Da bin ich wieder nach fast nem Jahr abwesenheit. Habe letzten Februar das erste mal geschrieben. Ich hatte sehr viele Probleme zu dieser Zeit und sah den Alkohol nicht als mein Hauptproblem an (was ich jetzt auch nicht tue) aber ich sehe den Alkohol als enormen Problemverstärker an. Ich bin 23Jahre alt M und seit ca. 2-2.5 Jahre solo (immer noch...grrr). Falls mich noch jemand kennt, bzw. wer sich für meine alte Geschichte interessiert ist hier der Link:
Also folgendes: Ich war und bin auf der Schule um Abitur nachzumachen. Für alle die meinen alten Thread nicht lesen (wollen).Ich bin letztes Jahr durchgefallen und machs nochmal. Ich wollte damals wissen ob ich bereits Alkoholiker bin oder nicht. Nach reiflicher überlegung damals und Arztbesuchen (Psycho und Allg.) bekam ich meine Probleme wieder einigermaßen in den Griff. Auch muss ich dazusagen dass ich dann ab Juli (als meine Leberwerte betestet wurden) keinen Tropfen mehr getrunken habe und keine Probleme damit hatte.Auf jedenfalls gehts jetz seit 3-4 Wochen wieder los. Aber wieder der richtig krasse Einstieg in den Abstieg!!! Die Schule nervt mich genauso wie letztes Jahr mein ganzes Leben nervt mich tierisch an (schon länger wieder aber auch ohne Alkohol) Vor 3 Wochen war eine "schlimme" woche was den Alkoholkonsum angeht. 2Freunde hatten Geburtstag und ich musste meinem Freund in seiner Werkstatt aushelfen. Kurz gesagt ich habe wieder getrunken. Warum! -->=? Auf jedenfall soviel dass ich 7 Tage nen Vollen hatte und nicht mehr reden konnte. Jeweils am nächsten Tag stand ich morgens auf und hatte keine körperlichen Probleme.Genau wie damals und das trotz einer ca. halbjährigen Pause. Ich stand auf und es ging wieder von vorne los. Seitdem trink ich wieder ein paar Schnäpse oder Biere am Tag. GENAU WIE DAMALS..... Ich will aber nicht schon wieder so enden wie im Februar. Ich kann mich dieses Schuljahr schon wieder nicht überwinden regelmäßig in die Schule zu gehen. Ich kapier dieses Jahr jeden Stoffteil und ich schaffe auch jede Übungsaufgabe auf Anhieb gut. Komischerweise sagen die Prüfungen wieder genau das Gegenteil aus! Genau wie letztes Jahr. Prüfung----> "Blackout"!!!. Es ist einfach nur zum k.tzen! Um den ganzen Frust wieder zu verdauen erwisch ich mich wieder dass ich jeden Tag wieder etwas trinke um mich zu betäuben. Meist unbewusst. Ich geh los um beim Imbiss oder sonst wo was zu essen und greife instinktiv nach nem Bier. In diesem Moment denk ich mir dann zwar. Ich sollte keins trinken aber meist bin ich in diesem Moment wieder so Mies aufgelegt dass mir dass wieder egal ist. Ich will nicht schon wieder so enden wie letztes Jahr. HAbe schon wieder keinen Antrieb mehr und mich freut nix mehr so richtig. Ich will diesmal meine Schule gut machen und es klappt nicht wegen den Blackouts bei den Prüfungen. Ich will nix trinken aber in dem Moment ists mir wieder egal. Ich stürze wieder ins gleiche Loch wie letztes Schuljahr! Es kommt wieder alles so wies schonmal war. Zuerst gehts mir so wie jetzt und in ein paar Monaten hab ich wieder Selbstmordgedanken und ähnlich irrsinnige Ansichten des Lebens. Vielleicht sollte ich nicht weiter versuchen die Schule zu machen und das machen was ich gut kann (Kfz-Mechaniker) obwohl mich das nicht wirklich erfüllt und ich eigentlich mehr möchte in meinem Leben? Ich hab keine Ahnung was richtig ist/wäre usw. Die Leiter meines Lebens geht wieder steil bergab und ich sehe schon wieder wo sie aufhört und was mache ich? Ich kehre nicht um sondern laufe noch schneller nach unten. Ich kann mich einfach nicht überwinden regelmäßig zur Schule zu gehen und meine Agressionen nicht an Menschen oder Sachen auszulassen (stattdessen zum Beispiel Sport machen usw.). Ich bin schon wieder verwirrt im Kopf wie letztes Jahr (auch ohne Alkohol) und trink seit 3-4 Wochen wieder lieber eine um den ganzen Mist im Leben auf die Seite zu schieben......... Was ist nur los mit mir? Diesen Sommer hats so schön geklappt ohne Alkohol und Agressionen. Kaum fängt die Schule an und die unerklährlichen schlechten Leistungen beginnen wiede wie letztes Schuljahr und alles fängt wieder von vorne an.........grrrrrrr....
Wäre gut wenn ihr meinen alten Thread lest um mich etwas besser zu verstehen.... Ich weiss jetzt dass ich Hilfe brauche aber ich kann nicht mein Leben lang Tabletten fressen nur um mein Leben auszuhalten. Genausowenig will ich mein Leben lang zu nem Psychodoc. rennen. Was ist das für ein lächerliches jammerhaftes Leben? So kann das nicht gehen.......
edit: In der "schlimmen" Woche zum Beispiel. Ich habe da nicht ganz allein getrunken. An 2 Tagen in der Werkstatt...hat mein Freund Abends auch mitgetrunken aber längst nicht halb so viel wie ich und der konnte sich am nächsten Tag nicht bewegen.... Ich dachte ich wär wieder normal dran mit dem körperlichen Erscheinungen und dachte mir das eine mal geht schon...Und wieder nix zu mekern von meinem Körper her. Warum kotze ich mir denn nicht meine Seele aus dem Leib dass mich der Alk so dermaßen anekelt?...So wies bei anderen Menschen auch ist.
edit2: der Schlafentzug den ich damals hatte.Also dass ich am Tag nur ca. 4-5Stunden schlafe oder jede Stunde aufwache (ihr wisst ja was ich meine) ist seit ungefähr August wieder genauso wies im Februar auch schon war..
haste also die Saufpause vor 3-4 Wochen beendet. Was mir auffällt ist, dass Du offensichtlich an nichts mehr Spass oder Freude hast. Seit wann ist das denn so? Und wer (und wann) hat Dich auf die Idee gebracht, das Abitur nachzuholen. Könnte dieser Zeitpunkt nicht auch in zeitlicher Nähe zu dem Beginn Deiner Solokarriere liegen? Deine 'Prüfungsangst' läßt doch ein bisschen vermuten, dass Du das Abi selbst eigentlich garnicht machen willst bzw. vielleicht etwas überfordert bist? Du gehst auf die Schule und säufst wie ein Weltmeister. Wo hast Du eigentlich das Geld her - gehst Du nebenher arbeiten? Was hat eigentlich der Psychologe damals (bzgl. Deiner depressiven Verhaltensweise) diagnostiziert, oder biste nicht mehr hingegangen? Ich glaube schon, dass Du noch einige Fragen mehr zum Nachdenken hast.
Sieht so aus wie wenns leider vorbei ist die Pause. Wenn ich so überlege fing das alles (also alles bis aufs saufen,das war schon immer etwas viel) wirklich da an wo's damals vor ca. 2.5 Jahren (da hab ich auch mit der Schule angefangen) mit der Freundin schlecht gelaufen ist und dann Schluss war...Saufpausen hatte ich irgendwie immer wenn ich ne feste Freundin hatte. Ohne ließ ich die Sau raus und das mit dem Alk ist mir eigentlich erst so richtig im Februar aufgefallen. (also auch ne Zeit vor Februar.Im Februar ists mir hald erst aufgefallen dass das ziemlich viel ist.) Ich habe aber in keinster weise mehr kontakt zu der Frau damals und bin auch froh dass das so ist wies jetz ist.Naja. Jetz bin ich hald seit dieser Zeit solo. Ich will irgendwie nicht allein sein (Beziehungsmäßig) will aber auch keiner mein ICH zumuten.Ich halts ja nicht mal selber mit mir aus. Deswegen lass ich jede Chance wieder sausen.Ich hab ja Chancen,die ich auch erkenne.Aber dann sofort,besser gesagt schon automatisch, auf abblock und bloß weg schalte.Ich denk mir hald so dass ich selber erst einen gefestigten Lebensstiel haben sollte bevor ich als (jetz mehr oder weniger) gebrochene/gestörte Person eine Beziehung eingehe.
DAs mit dem Abi....naja wie soll ich sagen. Hauptsächlich gings schon von mir aus weil mir das Geld als Mechaniker einfach zu wenig ist.Natürlich hab ich mich nicht so recht erkundigt was man mit Studium so verdient. Hatte da etwas astronomische Vorstellungen. Seitdem ich das wusste fand ich das ganze schon nicht mehr so interessant.Das zweite warum ich das Abi nachmachen wollte ist dass man bei meinem Dad erst nen Meister haben muss oder fertig Studiert haben muss damit man sich Respekt verdient. Besser gesagt irgendwie auf schulischer Basis etwas erreichen muss. Wenn ich letztes Jahr das Abi geschafft hätte wär ich wahrscheinlich e nicht zum studieren gegangen sondern hätte mir irgendwo eine Arbeit gesucht wenn ich eine gefunden hätte. Jetz bin ich eigentlich nur noch auf der Schule weil ich die letzten 2 Jahre nicht einfach herschenken will und mir wenigstens das Abi holen will.Kann man ja doch nie wissen ob und wann man sowas mal brauchen könnte.Mittlerweile denk ich aber dass der Meisterbrief mir einiges mehr an seelischer Zufriedenheit gegeben hätte als der Plan des Studiums.Vorallem hätte ich dann was was mich interessiert und was ich gerne mache. (Plan war Fahrzeugtechnik Studium) Aber da wären wir shcon wieder soweit. WEnn ich mir den Stoff anschaue was die beim Studieren so alles machen müssen. 1stens würd ich da 100mal in einer Stunde vor Langeweile einschlafen und 2tens ist das meiste (aus meiner Sicht) sinnlos (z.B. Mathematik: Annahme 2+1=0 --->das muss man dann beweisen dass es so ist bzw. dass es nicht so ist. Tut mir leid aber für sowas habe ich irgendwie überhaupt kein Verständniss und mein Hirn stellt sich dann quer) Letztes Jahr würde ich sagen war ich schon überfordert weil ich 3/4 des gesammten Jahres überhaupt nichts gelernt habe. Heuer eher nicht. Sämltiche Haus/Übungsaufgaben mache ich und kapiere auch den Stoff ohne groß überlegen zu müssen. Deshalb verstehe ich ja nicht warum ich wieder so schlecht bin wie letztes Jahr.
Geld. Habe meine Geldreserven von meiner Arbeitszeit bis zum Frühjahr aufgebraucht und im Sommer war ich abeiten.Ausserdem hab ich meinen Liebling (Audi A3) verkauft weils sich einfach nichtmehr rentiert als Schüler nen A3 zu fahren. Habe zur Zeit gar kein Auto. Oder ich benutze das Auto meines jüngeren Bruders mit dem ich zusammenlebe.Ansonsten bekomme ich ca 350Euro Bafög.
Was mir in der Woche Hardcore-Arbeit(also wirklich sehr viel gemacht) bei meinem Freund aufgefallen ist, ist dass ich mich besser gefühlt hab als sonst. Wir hatten da den ganzen Tag blödes Zeug geredet und nur blödsinn im Kopf. Natürlich auch gewissenhaft gearbeitet!Ohne Fehler!Da war ich auch wärend der Arbeit nicht besoffen sondern nur angeheitert!
edit: Also das mit dem Psychologen...(oder was der genau ist? )Also das ging so auseinander dass wir eigentlich nur noch darüber gesprochen haben was ich so mache den ganzen Tag.Ich hatte ja keine Probleme mehr.Aber ich bezweifle dass das am Doc. lag. Ich weiss auch ned recht. Mit den Antidepressiva hab ich ja auch Juni-Juli aufgehört.Alles ohne Probleme.Keine Rückfälle psychischer Hinsicht...
Zitat: Sieht so aus wie wenns leider vorbei ist die Pause. Antwort: Mach Nägel mit Köpfen und dehn die Pause auf t=unendlich aus. Wie man das macht, Suchtberater ... findest Du hier im Board zu hauf. Eventuell mußt Du Deine Vergangenheit mit ärztlicher Hilfe aufarbeiten - da hilft Dir aber bereits der Suchtberater.
Dann scheiß' auf das Abitur mit eventuellem Studium, such' Dir eine liebe Freundin/Frau, kehr' in Deinen alten Beruf zurück und denk' nicht an das, was Dein Vater gerne hätte. Leb' Dein eigenes Leben - Geld allein macht nicht glücklich - , und hab' Freude daran!
LG Werner
P.S. Die Begründung dafür, warum ich mein posting so kurz halten konnte, findest Du ganz alleine, wenn Du Dein eigenes posting nochmals genau und in Ruhe durchliest!!
EDIT: lese gerade Dein EDIT: Das mit dem Psychologen/Neurologen (?) ist also mehr oder weniger im Sande verlaufen. Zu den Antidepressiva (ich nehme an Noradrenalin oder Serotonin Re-uptake-Hemmer): Die benötigen eine gewisse Zeit, bis sie wirken (einschleichen) bzw. bis sie aufhören (ausschleichen). Und wenn sie aufgehört haben zu wirken, dann bist Du der letzte, der merkt, das sie nicht mehr wirken !!!
Hallo. Bin total am Boden heute. Diejenigen die sich jetz denken so ein Jammerer und Wehleidiger und Selbstmitleidsversunkener die sollen das jetzt lieber nicht lesen.
Fühle mich genau wie anfang des Jahres. Möchte am liebsten nicht mehr aufstehn, mich nicht mehr bewegen, sogar ist es mir zuwieder dass ich aufs Klo gehe( Ich mach das natürlich dann doch mache!!!) . Es kotzt mich alles an. Von oben bis unten. Habe gar nichts mehr. Keine Freude kein Auto keine Freundin und absolut kein Geld. Bin schon soweit dass ich mir keine Kleidung mehr kaufen kann weil ich sonst kein Geld zum Essen habe..........bäääääääää...... Bin schon am Rand zur Assozialität! Und das als verschissener Artz und Beamtensohn!!!! Ich kann einfahc nicht mehr. Will am liebsten sterben. Könnte den ganzen Tag von früh bis spät weinen und im Bett liegen. Ich komm einfach nicht mehr hoch und wenn dann nur für kürzeste Zeit. Hör mir in diesem Moment beschissenen Techno/Club Sound an (den ich shcon seit 3 Jahren nicht mehr gehört hab)! Eigentlich finde ich den Sound mittlerweile nur noch Scheisse aber ich bekomm damit irgendwie Gefühle von Früher. Als es mir noch gut ging. Asl ich mit Geld und Frauen absolut keine Probleme hatte. Als ich mit nem extrem getunten (bitte nicht ablästern.ich weiss dass das blöd ist) Opel Corsa A GSI durch die Stadt fuhr, als ich mir noch blonde Haare gefärbt hab, als ich einfach noch extrem Freude am Leben hatte. Bin von der Arbeit heim sofort geduscht und gleich wieder weg. Ich bin mir dessen bewusst dass die meisten sich denken wenn so ein Kerl mit nem getunten Auto rumfährt und den Bass voll auf hat so ein Vollidiot. JAAAAA. Das war ich... Aber es hat Spaß gemacht... Und jetzt??? Ich kann einfahc nicht mehr. Mir treibts jede Sekunde neue Tränen in die Augen.... Hab mich jetzt im Umkreis von ca. 50km in jeder Werkstatt beworben und was ist???? Nur absagen. Bin direkt mit dem Bewerbungszeug hingegangen und hab mich gleich vorgestellt und nicht eine "Briefauswahl" abgewartet......!!!! NICHTS!!!!!!! Und das als 2t bester von damals 27 Leuten...... WARUM??????? Ich will einfahc nicht mehr. Es ist alles so dermaßen sinnlos geworden.Einfahc alles. warum soll ich guten morgen sagen wenn man sowieso nur den ganzen Tag "abgewatscht" wird. von früh bis spät. verdammt....warum bin ich nichtmer 18-20 und kann das alles nochmal erleben... warum bin ich dso dermaßren "abgestürzt" ? wieso nur. es ist so beschissen.....ich will ienfach nicht merh. am besten wär wirklich wenn ich heut einschalf und nichtmerh aufwach.einfahc nie wieder. ich werd nicht mehr jünger und ich werd auch nicht merh besser drauf sein. irgendwie wird mir alles so scheissegal. bin wieder froh dass meine mam alle paar wochen heimkommt. nru damit ich nicht allein bin und wieder die ganze zeit am saufen bin......was soll ich auch sonst mahcen? könnt die ganze zeit im boden versinken. komm mir al s größter versage auf der ganzen beschissenen welt vor. möcht ein loch im garten graben hineinsteigne und dann zugegraben werden. so geh ich niemanden auf die nerven und umgekehrt auch......äää.
[ Editiert von JF900 am 20.11.05 21:50 ]
[ Editiert von Administrator tommie am 20.11.05 22:00 ]
hab ja gesagt wennst sowas nicht hören willst dann sollt es nicht lesen. also spar dir deinen beschissenen komment und sei froh dast nicht im meiner lage bist
[ Editiert von Administrator tommie am 20.11.05 22:01 ]
Wenns wirklich um die Form geht dann tut mir mein letzter Beitrag leid. Aber ich strenge mich e an. Nur ist das mmit ner Flasche Absynt und ca. 6 Pils nicht mehr so leicht. sehe ned mal mehr mit 1nen auge gerade. jedenfalls ned mehr immer.
ZitatFühle mich genau wie anfang des Jahres. Möchte am liebsten nicht mehr aufstehn, mich nicht mehr bewegen, sogar ist es mir zuwieder dass ich aufs Klo gehe( Ich mach das natürlich dann doch mache!!!) . Es kotzt mich alles an. Von oben bis unten. Habe gar nichts mehr. Keine Freude kein Auto keine Freundin und absolut kein Geld. Bin schon soweit dass ich mir keine Kleidung mehr kaufen kann weil ich sonst kein Geld zum Essen habe..........bäääääääää...... Bin schon am Rand zur Assozialität! Und das als verschissener Artz und Beamtensohn!!!! Ich kann einfahc nicht mehr.
Hallo,
du hast doch noch einen Computer und sogar noch Strom
..glaub mir es geht schlimmer...
Ob mir dein Selbstmitleid oder Jammer gefällt oder nicht, darauf kommts nicht an. Solange du es ertragen kannst wird sich nix ändern..
Das heisst du musst anfangen zu ändern.
Wie der große Bruder schon geschrieben hat , geh zur Suchtberatung und mach Nägel mit Köpfen, sortiere dein Leben, bekomme raus was du gern möchtest und dann fang an damit.
das was ich zum glück nicht zahlen muss ist wohnungs (stom heizung`) kosten. ich hab noch nen computer.......... hab nen 700mhz duron weil ihc meinen 3000+ amd vor ca. 2-3monaten für 150euro verkaufen musste..... der jetzige hat mich 15euro gekostetn und man kann damiit nur ins internet gehen so nst nichts... es geht nimma tiefeer.
edit. Sucht beratung ist nicht!!!! da arbeitet miene tante und ich bin auch drauf gekommen dass der scheiss psychodoc meinem dad (so quasi als kolege) alles erzählt hat......seitdem hab ich zum dad so gut wie gar keinen kontakt merh obwohl er mir damals gesagt hat ich sollte zu einem solchen gehen. mein dad kann mich total kreuzweise am arsch lecken und wenn er vor mir stehen würde würd ich ihm ein paar aufs maul haun.....der soll ruhig weiter seine weiber abshcleppen die alle e so dermaßen billig sind und nur bei ihm einsteigen weil er nen Dr Titel hat und ein fettes auto. das hab ich ihm schonmal gesagt und ich würds sofort wieder tun.der pennr der ...........
Nun habe ich wieder Freunde, auf absehbare Zeit zwar kein Auto, wenn ich mir 'ne Hose kaufe, kann ich weniger Wurst und Käse essen, aber das ist mir erst einmal egal. Von nichts kommt nichts.
Find ich auch total bescheuert,lass dich nicht anmachen.Es gibt hier so viele trockene Alkis mit der Faust in der Tasche,das nervt voll ab. Der Stoff ist trotzdem Scheiße,der bringt einen auf Dauer um.Ich hänge auch wieder voll drinn,finde den Weg zur Nüchternheit nicht. Aber diese "Anmachen"sind zum kotzen,lasst das doch sein.Das Problem ist schon schlimm genug,und beim Schreiben versagen mir vor Schwäche die Finger.
ZitatSucht beratung ist nicht!!!! da arbeitet miene tante und ich bin auch drauf gekommen dass der scheiss psychodoc meinem dad (so quasi als kolege) alles erzählt hat......seitdem hab ich zum dad so gut wie gar keinen kontakt merh obwohl er mir damals gesagt hat ich sollte zu einem solchen gehen. mein dad kann mich total kreuzweise am arsch lecken und wenn er vor mir stehen würde würd ich ihm ein paar aufs maul haun.....der soll ruhig weiter seine weiber abshcleppen die alle e so dermaßen billig sind und nur bei ihm einsteigen weil er nen Dr Titel hat und ein fettes auto. das hab ich ihm schonmal gesagt und ich würds sofort wieder tun.der pennr der ...........
Hallo JF900,
dein Problem ist JF- das du das mal nüchtern dein dad deine Meinung sagen musst, solange wie du dir das nicht traust. da wird immer wieder die Flasche in der Nähe stehen, das du deinen Groll runterspülen kannst.
Nüchtern musste deine Probleme mit dem dad regeln.
nüchtern biste wer
...so wie jetzt wirste immer abgefertigt, was will denn das besoffene A...von mir.
was nervt voll ab...? meine finger machen jetz dann nen 80iger stoh auf dass weis ich. dass das zeug umbringt ist mir auch klar und ich wär froh wenns jetz endlich so wäre.............
jetz ruft der peenner auch noch an......
[ Editiert von JF900 am 20.11.05 22:15 ]
edit: ich hab ihm alles nüchtern gesagt....war bei mienem dad noch nie besoffen.... wenns drauf ankommt und ich ihn gebraucht hab ist er noch nie für mich da gewesen. da hat er lieber seine blöden schlampen geföglet......das soll er dann gefälligst immer tun un mich in ruh lassen dass hab ich ihm auch shchon nüchtenr gesagt. hilft aber ned wirklich............
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Ich dachte ich wär wieder normal dran mit dem körperlichen Erscheinungen und dachte mir das eine mal geht schon...Und wieder nix zu mekern von meinem Körper her. Warum kotze ich mir denn nicht meine Seele aus dem Leib dass mich der Alk so dermaßen anekelt?...So wies bei anderen Menschen auch ist.
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)Also das ging so auseinander dass wir eigentlich nur noch darüber gesprochen haben was ich so mache den ganzen Tag.Ich hatte ja keine Probleme mehr.Aber ich bezweifle dass das am Doc. lag. Ich weiss auch ned recht. Mit den Antidepressiva hab ich ja auch Juni-Juli aufgehört.Alles ohne Probleme.Keine Rückfälle psychischer Hinsicht...
