Moin rundum, hab mir gerade diesen thread noch mals durchgelesen, schöner thread das! Seit einem jahr bin ich nun wieder hier, up over huhu greeny. Und wieder ist viel passiert. Wie ja bereits geschrieben.
Am letzten mittwoch jährte sich mein jahrestag in sachen sporten. Und das, obwohl weder die mich kennenden, noch ich, auch nur das schwarze unter ihren fingernägeln gewettet hätten, dass ich es länger als max. 4 wochen aushalte..... Der begriff aushalten ist ganz bewusst gewählt, anders kannte ich "sport" nicht. Mit aushalten hatte es von beginn an nicht zu tun. Mit durchhalten schon. Das verging dann aber schnell. Weil ich langsam immer schmerzfreier wurde.
Irgendwann kamen dann die glückhormono vorbeigeschlenzt. Es gab tage, da grinste ich nur im kreis wenn ich meine gerätetour hinter mir hatte. Nicht nur mein körper, auch meine seele machte sport... und macht es weiterhin. Dafür bin ich echt dankbar. Und trotz dessen, dass es mir ja nur gutes bringt zu sporten, bin ich damisch stolz auf mich. Weil, die lusche, die versucht es immer und immer wieder. Jetzt hat sie gerade mein linkes knie manipuliert..... Ich also nur obenrum gesportet. Knie zickte trotzdem und am heftigsten bei und nach dem sport. Montag hab ich ein orthopäden date. War ich ja schon lange nicht mehr.........
Irgendwie war mir schwerdringend nach einer belohnung......
und in diesen zusammenhang gibt es da noch die geschichte von vor vier jahren, da habe ich das erste mal privat einen surround sound gehört. Schummi fuhr gerade. Nun stehe ich nicht auf formel eins und auf schummi eh nicht. Aber das fühlte sich an, als würde ich neben ihm sitzen. War schwerstens beeindruckt.
Und dann sind da noch, auf grund von glücklichen umständen, euronen ins hexenhaus geflattert. Und die mussten weg.
Und darum habe ich mir nach fleißiger recherche eine dollby surround anlage zugelegt. Bis hierhin relativ einfache entscheidungsfindung und auch freude, es mir wert zu sein. Die daruas entstandene geschichte ist ehr was für kuddelmuddel, oder auch musik und co.
Jedenfalls habe ich vorhin, beim hier lesen den gefunden:
Hermine am 14. Februar 2006
ZitatIst fuer mich aber auch eine voellig neue erfahrung nicht immer jemanden haben zu muessen, mit dem ich das erlebte teile. Hoert sich ein wenig abgehoben an, aber ich bin mir im grossen und ganzen genug und ich geniesse dieses gefuehl recht was! Wie gesagt, ist ja auch fuer mich neu und ich bin schon gespannt, ob ich dieses gefuehl und diese art des erlebens auch mit in meinen alltag zurueck nehmen kann. Spannend das.
Und das zu lesen, und zu wissen, jupp, ich hab das noch, dies gefühl für mich, es ist in mir drinnen, das ist dass mächtigste sahnehäubchen, das ich mir auf meine belohnung noch obendraufpacken konnte!
Derzeit fühle ich mich ja voll gepumpt mit körpereigenen happy zeug. Letztens, beim aufwärmen, da kamen ganze armeen von diesen seelenflieg dingern. Ich mochte nicht mehr, hab ihnen gesagt, sucht euch wenn anders, ich bin satt. Einfach abgefahren das! Dadurch bin ich gerade auch super wachsam. Also nicht so suchend, nee so nicht. Mehr so, dass ich mir vollsten bewusst bin, dass dieser zusatnd keiner ist, der dauernd anhalten wird. Ich glaub, da würde mir auch was fehlen.........
So, genug geschnackt. Liebe gruße, schöne träume euch Esther, mich über diesen thread, euch und mich freuend!
ach ja, reiselust kommt auch wieder auf.......aber diesamal ins nähere umfeld. Was wiederum ehr ein thema für den schlosspark thread wäre, oder sogar zum werden kommt, how knows.......
Mein Selbstbetrug endete in einer Sackgasse. Meine Selbstbestimmung zeigt mir viele neue Wege in eine bunte Welt.
ZitatIst fuer mich aber auch eine voellig neue erfahrung nicht immer jemanden haben zu muessen, mit dem ich das erlebte teile. Hoert sich ein wenig abgehoben an, aber ich bin mir im grossen und ganzen genug und ich geniesse dieses gefuehl recht was!
das find ich cool und erlebe das selber im sinne von "dass ich vermehrt etwas tue was MIR gefällt und nicht automatisch lasse was ANDERN nicht gefällt".
für mich eine neue erfahrung
....wer will, findet wege - wer nicht will, findet gründe.... (unbekannter genialer wortfinder)
was für ein toller Bericht von was für einer tollen Reise!
Danke Dir für´s Teilhaben dürfen an soviel toller Entwicklung und ich les´ da ganz viel Mutmachung raus und Bestätigung für mich.
Zitat: Ist fuer mich aber auch eine voellig neue erfahrung nicht immer jemanden haben zu muessen, mit dem ich das erlebte teile. Hoert sich ein wenig abgehoben an, aber ich bin mir im grossen und ganzen genug und ich geniesse dieses gefuehl recht was!
Das habe ich auch gerade kennenlernen dürfen und bin so was von froh und zufrieden damit....
War bei mir anfangs nicht anders. Hatte ich doch was zu tun und brauchte nicht beim eigentlichen problem gucken......
Ich hatte einfach das verdammte glück zum richtigen zeitpunkt hier, auf saufnix gelandet zu sein. Als nix mehr ging und ich nur noch unglücklich war.......... Ihr habt schlappe 3 tage gebraucht, da hatte ich ein date, wiederum drei tage später, mit meinem hausarzt. Einfach weil ich euch hier geglaubt habe. Und das konnte ich, weil ich mich nicht mehr so verdammt alleine und als totalen einzelfall gesehen habe. Einfach weil es euch gab, eine gemeinschaft von trockenen alkoholikern. Die konnten ja nun nicht alle irren oder nur klugschnacken. Da war und ist deutlich mehr dahinter. Jo, ein sehr sentimentales danke mal wieder euch, die ihr meinen weg hier begleitet habt. Und begleitet. Und damit meine ich wirklich alle. Selbst der Alberd, mit seinem manisch depresiven tagelangen dauerposten, war mir ein begleiter an dem ich gelernt habe. Ich habe damals meinen rechner ausschalten müssen, weil ich diese situation an board nicht aushalten konnte. Ein Sonntag Vormittag war es, um drum 23.januar, 2005 So jung wie das jahr, war meine trockenheit....... Ich bin dann spazieren gegangen. Traurig war ich da. Das kann ich heute noch hoch holen und erfühlen..........
Wollte am liebsten einen ganz geheimen ort an board, nur für wirklich, ja was eigentlich? Ausgewählte mitglieder????
So auf meine anonymität auch bedacht. Angst entlarvt zu werden. So verunsichert. Muss gerade lächeln, und begleiterin ist mein kopfschüttel über mich selbst.
Ich war wohl auch ziemlich was wütend, zwischenzeitlich, anfangs. Leicht aufregbar........
Dann das Stuttgart treffen.
War ich was......... aufgeregt........... Gerade mal drei monate auf dem weg, zwar ohne alk, aber noch so nass in der birne. Das ich da noch kopfnass war, weiß ich heute. Jedoch auf dem weg des lernens. Und treffe lauter nette menschen, mit denen ich ratz fatz vertraut bin. Schon sehr was verbindend, unsere gemeinsame sucht.
Albert war auch da. Ein ganz sensibler mensch.. Für den ich mitgefühl entwickeln konnte. Wenn heute wer so was machen würde, den troll geben, dann ist das eben so, kommt vor, so what.
Der blick wurde weiter bei mir. Ich konnte erkennen, dass wir grundverschiedene individuen sind. Anfangen zu überlegen, wie jemand etwas gemeint haben könnte, anstatt es als gegen mich gerichtet zu betrachten.
Das ging so schritt für schritt. Ich war etwas weniger wütend. Weniger traurig.
Nach der trauer kam dann die wut ab und an retour. Dann konnte ich mich wunderbar aufregen. Mich so richtig was ärgern. Frauo, was sind mir hier so einige auf die eisiestöcksies gegangen........ Auch sie, begleiter an denen ich lernen durfte.
Z.b. als so einige hier, die witznummer abgezogen haben. Seitenweise, tagelange witze, gerne auch mit sexuellen anspielungen.
Da war ich so richtig was angepisst. Die machten hier ein witzboard aus uns......... Ich fand das gar nicht lustig......... Dann, irgendwann konnte ich das, von sich ablenken, dahinter erkennen.
Die gleiche gefühlsliga wie beim alberd, nur doch auch anders.
Etwas für mich wichtiges lernen. Noch genauer hinzugucken........
Das werde ich auch immer wieder, neu dazulernen. Weiterbildung, lebenslange. Da gibt es kein diplom für. Das gehört zum weg. Meinem weg.
Soviele erinnerungen hier, soviel lernen dürfen. So viel nähe zu einigen nixen und nixern Ich könnte stundenlang so weiter tippseln. Tauche retour zu meinem erleben hier auf diesem, für mich so besonderen board. Das mir soviel mehr ist. Ich habe hier richtige freunde gefunden. Zwei so richtig richtige. Viele, wo beim sehen gleich wieder vertrautheit ist. Ein warmes gefühl. Menschen mit den unterschiedlichsten gedanken Fähigkeiten, sorgen und manchmal nöten. Menschen die ich anschreiben oder rufen kann. Die sich zeit nehmen für mich. Oder auch umgekehrt. Menschen die ich mag. Die mich mögen.
Welche die ich na ja finde. Menschen, die mir erst ähbä nein waren und wo dann, mich beeindruckende, entwicklung stattfand. Ob bei mir, oder bei ihnen, sei mal offen gelassen Die ich schätzen gelernt habe.
Leute die ich nicht mag. Falsche chemie. Ich lerne das ebenso zu akzeptieren, wie die die ich sponatn mag. Und wo dann manchmal trotzdem die chemie ganz anders tickt. Ist so. Nicht weniger, nicht mehr. Da leide ich nicht mehr dran rum.
Ja, ich gucke gerade retour. Kann sehen, welch ungeheuren energien ich in mein unglücklichsein investiert habe. Sehe mich meine schwarzen löcher ausgraben. Die ich dann leidend und mich betrinkend bewohnte. Pitsche nass in der birne. Perfekt im mich selbst unglücklich machend und halten.
dann kam saufnix.........
Zu der geworden zu sein, die selbst entscheiden darf, die selbstbewusst ist, der ihre annonymität so was von schnurz geworden ist, in hamburg Barmbek wohnt und nicht Hermine sondern Esther heißt, die auf ihre Maxschen 51% aufpasst, (gerne darfs auch mal etwas mehr sein), die es okay findet fehler zu machen, weil ich daraus ja nur lernen kann, und was es noch so alles gibt, was neu und spannend ist, dafür bin ich u.a. euch ,meinen begleitern hier, von ganzem hexenherzen so was von dankbar!
Und nu komme ich mir gerade vor wie bei: The winner is.................
Um dann wortreich diesem grosse haufen an wegabschnittsbegleitern, vom arzt des vertrauens, über meine familie, freundinnen und freunden, gruppenleuten, mitpatienten im kh, und meiner verhaltens therapeuten frau zu danken. Und mir, der Esther, weil ich es zugelassen habe annehmen zu können.
Nun aber genug romant!
Ich grüße euch, dankbar teil dieser kunterbunten gemeinschaft sein zu dürfen. Esther, einfach ich..........
Mein Selbstbetrug endete in einer Sackgasse. Meine Selbstbestimmung zeigt mir viele neue Wege in eine bunte Welt.
". . . die auf ihre Maxschen 51% aufpasst," // Ehre wem Ehre bebührt: die 51 % sind von meinem Gruppenoberhäuptling. Und die hatte er dann immer mal wieder eingestreut. Erstaunlicherweise verlor sich das immer so etwas ein bischen, und daher war mir das auch aufgefallen. Weshalb verlor sich das? Max
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Saufnix-Chat
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... sind jetzt mit den anderen 3 Karten an einem Ehrenplatz 
-supergut sichtbar- platziert 
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es sind die kleinen Dinge im Leben...
