Na- zu erstmal was von mir... ich habe gestern deinen Thread entdeckt- da war alles von dir editiert von wegen Lebensgeschichte- nun habe ich wieder reingeschaut und grade keine Zeit mehr ( Verabredung) drein zu lesen, was ich aber später am Tag gerne noch nachhole...
Aber mal generell was zu "Lebensgeschichten" von mir, was ich sehr bemerkenswert finde, du.
In den jahrelangen Streitphasen mit meiner Ma hatte ich ein giftiges Tagebuch, in das ich all den Frust und die ganze Hilflosigkeit meines pubertären Rilkepanterkäfigs ergossen habe; das hat dann beim Start meiner ersten Thera die Hinterkopf-Folie abgegeben, auf der ich den zu erstellenden Fragebogen für die Fachfrau erstellte.
Das Tagebuch habe ich und werde ich mit Sicherheit nicht mehr lesen, den Fragebogen hatte ich allerdings noch eine ganze Weile und brachte das Ding auch mit zur späteren, zweiten Einzelthera...- dachte, das sei hilfreich halt... Ha! Die zweite Fachfrau hielt das Ding mit echt mal spitzen Fingern vor mich und von sich weg und fragte: sollen wir damit wirklich arbeiten?
Da musste ich lachen- ganz echt, denn dieses "Lebensgeschichte" darin, die war schon längst nicht mehr dem Stand meiner Entwicklung gemäss und ich war nicht mehr wirklich drauf aus diese Version der Geschichte auch so zu fühlen... der Fragebogen war sozusagen eine Art "Elfriede-Jelinek-Inszenierung" selber war ich allerdings schon längst bei "American Beauty"/"Magnolia" oder so angelangt... verstehste was ich sagen will, Erik?
Ich weiss jetzt noch rel. wenig von deinem Weg, aber auch hier bist und bleist du der Regisseur für das, was für DICH wahr war/ist. Wobei du natürlich alle Art Raum und Platz zum Sortieren nutzen darfst, den das bedarf... klaro auch hier
Wie war das mit der Drainage im Denken vor noch net all zu langer Zeit?
Ich lese dich später und lass den Thread doch einfach frei, retten musst du rein gar nix, du
Deine dir herzig verbundene Sabine, die bedauert in HH nur so kurz und dort so "festgetackter" mit Bleihintern am anderen Ende des Tisches gesessen zu haben
danke sabine für deine antwort ich hatte vorhin ein kurzes aber sehr gutes gespräch mit merryl. manchmal sind es nur gewisse worte die etwas öffnen oder bewegen können. mit deiner post geht es mir genauso. ich weiss auch nicht so genau warum jetzt alles so in mir hochkommt. mit einem male.vielleicht ist es an der zeit. ich wurde zu recht angehalten oberste vorsicht walten zu lassen. danke sierra... ich will keine wunden öffnen die nachher niemand wieder schliessen kann. ich werd da besser professionelle hilfe zu rat ziehn. ich merkte schon beim schreiben das mir das nicht gut tut. nicht das ich schreibe sondern der blickwinkel. dieser unversönliche blick. nein ich will mich versönen mit allem. und wo es nicht möglich ist, auch nichts mehr unnötig aufwühlen. da ist ne lücke in mir und die will ich schliessen mit liebe zu mir. nein ich will kein jelinekstück draus machen. am liebsten wär mir eine romanze mit happy end. betonung auf *happy * he tommie du alter fuchs...jetzt habe ich das auch zwischen deinen zeilen erkannt. ich muss auch besser lesen lernen dieser tag beginnt doch noch ein ganz besonderer tag für mich zu werden.ich danke allen die mir so offen geschrieben haben. ihr seit ein geschenk des himmels.
...ich denk mal das ich noch so * heile *durch die welt pilgere liegt auch daran das ich immer menschen fand die mir viel achtung und liebe entgegegebracht haben. und das wiederum lag wohl daran das ich kein arschloch bin.
ich habe in meiner jugend lernen müssen mich mit gewalt durchzusetzen und wer mich kennt kann sich vielleicht vorstellen daß das nie mein ding war. mir taten oft die menschen leid denen ich was zugefügt habe. ich denk auch heute nicht gern daran. ich war einer der ich nie sein wollte. zum glück wandelte sich das schlagartig mit 17 jahren. ich mutierte zum pazifisten und verachte seitdem jede form von gewalt.manchmal wünsche ich mir das ungeschehen zu machen aber das geht nicht. das bereitet mir manchmal kummer. ich wollte ja so auch nie sein.
jetzt hab ich deine nmail eher beantwortet als deinen faden weitergelesen. nun aber hab ich ihn weitergelesen, das letzte mal sicherlich nicht.
hast den mut gefunden, noch einmal dich von deiner geschichte hier herzuschreiben. und du bist unsicher, ob du dich traust, das weiterzumachen (her aus der angst, zeigen, plauzplomm, rappel, weiter ...).
dann prüf es. aber vergiss nicht, dass das traun bis hier her schon sowas von wichtig ist, für dich. ich reich dir mal eben kurz so etwas wie eine gute gehhilfe, die ist von meinem freund Holder hergeholt und kann dir vielleicht passen, nicht so sehr, wenn es gerade dringlich ist, mehr, wenn sich in deiner unsicherheit nicht einmal ein dringliches einzudrängen scheint, also eher für den gang in der ebene, dann aber besonders auch beim zögern im gehen.
"Und es listet die Seele Tag für Tag der Gebrauch uns ab." (Hölderlin, aus: Der Abschied)
Ich denke mal es hat jeder so seine Dinge wo er/sie am Ende sagt...-wenn ich das Rückgängig machen könnte.-
Was vorbei ist ist vorbei, du weisst warum es passiert ist und warum es so kommen musste und das hält dich wach, das die Dinge nicht nochmal passieren.
mit ernst und liebe muss er sein was er ist denn so lebt ein geist in seinem tun und ist er in ein fach gedrückt wo gar der geist nicht leben kann so stoß er's mit verachtung fort und lerne pflügen
Zitatich sitz hier und will meinen threat retten obwohl doch schon der start so beschissen war daß es wohl nichts mehr wird. ich strample mir einen ab..für was..? ich hätte es eigendlich bewenden lassen solln. mir kommts auch vor wie schmarren was ich da kritzle. ich lass es jetzt einfach.
Du strampelst für deine Befreiung. Es war total wichtig für dich, deshalb hast du es gemacht. Mehr Gründe braucht es doch nicht.
Und bagatellisiere dich selbst nicht als Schmarrn - bitte!
ich habe noch mal über das hier von mir nachgedacht:
"Da musste ich lachen- ganz echt, denn dieses "Lebensgeschichte" darin, die war schon längst nicht mehr dem Stand meiner Entwicklung gemäss und ich war nicht mehr wirklich drauf aus diese Version der Geschichte auch so zu fühlen... der Fragebogen war sozusagen eine Art "Elfriede-Jelinek-Inszenierung" selber war ich allerdings schon längst bei "American Beauty"/"Magnolia" oder so angelangt... verstehste was ich sagen will, Erik?"
Im Grunde war das der Moment, an dem die Frage aufgemacht wurde- wenn auch nicht im Fachterminus verpackt- ob ich "da nochmals durch müsste"- das würde in Kurzformel heissen: ob ich denn nochmals in "die Regression" müsse...
Würde gemeint haben zu dem Zeitpunkt, noch mals alles komplett zu durchwühlen und da in die Gefühls-zustände auch zurückzukehren, Erik...
Dabei war ich ja von ihnen schon mit Abstand gesegnet via eigener Entwicklung und neuen Erfahrungen...
- der Panterkäfig und auch die Pubertätszeit und auch die Streiterein mit meiner alkkranken Ma in meinem Fall von damaliger Realität, die waren ja im Grunde Vergangenheit und entsprachen meinem freizügigem, selbstbestimmten Studentinnenleben hier in Freiburg nicht mehr... Naja- oder kehrten als Ausschnitt und saisonal in mein damaliges, aktuelles Leben ein und aus- Streiten konnten mein Ma und ich ja auch toll am Telefon
Das Gefühl von einem Loch, grosser Orientierungslosigkeit und tiefer Verlorenheit lebte ich dennoch...- also Bedarf zur Thera war für mich selber schon deutlich und ich sehe es für jeden, der sich da auf die Socken macht als gute Selbstverantwortung und Fähigkeit, sich all die gute und nötige Lebenshilfe zu organisieren, die man für eben ein glücklicheres Leben bedarf.
Im "Leidensdruck" drinnen macht frau auch machmal was unschönes, was es im nach hinein herzlich zu bereuen gilt, aber irgendwann auch einfach dann loszulassen ist, weil es im Grunde nicht zu einem gehörte, aber halt geschehn ist... sich daran abzuleiden auf langer Sicht, was bringt das wem?
Das wollte ich noch anfügen, weil für mich wurde im Grunde -im nachhinein betrachtet- viel von der letzten Einzelthera an echter, tiefer Heilung nur möglich, eben WEIL ich nicht mehr in diese Regression gehen musste!
Nicht von mir aus ( ich hatte es ja unbewusst angeboten via der "Lebensgeschichte in Fragebogenform") und nicht von der Fachfrau aus, die da für mich als eben solche richtig und gut entschieden hatte/bzw. angeregt hatte...
Wir hatten es hier auf Saufnix in einem andren hochfrequentiertem Thread von den eigenen Dämonen, denen man in Hilf-/Machtlosigkeit und Nacktheit ausgeliefert ist...
Wegen Ihnen darf man/frau sich wirklich gute Hilfe suchen und zu nutzen lernen finde ich... alles kann man einfach nicht alleine sortieren, um die Blickwinkel neu zu justieren und damit andere Gefühle/Haltungen zum Leben zu verhelfen.
Hallo Erik, Gaby hat die Interpretation der unterschiedlichen Gedanken und der daraus resultierenden Gefühle super gut erklärt. Ich war auch einfach erstmal schweigend ergriffen. Da konnte und wollte ich zunächst nichts dazu sagen.
Du gehst doch in keine Gruppe und dennoch machst du alles richtig. Du zickst rum. Na "Bravo" würde meine Psychotherapeutin sagen. Das heißt also, du zeigst Gefühle und das ist im Allgemeinen nicht das "Männerding". Bei Frauen ist das normal, ich kenn es nicht anders und wenn denen was auf den Geist geht, dann heißt es lapidar: "du zickst wieder rum." Dabei zeigen die nur mehr ihre Gefühle.
Mir hat sie es gestern in der Gruppe so versucht zu erklären: Ich solle mir einen See vorstellen. Meinen eigenen See und unter der glatten Wasseroberfläche wären solche Probleme (oder Leichen im Keller ist das gleiche) wie z.B. meine verflossene Beziehung oder mein kürzlich verstorbener Freund und das würde hin und wieder immer wieder Wellen schlagen.(meine Nervösität, die ich immer gerne betäubt habe) Naja, komm auch noch nicht ganz klar, aber wahrscheinlich ist, dass ich ein Verdrängungskünstler bin. "Ist alles nicht so schlimm. Wird schon wieder." Aber wenn die Wellen hoch schlagen, sprich: ich total wieder nervös und kibbelig bin, dann kann es an dem liegen und ich sollte versuchen diese Leichen einmal anzuschauen. "Und was soll ich dann damit?" habe ich gefragt. Die Antworten weiß ich nicht mehr. Vielleicht ist ja auch nur der psychologische mit ihr durchgegangen oder es ist wirklich tief etwas in mir drin, das raus will, ich aber gar nicht will.???....oder noch nicht weiß wie mit umgehen.
Deine Geschichte ist natürlich total der Hammer. Das kenne ich nat. nicht und ich freue mich umso mehr, mit dir seit einem Jahr einen Weg in die Freiheit und ehrliche Freude gefunden zu haben. Dass der Weg nicht immer so "bla und easy" ist, wie "angedüdelt", ist klar. Das ist "das Leben", und das müssen wir uns erst einmal nach all den Jahren des Suffs so angewöhnen.
Warum schreibe ich das. Was hat das mit dir und deiner Lebensgeschichte zu tun? Vielleicht sind wir uns trotz verschiedener Vergangenheit ähnlicher als wir denken.
ZitatGepostet von Andy1 Aber wenn die Wellen hoch schlagen, sprich: ich total wieder nervös und kibbelig bin, dann kann es an dem liegen und ich sollte versuchen diese Leichen einmal anzuschauen. "Und was soll ich dann damit?" habe ich gefragt. Die Antworten weiß ich nicht mehr.
Hallo Andy
... ein Boot ... wäre in der Situation nicht schlecht. Ganz am Anfang brauchst du natürlich eine Crew für das Boot und dich ... später kannst du als Einhandsegler schippern ... aber nur wenn du es magst .
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