... dass jener verloren hat, wer aufgibt, ich würd den glauben an mich verlieren.
ich hab mir heut ne flasche wein gekauft und weiss, ich ttrink sie aus.
der entschluss, wirklich aufzuhören kam eigentlich erst ende vergangenen jahres.
ich weiss, dass ich mir keine wunder erwarten darf. ihc weiss, dass ich denglauben an mich nicht aufgeben darf. ich weiss, dass ich in meiner situation nicht sagen kann, hör auf,und es klappt. ich weiss, dass es normal ist, sich dabei mies zu fühlen, wenn man wie ich ...
wenn ich jahrzehntelang getrunken hab,und trotzdem meine aufgaben erfüllt habe ....
die kinder machen probleme ... machen kinder immer, spnst wärensie ja keine ...
sie haben keine probleme mit drogen, alkohol, "nur" mit rauchen. schule, alkoholkranker vater, der aallerdings, im gegensatz zu mir, aggressiv wird (keine entschuldigung für mein prob)
musste heut meinen termin bei der psychologin absagen. bin krank. sind alle rundum verkühlt, eins meiner kinder hatte ne angina, ich offenbar nicht. nur n schnupfen ....
mir geht das so am arsch, ich bin ein freiheitsliebender mensch, und bin in ner saublöden flasche gefangen...
meine kinder sind ausgeflogen - ich kann ihnen, im moment, nicht schaden.
teenager, haben andre interessen als mama, mein kleiner ist beim nüchternen vater.
nix allein, meine grosse kommt, flasche verstecken, ich werd es gestehen, mach ich immer ... hat jakeinen sinn, es hat, was es wiegt. gestern hat sie noch gesagt, sie sei stolz aufm mich... ich möchte, dass sie recht hat damit ...
ich hab n schlechtes gewissen. aber ich muss gradestehen dafür ...
nächste woche, ich hab bei alanon in der nähe angerufen, wie ich in nem andren thread schon gesagt hab, ich hab ne augenerkrankung, bin daher auf hilfe in der nähe angewiesen.
aaber: in der nähe gibt es keine ärzte. nur meetings. gut, dann mach ich es so: ich spreche es mit den ärzten auf der stelle ab, wo ich eben so schwer mir tu, hinzukommen. da kann ich die kinder mitnehmen, als begleiter für die für mich gefährlichen kreuzungen, gespräch, und das treffen mit den anaon dann in der nähe, wo ich ohne hilfe hinfinde.
mal sehen, was sie dazu sagen.
allein schaff ich das nicht.
jetzt, wo ich wirklich will hab ich manchmal den eindruck von mir, ich will gar nicht.
nur, das, was ich hier gelesen hab, ist das in meiner situation sowas von von normal.
habs schon des öfteren vierzehn tage im alleingang geschafft.
irgendwie glaub ich manchmal nimmer an mich.
ichwar noch nie so offen wie hier ..
das hilft mir sicher. nur wird mir voll bewusst: ich steh erst am anfan weia,
euch brauch ich nichts vorzumachen das tut gut
Alles, was uns an anderen missfällt, kann uns zu besserer Selbsterkenntnis führen. Carl Gustav Jung
Rückfälle werden zwar von manchen als normal angesehen, aber ich gehöre zu den Leuten, die überzeugt sind, dass Rückfälle die Sache nur schwieriger machen.
Hör mit dem Saufen auf, Du tust dir keinen Gefallen damit.
ZitatGepostet von minitiger2 Rückfälle werden zwar von manchen als normal angesehen, aber ich gehöre zu den Leuten, die überzeugt sind, dass Rückfälle die Sache nur schwieriger machen.
Hör mit dem Saufen auf, Du tust dir keinen Gefallen damit.
is ne gute idee
tut leid, wenn ich sarkastisch reagiere.
gerade deswegen aber hab ich mir ja hilfe geholt. ich sag stop und aus ...
knopf drücken und geht schon.
es tut mir gut, mal nicht stark und gut und klug sein zu müssen, sondern einfach mich darüber auszulassen, die kinder kommen, ich muss da sein, das und dies muss ich tun ich muss ich muss ich muss diese scheiss maske will ich endlich mal ablegen.
das hängt mir schon sowas beim hals raus, hör auf, mach was in mir brennt, einfach das herz auf der zunge zu haben.
verdammt nocjmal, ich bin keine eierlegende wollmilchsau.
ich hasse diese ansprüche meiner umwelt an mich, dieses "immerdaseinmüssen".
ich will endlich mal ruhe haben, ein bissl zeit für mich
für mich allein.
ichsag s ihr nicht.
sie hat ihre eigene wohnung. ich hab so das gfühl, als werd ich aufgefressen.
wenn ich trinke, sind alle ein bissl weiter weg.
ich muss lernen, mich abzugrenzen.
alkohol, der kerl will mir doch was sagen: hallo, irgendwas stimmt nicht. ich fühl mich aufs aufräumen, kindermussesgutgehenreduziert.
halllo, wo bleib ich?!!!
da muss ich anstzen.
aber wie
ach du scheisse
nönö, ich tu mir nicht leid ich such nach ner lösung.
wahrscheinlich hab ich sie eh auf der nase sitzen ich komm da aber nicht durch zu mir.
Alles, was uns an anderen missfällt, kann uns zu besserer Selbsterkenntnis führen. Carl Gustav Jung
ich fühl mich ausgelaugt, ausgenutzt, ich mag nimmer für andre da sein. ich hab das gefühl, ich selber bleib total auf der strecke. ich weiss, ich selb bei mirist aber allein kann es ändern.
ich hasse mein levenm so, wie es jetzt ist.
ich hasse diese maske, die ich brauche, um in dieser gesellsschaft zu überleben.
ich kann so nicht weiterleben.
aber ich weiss nicht, wie ich da rauskomm.
hab keine selbstmordabsichen, dazu liebe ich das leben zu sehr.
ich weiss nicht, ob ihr versteht: es ist soviel kaputtgegangen. als wäre alles, was niht von bestand ist, mir auf den kopf gefallen.
muss alles neu aufbauen. das is mir zu viel
ich glaub fast, jetzt beginnt sich das alles, aufzudröseln.
das eine oder andre wird mir eigentlich so ziemlich klar.
und irgendwie wird mir ds eine oder andre erst so richtig bewusst, was mein leben bis dato war.
bin a bissl durcheinander.
muss eins sagen, ich hab s noch nie erlebt, dass man so ehrlich sein darf, so ganz ohne maskerade oder starkseinmüssen, nur, um zu überleben.
Alles, was uns an anderen missfällt, kann uns zu besserer Selbsterkenntnis führen. Carl Gustav Jung
Ja klar, Du darfst Deine Tochter nicht belasten, und versteckst den Alk vor ihr. Die Kinder machen Probleme, Du bist keine eierlegene Wollmilchssau, die Umwelt hat Ansprüche an Dich....
Meinste echt, Deine Kinder merken das nicht? Daß das Leben für Dich ne Qual ist und Du ihnen still und heimlich die Verantwortung dafür zuschiebst?
Davon haben Kinder ihr Leben lang was.
Und Deine Älteste ist offenbar schon ein Co.
Aus meiner Sicht versteckst Du Dich hier hinter ner Unbedarftheit, die gar nicht da ist. Du bist nicht halb so naiv, wie Du hier versuchst, rüberzukommen, da nutzt Dir auch Dein undefinierbarer "ich komm vom Dorf und muss mich erstmal in der Welt zurechtfinden"- Dialekt nix.
Wenn Du saufen willst, mach das doch einfach, aber tue bitte nicht so, als seist Du die Reinkarnation von Mutter Theresa.
Wenn Du säufst, machst Du das, weil Du Dich dazu entschieden hast, da haben Deine Kinder nix mit zu tun.
Kinder denken eh immer, sie haben für alles, was mit ihren Eltern geschieht, die Verantwortung, und wenn ich Dein Gejammer lese, kann ich mir ungefähr vorstellen, wie es Deinen Kindern geht.
ichhab ihr s gesagt. hab auch gesagt, ich wollts eigentlich nicht zugeben.
hat sie gemeint: wer gibt schon gern zu, dass er scheisse gebaut hat. bist trotzdem die starke frau für mich.
denn wer gibt das schon zu.
das enthebt mich allerdings nicht der vrantworutng für mci, is mir klar.
wenn ich könnte, ich wütd mich manchmal selber in den arsch treten.
sooo unvernünftig. so irrational, wie ich manchmal re-agiere.
sodale, jetz knallen da im stiegenahus schon n paar mal die türen ... ich bin schon ruhig
bin eh harmlos
ich hab zum muttertag bekommen: du bist so stark, du hat uns immerkraft gegeben, wenn wir dich gebraucht haben. wir sind stolz darauuf, dich als mutter zu haben.
ich verges das manchmal, glaub ich, wenn ich wieder mal in selbstmitleid versinke.
hab zwichen den posts mit unsrem meerschwinchen gekuschlet, sein artgenosse ist aln altersschwäche getorben, ich hab noch dazu zwei katzen, zwei wellensittiche, reicht ... ich liebe tiere, aber kein zuviel davon, muss ma ja artgerecht halten.
ich hav soviel geschafft, aber ich mag einfach net immer nur stark sein müssen.
bin eh schon wieder "nüchtern".
meerwchweinchen hat mich angequckert braucht auch zuwendung, tochter hat mich umarmt,
und ich geh schlafen. hab mir ne art schlakoje zugelegt im wohnzimmer.
da kuschel ich mich rein. dann kann mich die ganze welt mal
*lach*
ich weiss net, was ich machen soll, blöde sauferei. manchmal hass ich mich dafür.
is wurscht. jetzt hab ich was getrunken, gegessen, und trink jetzt an eistee.
fr+her bin ich dann noch zum wirten gegangen, hab mich weiter zulaufen lassen.
inzwischen fühl ich mich zuhause wohl.
vinfrüher was weis ich wohin gepilgert, ummir nachschub zu besorgen. dazu hab ich keine lust mehr. ist mir die mühe nimmer wert.
na,wenigstens etwas
was ich früher getan hab, um an alkohol zu kommen, das würd mir heut im traum nimmer einfallen.
is es mir nicht wert.
inzwichen glaub ich, mach ich einen auf wollmilchsau. eier leg ich keine mehr.
shit ich könnt mich selber beissen ...
aus, hab euch genug belästigt mit meinem outing.
uund, habt ihr meine hp begutachtet? aufs positve reagiert da wohl kaum einer.
is aba auch wichtig, ihr schlümpfe.
sry, is net bös gemeint.
lieben gruss öink
ich lach schon wieder über mich. i bin a dillo, auf wienerisch gesagt.
übersetzt: ich binein depp
Alles, was uns an anderen missfällt, kann uns zu besserer Selbsterkenntnis führen. Carl Gustav Jung
Dafür schreibst Du mir etwas zu heiter. Und zu wirr! Wobei ich mich jetzt ausschließlich auf den Inhalt Deines postings und nicht auf die Form beziehe, welche ja möglicherweise Deiner Sehschwäche geschuldet ist.
LG
Christoph
Die schärfsten Kritiker der Elche waren früher selber welche
Zitatdas eine oder andre wird mir eigentlich so ziemlich klar.
... also mir wird beim Lesen deiner posts nur eins klar: - du trinkst, und du tust dir selbst gaaaanz arg leid.
Wobei betrunken man sich selbst noch viel mehr leid tun kann ... sich quasi ins Jammertal erst mal so richtig reintrinken kann.
Zu all deinen anderen "Problemen", die kannst nur angehen, wenn du aufhörst mit dem Trinken. Dann kannst auch lernen, wie du dich besser abgrenzt. Vielleicht hast du auch viele Probleme erst durch das Trinken, zumindest war das bei mir so.
Du bist eine erwachsene Frau und hast Verantwortung für dich ganz allein, du hast es in der Hand, wie es in deinem Leben weitergeht.
Jammertal, oder etwas tun. Es liegt nur an dir.
Hast du dir schon mal überlegt, dich an eine Suchtberatungsstelle zu wenden oder an eine SHG ? So wird das ja offensichtlich nix ...
ich weiss, dass da ne portion selbstmitleid dahinter steckt. manchmal hasse ich mich dafür. nüchtern hab ich in anführungszeichen gesetzt.
udn ich hab in die wege geleitet, die ersten schritte getan, im mir helfen zu lassen. eben, weil ich verantwortung für meine knder zu tragen habe, es geht net so weiter.
nur dauert mir das zu lange, ich will ja jetzt schon erfolg sehen. mir geht das nur wohin, voll wohin, dass sich das problem verselbsständigt hat und ich da so wenig einfluss hab.
die erkenntnis tut mir weh.
ich bin nicht mutter theresa, hac auch keinen bock drauf, so zu tun. ich liebe meine kinder und es erschütteert mich, dass ich ihnen genau das antu, was ich als kind erlebt hab. genau das wollte ich aber nicht. niemals. das ist es, was weh tut. dass sie probleme machen, mach ich ihnen nicht zum vorwurf. das ist normal, und es gibt ja die ersten erfolge.
ich glaub eher, ich bin in der oprerrolle gefangen.
hab doch schpn öfter um hilfe gebeten, aber irgendwie hat da die chemie zu den therapeuten nicht gestimmt, udn es waren auch welche dabei, die schlicht und ergreifend inkomopetent sind.
ein interessanter, irgendwo so verwinkelter weg hat mich zu ner psychologin geführt, die passt. auchfür die kinder hol ichhilfe und ich steh zu meiner sucht, obwohl mich das viel mut gekostet hat. anders komm ich aber nicht raus.
vielleicht ist mein fehler, dass ich die grossen wunder erwarte, und die klarerweis nicht eintreffen. ich bin ein bisschen so: was ich will, das muss gehen. und gehts nicht so, wie ich will, fall ich zusammen.
jetzt bin ich wieder nüchtern, ohne anführungszeichen.
das was ich brauche, ist etwas zeit für mich und meine hobbys, aber ich hab das gefühl, meine pflichten erdrücken mich.
aber jetzt hab ich ja ein wochenende lang zeit für mich.
ich vergess imer wieder: schlimmer war für mich eigentlich die angst vor erblindung. damit hab ich leben gelernt. bin sogar stolz darauf, dass ich so einige fertigkeiten dazugewinnen hab, die ich mit "adleraugen" nicht hatte. ich geh s wieder an.
ich heul letzte zeit sehr viel, aber das nicht aus mitleid. so schritt für schritt löst sich alles auf. das tut gut. aber geschafft hab ich s noch lang nicht.
den entschluss, mit dem trinken aufzuhören ahb ich ebn gefasst, weil soviel zu tun ist und der alk mir im weg ist.
ich hab ein schlechtes gewissen, weil ich das ncht so schaff, wie ich will.
wie ich da so im forum gestöbert hab, und ich seh, ich bin kein einzelfall, das tut gut und baut mein selbstwertgefühl n bissl auf.
ich werd weiter an meinem traum bastelnm bücher zu schreiben. einen kleinen gedichteband hab ch schon selber erstellt, will das buch im pdf format auf cd brennen lassen und verkaufen. ich male auch gern, und die augenerkrankung soll mich davon nicht abhalten.
ich komm mir vor wie ein sportler, der lernen musste, dass er auch im rollstuhl sport betreiben kann. wenn auch anders, aber es geht.
Alles, was uns an anderen missfällt, kann uns zu besserer Selbsterkenntnis führen. Carl Gustav Jung
Du schreibst, Du brauchst mehr Zeit für Hobbies - ich würde sagen, eins nach dem anderen, und Hobbies machen auch viel mehr Spaß, wenn man sie bewußt betreibt und wahrnimmt.
Hast Du schonmal nach SHGs in Deiner Nähe geguckt? Oder nach einer Klinik, die Dich unterstützt? Hier im Forum versteht Dich natürlich jeder - hat so mancher in dieser oder öhnlicher Form durchlebt - aber auch jeder hier kann Dir versichern, dass es nicht reicht, Deine Gefühlslage und deinen festen Willen hier reinzuschreiben. Ich habe das Gefühl, dass Du immer, wenn es Dir ein bißchen besser geht (sprich: weniger Selbstmitleid) du dich vom eigentlichen Problem wieder ablenkst
Wenn die Musik beginnt, dann dreht sich der Tanzbär...
ich hab da schon was in erfahrung gebracht bzgl shg. hab auch schon angerufen. gibts in der nähe. allerdings nur meetings. heisst, keine ärzte und psychologen. da hab ich mit einer ganz lieben bekannten über meinproblem geredet, die hat mir diese addi genannt. meine idee ist, dass ich zu den weiter entfernten begleitung mitnehmen kann, auch meine kinder, die halbe stunde geht, bis ich bzgl kinder und begleitung ne andere lösung gefunden hab, und zu den meetings in der nähe gehe. das schaff ich dann alleine. den vorschlag möcht ich den ärzten unterbreiten. denn bis ich da über anträge ne begleitperson bekomm, der amtsweg, die bürokratie, das geht mir echt manchmal aufn keks
in den pausen lenk ich mich nicht ab. ich ahb eigentlich zuviel zu tun. soweit hab ich mich im griff, wenn man das so definieren kann, dass ich da prioritäten setzen kann.
und, ich kann ja nicht, wenn mich die kinder brauchen, sagen, so jetzt sauf ich, sondern tu es einfach nicht. hab ich definitif keine zeit dazu.
ich möcht aber nicht nur helfen, die probleme meiner kinder zu lösen, sondern zeit haben für meine. manchmal hab ich den eindruck, ich geh als mensch mit meinen bedürfnissen total unter.
ich hab das lange zeit versucht, mit alkohol zu schaffen.
und ein bis zweimal in der woche, maximal 14 tage pause, ne flasche wein zu trinken, das passt mir überhaupt nicht.
das schreiben hier im forum ist für mich nur ein aspekt, der mir hilft. ne ergänzung. so offen, ohne maske, die anonymität, das hilft mir schon sehr.
manches hab ich hier erfahren, was ich gar nicht wusste. das hilft mir, mich selber besser zu verstehen.
Alles, was uns an anderen missfällt, kann uns zu besserer Selbsterkenntnis führen. Carl Gustav Jung
aha, da hab ich "dokumentiert", wann ich das letzte mal getrunken hab. in irgendnem thread is aus mir herausgebrochen, was mir fehlt.
-mich mich mich-
ähm, naja *kopfkratz*
jetzt hab ich mich am we auf die faule haut gelegt, bis zum platzen gegessen, genascht, getrunken (eistee) geschlafen, eniergietank auffüllen. und bin mir dankbar, dass ich nicht versucht hab, mit saufen "stark" zu sein.
hab mir n notizbuch gekauft, shg addi in der nähe und telenr in der nähe aufgeschrieben. (hab ich schon n paar mal gemacht, nur leider auf zettel notiert und verschmissen) das mach ich jetzt für mich mich mich *kopfeinzieh*
bin anscheinend net die einzige, die so deppert herumeiert. na supa:-( geht das net auf knopfdruck "tüüüt" und ich hab s geschafft? wohl nicht *seufz*
freu mich überhaupt nicht auf nächste woche, was mir grosse sorgen bereitet, aber darüber will ich nicht reden.
ich geh schlafen (sonst hab ich erst wieder ne ausrede, weil ich nicht fit bin ...)
gn8 ihr :-)
Alles, was uns an anderen missfällt, kann uns zu besserer Selbsterkenntnis führen. Carl Gustav Jung
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