es mag ja mancher hier sein, weil er seinen Standpunkt klären will. Es muß ja keiner aufhören, und es muß auch keiner Lust zu leben haben.
Ich glaub, diese Antwort war schon ziemlich dicht dran an der Wahrheit:
ZitatGepostet von Hoffnung Hallo Minitiger,
Es wird meine Gründe haben, warum ich immer wieder rückfällig werde ... Selbstzerstörung als Lebensinhalt ... ?!?
Nun, da hast Du ja Deinen Lebensinhalt. Ich mein, Du bist ein erwachsener Mensch, und Du kannst das machen wie Du willst.
Auch die Erkenntnis: Nein, ich will ja gar nicht aufhören, das will ich ja gar nicht schaffen, das ist mir viel zu viel...auch das ist schließlich ein Akt der Selbsterkenntnis.
Jeder wie ers braucht..
der minitiger (bin grad nicht an meinem rechner und kann mich nicht einloggen)
Als ich diesen Thread eröffnet habe ... habe ich ich auch über mein Anliegen berichtet, hier eine Form von Tagebuch zu führen ... Mein Wunsch war dabei offen zu sein ... echt und ehrlich ... ohne deshalb angegriffen zu werden.
Mein Anliegen ist damals auf keine Ablehnung gestoßen ... Dies hat sich offensichtlich geändert.
Die Motivation eurer Antworten kenne ich nicht. Ich weiß nicht, ob es sich dabei um eine "nüchterne" Offenheit handeln soll ... oder eine Form von "Wachrütteln" ... oder einfach nur ein resigniertes "Lass es bitte sein!" ... oder ... oder ... oder ... Ich weiß es wirklich nicht!
Auf jeden Fall habe ich den Eindruck, dass ich euch mit meinem "Tagebuch" nerve ... Dies soll jetzt nicht nur eine Schilderung meines Eindruckes darstellen ... sondern auch eine sachliche Frage von mir sein: "Nerve ich euch damit?" Wenn dem so ist, werde ich diesen Thread halt schließen. Ich will mich hier weder aufdrängen .. noch will ich euch belästigen ...
Und noch ein allgemeine Anmerkung von mir:
Ich habe hier in der letzten Zeit viele Threads gelesen. Was mir dabei aufgefallen ist, dass die Hard-Core-Trockenen ... also diejenigen, die es geschafft haben über einen sehr langen Zeitraum abstinent zu bleiben ... gerne einmal den "Holzhammer" rausholen ... und ich frage mich jedesmal, ob sie es wirklich EMOTIONAL vergessen haben, wie es am Anfang war ... Der innere Kampf ... Zweifel und Verzweifeln ... Rückfälle und Rückschläge ... Die neuen Versuche ... Kapitulation ... und ... und ... und ... Vielleicht ist es aber auch eine Form von "Nüchternheit" gegenüber dem Thema "Alkoholismus" ... die sich über die Jahre und Jahrzehnte der Abstinenz entwickelt hat ... und nun dabei die Gefahr in sich birgt, gelegentlich an Arroganz-und-Kälte zu grenzen ...
Jeder ... von dem ich hier gelesen habe ... hat eine lange Odyssee hinter sich gebracht ... bevor es zum berühmten "Klick" kam ... oder?
Meine "sehr schwungvollen Darstellungen" ... sind nun mal meine Art und Weise zu schreiben ...
Und dass sich meine Darstellungen immer so gleichen, spiegelt halt die momentane Realität wieder ... Karussell!
Auch wenn es die meisten User hier bezweifeln ... Ich werde meinen Weg Richtung Abstinenz gehen!!! ... Aber ich werde mich bei Rückfällen und Rückschlägen nicht mehr innerlich selber zerfleischen ... Sondern mich nur noch beobachten und betrachten ... so wertfrei ... wie es mir selber möglich ist.
Zu euren Beiträgen: Als mir bewußt wurde, dass ich Alkoholiker bin ... also vor ein paar Wochen ... habe ich mich an die Caritas gewendet ... zum Beratungsgespräch beim Psychosozialen Dienst ... Und ich habe versucht, mich diesem Board hier zu stellen ... Dabei habe ich hier viel in den Threads gelesen ... und auch eben diesen eigenen Thread eröffnet ... Ich schreibe hier ... nicht um die anderen Menschen zu unterhalten ... sondern eben in der Form eines Tagebuches ... als ein Versuch der Selbstkontrolle.
An REALEN Schritten habe ich nächsten Freitag meinen ersten ambulanten Termin bei der Caritas ... Da sollen dann die weiteren Schritte besprochen werden. Für den Samstag steht mein erster Besuch bei einer SHG an ...
Was mein momemtanes Saufverhalten betrifft, bewege ich mich ... seit dem ich hier schreibe ... in einem siebentägigen Cyclus: Der Freitagssuff - Selbstentzug über´s Wochenende - Die Arbeitswoche - Der erneute Freitagssuff ... Ein Cyclus, aus dem ich ausbrechen will ... trotz meiner Rückschläge und Rückfälle ...
Viele Grüße zurück ... Hoffnung
Ein PS-Tipp an Bordeauxnixe: Wenn meine Postings bei dir ein bekanntes Wohlgefühl der Müdigkeit erzeugen ... lies sie am besten abends ... kurz vor dem Schlafen gehen ... oder gar nicht ...
Zum Thema Zitat: Ich habe noch niemals geschrieben "Hoffentlich ÜBERLEBE ich diesen Tag" ... und schon gar nicht schreibe ich das jeden Tag ...
Zum Thema "ALKOHOLNEBELIG": Ich habe mich hier immer bemüht, eben NICHT mit besoffenem Schädel zu schreiben. Und wenn ich betrunken war ... wie bei meinen ersten Beiträgen in diesem Thread ... habe ich das auch mitgeteilt.
Zum Thema "Nabelschau": Dieses Merkmal können Tagebücher, die man in ein öffentlichen Thread setzt, an sich haben ...
aber genau das ist die Frage: "Einen Standpunkt kären" vs. "Eine Entwicklung durchmachen" ... ???
Dass die Selbstzerstörung eine wesentliche Triebkraft in meinem Denken, Fühlen und Handeln ist ... habe ich immer zugegeben. Genau so, wie ich auch betont habe, dass es noch eine andere Strömung in mir gibt ... eine lebensbejahende Kraft ... Aber von einer "Selbsterkenntnis" ... ob negativ ... oder positiv ... bin ich noch meilenweit entfernt ... Es ist eher eine innere Zerrissenheit.
Der berühmte "KLICK", von dem so viele User hier erzählen, hat bei fast allen Betroffenen eine lange und langsame Vorgeschichte ... Es ist eben ein Entwicklungsprozeß ... bis zu diesem "Klick" ... Du selber hast davon berichtet ...
Ich gestehe mir mittlerweile diesen langen und langsamen Prozeß zu ... Denn jeder Schritt, der momentan zu groß für mich ist ... bringt mich wieder zum Fallen.
ich wollte Dir nicht zu nahe treten, wollte Dich nur mal etwas aufrütteln den nächsten Schritt zu tun, nämlich vielleicht mal das nächste Wochenende das erste Glas stehen lassen? Du schaffst das doch auch in der Woche!
Deine nächsten aufgeführten Schritte sind schon ein Anfang.
Bei dem was Du so schreibst, schwanke ich zwischen dem Eindruck, da sucht jemand auf ungewöhnliche Weise Hilfe – wobei ich nicht recht weiß, wie die Hilfe sein soll, und dem Eindruck, das ganze ist auf beifallheischende Wirkung angelegt.
Ich reagiere auf Beiträge, mit dem was Du Holzhammer nennst, wenn ich das Gefühl habe, dass sich der betreffende in den suchttypischen Selbstbetrug hineinmanövriert. Gerade weil ich mich noch sehr gut erinnern kann, wie ich mich (jahrelang!!) selbst verarscht habe, gerade auch in der ersten Zeit meiner Trockenheit.
Wenn ich jemandem gegenüber `persönlich´ werde, dann ist das meine etwas eigenartige Form Sympathie zu zeigen.
ich mein Du solltest Dich nicht so lange festfahren, bis - im übertragene Sinne - Deine Platte so einen Sprung hat, daß sie gar nicht mehr vorwärtsläuft.
Du schreibst hier einige Sachen, da blickst Du ja offensichtlich schon ganz gut durch, wie der Hase bei Dir läuft. An irgendeinem Punkt hilft dann aber nur der Sprung ins kalte Wasser.
Und wahrscheinlich solltest Du einfach mal was glauben, ohne es bis ins Detail zu zerpflücken. Ich kann Dir auch nur sagen, daß es geht, aber das weiß ich halt, und deswegen beeindrucken mich Deine Ausführungen nicht wirklich...Zeitschinderei. Schind nicht so viel Zeit, bis Du einen gesundheitlichen oder sonstigen Dauerschaden hast, denn das wäre wirklich sinnlos. Machen mußt Du selber. Einfach mal ausprobieren, und dann mit Geradlinigkeit dabeibleiben, bis Du Land siehst.
Als ich hier angefangen habe zu schreiben ... war es einfach nur pure Verzweiflung ... Mittlerweile kann ich für mich festhalten, dass ich dadurch Hilfe suche. In wie weit dabei beifallhaschende Bestrebungen mit vom Spiel sind, mag ich nicht zu beurteilen.
Welche Form von Hilfe ich hier suche? ... Ich möchte spontan darauf antworten ... was mir gerade zu der Frage durch Kopf und Herz geht ...
Die Sehnsucht nach Kommunikation mit Gleichbetroffenen ... wobei mir das Schreiben lieber ist als das Reden ist ... Der Austausch von Gefühlen ... von Gedanken ... von Erfahrungen ... Der Wunsch nach Offenheit ... Das Bedürfnis, sich mitzuteilen ... ohne dafür gerichtet-oder-hingerichtet zu werden ... Verstehen und Verständnis ... vielleicht sogar ein wenig Zuspruch ... Die Ahnung, dass man nur durch andere Menschen zu sich selber finden kann ...
Peng! ... und so habe ich jetzt schon wieder eine Liste mit Hoffnungen und Erwartungen aufgestellt ... Das alte Spiel ...
LG ... auch an dich ... Hoffnung
PS: Der verbale Holzhammer ... als eine Form von Wecker ... ist schon OK!!! ... Und doch bleibt die Gefahr, dass man damit auch kränken und verletzen kann ... In manchen Situationen hat er sogar die Macht einer Waffe ... Aber ich habe deine Erklärung hierzu schon richtig verstanden.
es kommt öfters vor, daß etwas anders rüberkommt, als man meint. Man sagt sich den Satz so vor und dabei kommt es natürlich auch auf den Wortklang an. Ob etwas scherzhaft, ironisch usw.
Das kommt beim Schreiben dann nicht so rüber und der andere versteht es dann vollkommen falsch.
Versuch doch mal, nur das kommende Wochenende nichts zu trinken. Wandle den AA-Spruch heute trinke ich nichts doch mal um in nächstes Wochenende trinke ich nichts. Nimm es Dir erstmal nicht für die Ewigkeit vor, sondern nur für das eine Wochenende. Vielleicht hast Du ja Erfolg damit.
Hallo Minitieger ... Danke für deine zweite Antwort am heutigen Tag ...
Das feste Ziel vor Augen ... dann der geradlinige Gang ... Letztendlich geht es dann doch nur noch um das eigene Handeln! ... Gedanken und Gefühle ... ohne das dem-ent-sprechende Handeln ... sind für den Arsch!!!
Menschen wie du machen mir Mut ... Wie jeder Mensch, der "es" gepackt hat, mir Mut macht ...
Ich werde meine nächsten Schritte gehen ... aber ich werde dabei zunächst nicht den Glauben für mich aufbringen können, dass es ohne Rückfälle und ohne Rückschläge abgehen wird ... Realitätssinn und Erfahrungen stehen vor diesem Glauben ... Bisher bin ich zu meinen erreichten Zielen immer nur über einem Zick-Zack-Kurs gelangt ...
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