versteck. Ich hab so die Schnauze voll vom kämpfen, weils jedes- mal Mord und Totschlag gibt und meine Nerven das nicht mehr aushalten. Sitze dann lieber in den Deprikeller und senier vor mich hin. Wenn ich dann wieder rauskrieche und mich verteidige fängt der Horror von vorne an. In meiner Familie heißt reden, daß man aggresiv sein muß. Sich durchsetzten heißt Gewalt und ich möchte da nicht mehr mitspielen, bins so leid. Und wenn ich dann mal wieder austicke, die Furie bin, ist das schlechte Gewissen so groß, daß ich mich selber bestrafen muß, das kann mein Freund aber besser machen.Also kann ich ihn nicht verurteilen, wenn ichs doch so will. Am Anfang unserer Beziehung war er noch kein ganz so großer Kotzbrocken, oder hatte die Maske noch auf und was mich betrifft.
Liebe macht halt blind.
Tja und was die Schmarotzer betrifft, was glaubt ihr wer sich für den größten Schmarotzer hällt. Na wer wohl, das kleine pinke Mietzekätzchen. Liege der Oma und dem Staat auf der Tasche und bringe den Arsch nicht hoch um mit meiner Arbeit Geld zu verdienen, da muß man sich doch selber hassen, wahrscheinlich schwabt mir deßwegen immer die Galle über. So Leute, jetzt hab ich mich zerfleischt und bin im Selbstmitleid zerfloßen. Mußte mir das halt mal von der Seele schreiben.
Kommentare darüber erwünscht.
Liebe Grüße von der grad etwas durchgedrehten Pinki
Pinki, ich zitiere hier mal etwas aus dem Thread "Wie gehen wir miteinander um":
ZitatDenk ich mir grad, wenn ihr wüßtet, wie unselbständig ich im Umgang mit den einfachsten Dingen bin, würdet ihr bestimmt wissen, warum mein Freund so zu mir ist.
Liebe Pinki, du bist jetzt dort, wo ich vor ca. 2 Jahren war.
Ich sagte zu meiner Therapeutin: "Wenn Sie wüssten, wer,wie und was ich wirklich bin, würden Sie mich garantiert nicht mögen!"
Ich konnte mir wirklich nicht vorstellen, dass Menschen, die für mich interessant, anziehend und liebenswert sind, auch nur einen Hauch von Gefühl für mich aufbringen könnten. Es schien mir immer so, als ob ich etwas Furchtbares zu verbergen hätte und das derjenige, der vorgab mich zu mögen, spätestens dann das Weite suchen würde, wenn er mich richtig kennen gelernt hätte.
Darum habe ich es vorgezogen, mich zu verstecken, mit lähmenden Schuldgefühlen zu plagen und die Türe fest zuzunageln, für den Fall, das mal jemand vorbeikommt, der mich wirklich mag.
Natürlich sind diese Minderwertigkeitsgefühle auch heute noch manchmal vorhanden und es fällt mir immer noch schwer zu glauben, dass es Menschen gibt, die mich um meiner selbst willen mögen. Die Angst, einem anderen Menschen nicht genug zu sein war einmal meine größte Angst, was wohl daran liegt, das ich mir selbst nie genug und gut genug war. Alte Geschichte aus der Kindheit.
Ich habe viel gelernt in meiner Therapie und auch in meiner AA-Gruppe. Dort treffe ich Menschen, die mich wegen, bzw. trotz meiner Art mögen. Und das ist gut so.
Hab dich einfach mal lieb und glaub an dich...du bist es wert und du solltest es dir wert sein.
Denk mal so herum: Würdest du jemals einen anderen Menschen so schlecht behandeln, wie du es mit dir selbst machst?? Wahrscheinlich nicht. Anderen verzeihst du die schlimmsten Dinge, dir selbst noch nichtmal, dass du verschlafen hast. Könnte ja die Welt untergehen, stimmt's??
LG
Sabine
Liebe bedeutet, jemanden zu haben, der unsere Vergangenheit versteht, an unsere Zukunft glaubt und uns heute so annimmt wie wir sind. :love3:
Komm auf die Hufe, die ersten Hände, die helfen können, stecken in den eigenen Hosentaschen! Zitat Nonick
Hi Günter, danke für deine Zeilen, aber die Steigerung brauch ich nicht, weil ich die seit meinem 16.Lebensjahr schon hab. Dachte du wüßtest dies.Deßhalb bezeichne ich mich manchmal als alkoholische Co-Alk.
Also ganz einfach. Ich bin Alkoholikerin.
Und wenn ich den ganzen Terror in meinem Leben nicht mehr ausgehalten hab, bin ich in den Alkkeller gesessen, um den Roboter besser spielen zu können und meine Schmerzen (wahrscheinlich meine Eigenwut und Eigenhaß) zu betäuben.
Ja, das ist einfach, stimmt, da hast du recht. Im Alkkeller ists nicht so kalt wie im Deprikeller. Alkohol wärmt ja.
Hoffe, daß ich dir jetzt keinen Schock verpaßt hab
hoffe, daß du mir trotzdem ein paar Zeilen schreibst. Brauche doch was um mich zerfleischen zu können aber nette Sachen lese ich doch viel lieber.
Hi Pinki, schön dass Du so viel von Dir schreibst. Da gehört auch Mut dazu! Du bist nicht so klein, wie Du Dich darstellst, ich spür da schon noch einen Funken Selbsterhaltungstrieb. Nutze diesen, und tu mal was für DICH vielleicht? Im Grossraum Stuttgart gibt es Suchthilfe-Stellen.
Alk wärmt nicht, er betäubt, und zwar meine innere Stimme, meine Wahrnehmung, auch dessen, was um mich rum passiert. Ich hab auch jahrelang gesoffen, drum weiss ich das. Wie sollte ich da schockiert über Dich sein? Ganz liebe Grüße und viel Kraft Dir geschickt, Günter
Du wirst Dich wundern was man alles kann, wenn man mit dem Rücken zur Wand steht. Juan Matus
ZitatGepostet von Pinki 23 Weil ich meiner Großmutter so viel Leid zu gefügt hatte ist mein Gewissen so schlecht und das kann ich mir nicht verzeihen, also muß ich bestraft werden. Das geht aber nur, wenn andere mich genau so mies behandeln. . . . . In meiner Familie heißt reden, daß man aggresiv sein muß. Liebe Grüße von der grad etwas durchgedrehten Pinki [/b]
Also musst du nicht bestraft werden! Das ist schlicht falsch. Wenn "sie" dir nichts weiter beigebracht hatten, dann haben "sie" genauso schuld daran, immer noch!
Zum "agressiv reden" gibt es eine Alternative: gar nicht reden. Ich bestimme mit wem ich und worüber ich rede. Und wenn jemand doof fragt wieso denn dieses? "Für dich ohne Begründung!", das reicht im allgmeinen. Und wenn wir reden, dann sachlich bezogen oder gar nicht. Ich hasse diese Agitation - Schuldgemache ist Unterdrückung!!! So, Kommentar, Max
das mit dem wärmenden Alk war mein schwarzer Humor, wenn ich nicht mehr über mich selber lachen kann, ists glaube rum mit mir. Mein Humor hat mich schon vor vielem bewart und vor vielem gerettet.
Des isch halt an schwäbischer Humor
Hi Sabine
Danke für deine Zeilen
du sprichst mir aus der Seele.
Hi Max weiß schon, wie du das mit dem Gewissen mir gegenüber gemeint hast,doch da steckt dem pinken Mietzekätzchen grad ein Fellknäuel im Hals. Wenn der draußen ist und der Kalk vom Hirn nachrießeln kann versuch ich mal mich gern zu haben...und sooo... Ich brenn mal lieber ein Lämpchen an für mich, draußen ists nähmlich sooo kalt
Pinki, es ist schon mal klasse, dass Du hier gelandet bist, schreibst, liest, schreibst... Mir hilft das auch heute noch immer wieder mit meiner Sucht gscheit umzugehen.
Das mit der Computerei haben auch andere erst spät sich reingezogen... Du bist früher dran, als ich es damals war!
Und wenn Du genug vom gucken, blättern, lesen hast, kannst ja mal eine der vielen Suchtberatungsstellen anrufen und um einen Termin bitten, wenn Du magst. Wär eine konkrete Möglichkeit. Müssen tust Du gar nix, ist allein Deine Entscheidung, Pinki. Es ist immer nur Hilfestellung zur Selbsthilfe.
Ich kenne viele Menschen, die haben weder viel Geld, noch sind sie modelmäßig schön. Sind ganz viele trockene Alkoholiker dabei! Und doch sind diese Menschen für mich "reich und schön". Alles klar? LG Günter
Du wirst Dich wundern was man alles kann, wenn man mit dem Rücken zur Wand steht. Juan Matus
ZitatGepostet von Pinki 23 du hast gepostet:...devote/masochistische Neigungen... Weiß nicht, auf was du raus willst? Grüssle Pinki
Hi Pinki,
das eine schliesst das andere nicht aus Die Assoziazion kam mir, als ich las, wie du dich von deinem Ex behandeln lässt (hast lassen?). Hab schon viel gehört, aber deine Schilderungen fand ich schon krass.
Lg von der Kunstbanausin Adriana
Zitat[i]Edit, gepostet von Pinki: "Ich hab ihn bestimmt auch gequält, bewußt oder unbewußt".[/b]
deßwegen hallte ich auch immer mehr den Mund, gegenüber meiner Familie, wenn ich reden will, dann ruhig und sachlich und nicht in einem Wirrwarr von Befehlen und Rechthaberrei,meistens steh ich dann gar nicht auf der Matte um dem nicht ausgeliefert zu sein. Ist vieleicht auch nicht die richtige Art und Weise... und dem Leben aus dem Weg gehn kann und möchte ich nicht.
Hm,da hät ich noch so´n Problemchen, hab lange überlegt ob ich das erwähnen soll.
Was solls...
ich schieß einfach drauf los.
Ich hatte mal eine Urgroßmutter, die hatte auch was, ein Leiden, ne Krankheit die hatte sie dann an ihren Sohn, meinen Großvater weitergereicht (vererbt),dieser hatte ja auch wieder Kinder und hat es an seinen Sohn, meinen Onkel weiter gereicht, weil dieses aber noch nicht genug war hat es doch irgend jemand (denke mal das dies mein Vater war)an mich weitergereicht. An Versich ist es ja nett, wenn man etwas bekommt. Tja,...ich versuchs mal zu beschreiben, fällt mir grad nicht leicht, doch ich geb mir nen Ruck
Also, das heißt, ich beschreibs mal an mir.
Wenn ich länger als 2-5 min am gleichen Fleck steh, kipp ich aus den Latschen. Wenn ich länger als 5-10 min am gleichen Fleck sitze ohne rum zu zappeln, etwas zu machen oder leute voll labern, geht mein Computer (Gehirn) auf stand by und schällt meine Motorik aus. Entweder kippe ich dann aus den Latschen oder ich schlafe ein.Meistens kämpfe ich aber um wach zu bleiben, was für mich schlimmer ist, wie der größte Alkrausch und ich Situationen, in denen man ruhig sitzen muß nicht sehr gern hab.Ich nenne mich deßhalb manchmal einen Zombie, so komm ich dann daher und muß mich dann schleunigst hinlegen um nicht bewußtlos zu werden.Je länger ich diesem Zustand ausgeliefert bin, kommen Übelkeit, Schwindel... dazu. Das sind mal so die groben Züge, von dem Erbkram.
Angefangen hatts in der Kindheit mit Konzentrations- schwierigkeiten, mit 12 Jahren das erste mal aus den Latschen gekippt, mit 15 bei der Arbeit vom Stuhl gefallen und so hatt sichs noch ein bißchen gesteigert.
Aber alt werden kann man damit. Meine Urgroßmutter wurde 92.
Habs hier nur geschrieben, damit ihr wißt, warum ich auch des öffteren im Deprikeller hock und so...
Aber BITTE, kein Mitleid, das möchte ich nicht.
Und keine guten Ärztetipps. Die tschecken mich schon seit 25 Jahren erfolglos durch.Da ist mein Bedarf grad gedeckt.
Ich hab gelernt, damit um zu gehn, blieb mir ja nichts anderes üprig.
Tja und könnt ihr euch vorstellen, wie ein Mann (Partner) damit umgehen soll. Der ist total überfordert mit mir, meint ihr nicht auch.
Es fiel mir nicht leicht dies zu schreiben, es muß ja nicht jeder wissen, die wo´s erfahren haben kamen mit allem Möglichen daher. Guten Ratschlägen, Unverständnis bis zu Verurteilungen.
Habs blos geschrieben, daß ihr wißt, daß ich ganz schön steßig bin und mit Sicherheit nicht pflegeleicht.
Obwohl so ein Schonwaschgang schon was für sich hätte.
Na ja, jetzt könnt ihr denken, was ihr halt so denkt
Hab ich mich mal wieder in der Wortwahl vergriffen?
Sorry, wenn das Wort Ratschlag bei dir nicht gut ankam.
Du sagst, ich will mir vieleicht nicht helfen lassen oder so ähnlich, hab die Zeile nicht mehr ganz im Kopf. Für mich ist es erst mal Hilfe, daß ich hier Menschen gefunden hab, die mich akzeptieren, habe erkannt, daß andere auch nicht perfekt sind und im gleichen Boot sitzen. Es gab mir Kraft, mich selber als Mensch zu sehn und daß ich auch liebeswert bin. Ich strauchle zwar ab und zu ein bißchen, bin aber lernfähig.
und wenn mir stinkelangweilig wär,würde ich vor der Klotze hängen oder im Bett liegen.
Vieleicht hab ich ja zuviel von mir geschrieben, oder es liegt an meinem komischen Humor, den ich überall mit einflicke um die Dinge nicht ganz so schwarz zu sehn?
Ich bin stolz auf mich, daß ich kein Alkohol trinke Darf ich das nicht?
Bin grad ein Stück aus dem Keller gekrochen und schon bin ich wieder baff.
Vieleicht schreib ich ja ne Menge Blödsinn?
Versuche tapfer zu sein und bin dankbar für all die Zeilen, die mir Kraft geben.
Laaangsam leeesen und dann schreiben hülft. Wenn ich ne Antwort schreibe, klick ich drunter schon mal aufs Kästle "vorige Beiträge", da kann ich dann nochmal spicken, was geschrieben wurde. Und schon wieder geb ich Ratschläge...
Du kannst nicht wissen, das Rat-Schlag-Geber für mich eine Beleidigung ist, ich bin überhaupt nicht eingeschnappt, NO!
Das mit dem Unterhaltenwerden kam mir in den Sinn, eben weil Du so viel von Dir erzählst, aber selten bis kaum darauf eingehst, was Dir für Brocken hingeworfen werden. Das war mein GEFÜHL, keine Unterstellung, dass es bei Dir auch so ist! Ein ? war auch dahinter. OK?
OK. Ich könnt ja auch ausdrücklicher fragen...
Wie geht´s Dir mit meiner Definition von reich und schön?
Na, hörst Dich schon klar an, ich nehme dir irgendwo schon ab, dass Du irgendwann mal was für Dich TUN willst, richtig, das Lesen und Schreiben hier ist schon mal was.
Wird meiner Erfahrung nach aber nicht ganz reichen, Kelleraufenthalte künftig mehr zu meiden. Lieb gegrüsst, Günter
Du wirst Dich wundern was man alles kann, wenn man mit dem Rücken zur Wand steht. Juan Matus
Günter,weißt du, die Brocken tun ganz schön weh. Es tut mir weh, mir eingestehn zu müßen, was ich alles mit mir machen lassen habe.
All die Zeilen, die mir hier geschrieben wurden, lese ich mir immer wieder durch, damit ich nicht umkippe, sie geben mir Kraft an mich zu glauben und mich zu erkennen. Aber es tut auch weh.
Daß ich auf die Brocken kaum eingegangen bin,war mir nicht bewußt, kannst du dich da etwas deutlicher äußern?
Wenn ich so viel über mich schreibe, ist eine Art loslassen, mit mir ins reine kommen, wenn die Zeilen vieleicht auch bei euch anders ankommen. Ich möchte keinen Haß auf meinen Freund haben und ich weiß, daß ich erst mal mir verzeihen muß. Das habe ich schon viele male in meinem Leben gemacht. Es sah auch schon besser bei mir aus. Bin schon in Therapie gewesen, Workshops Familien- aufstellung... Es sah schon besser aus bei mir als grade. Bei jeder Therapie hat sich was gelößt ein Stück befreit und es ging mir besser doch jetzt habe ich das Gefühl daß ich bei den ganz tiefsitzenden schmerzhaftesten Brocken angekommen bin und an die will ich vorsichtig rangehen. Für irgend etwas fühle ich mich verantwortlich, das mir einreden will, daß ich bestrafft werden muß
Was es genau ist, weiß ich noch nicht, aber ihr habt mir schon dabei geholfen, ein Stück davon zu erkennen.
Ja und wie es mir geht bei...reich und schön...?
Nicht gut, ich bin alles andere als reich, ob ich schön bin, die Geschmäcker sind verschieden. Glaub nicht, daß du dir ne reiche Frau geangelt hast, ich fände das nicht toll, wen ein Mann es nur auf Reichtum und Schönheit absehen würde.Sowas finde ich traurig. Kommentar genug?
Falls ich mal wieder ein Wort verwende, das dir als Beleidigung vorkommt, wäre ich dir dankbar es mir zu schreiben oder zu erklären, nur so, um Mißverständnisse zu klären. OK
Jetzt kommst du wieder, bin für alles offen, bis auf Beleidigungen, Demütigungen und Unterstellungen.
schön dass Du Dich so erreichen lässt, freut mich!
bis jetzt hat Dir niemand hier geschrieben um Dir weh zu tun!
Da pass ich und die anderen schon auf und geben sofort kontra.
Denn wohl so ziemlich viele hier kennen die Schmerzen, die Du durchlebst, vom eigenen Erleben.
Die "Brocken" sind Gefühle, Bilder und auch Fragen, die beim Lesen Deiner Beiträge hochkommen, so ist es bei mir.
Ja Therapie, Familienaufstellen... kenn ich auch in verschiedensten Formen aus eigenem Erleben. Taugt nicht alles. Auch gibt es keine "Heilung", will sagen, es ist ein lebenslanger Prozess, aus den eingeübten Mustern rauszubleiben, so bei mir und ALLEN die ich kenne. Ich hatt vor 8 Jahren auch mal ein einwöchiges Psycho-Seminar besucht, da hat´s denn geheissen hinterher: Jetzt ist alles draussen, nun biste gesund. Einen riesen Scheiss war/bin ich. Gibt es nicht. Ich fühlte mich dann nach der ersten Euphorie bald zunehmend schlechter als vorher schon, weil ich ja trotzdem noch immer ein Versager war, meine damalige Freundin nicht liebte und überhaupt nix mehr gebacken kriegte.
Merde!
Heut weiss ich, dass es eben soviel Scharlatanerie im Psychotherapie-Bereich gibt, auch die Promovierten taugen nicht immer sehr viel...
Also hiess es für mich: weitermachen, weitermachen. "Gesundmachen" (im täglichen Leben klarkommen, Zufrieden sein und Glück erleben) kann ich mich nur selber.
"Uff d´Gosch keie isch kei Schand, liegebliebe scho." Immer einmal mehr aufstehen als hinfallen.
Ähmm, dass reich und schön für mich auch dort sein kann, wo "nur" innere Schönheit/Kraft ist, meinte ich. "vorige Beiträge" ist eine "Taste" unter dem Käschtle, wo de beim antworte neischreibscht.
Bis morgen, hab noch zu tun, LG Günter
Du wirst Dich wundern was man alles kann, wenn man mit dem Rücken zur Wand steht. Juan Matus
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explodiert, ich hab sie
und was mich betrifft. 
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und es fällt mir immer noch schwer zu glauben, dass es Menschen gibt, die mich um meiner selbst willen mögen. Die Angst, einem anderen Menschen nicht genug zu sein war einmal meine größte Angst, was wohl daran liegt, das ich mir selbst nie genug und gut genug war. Alte Geschichte aus der Kindheit.
