es ist hier schon mehrfach erwähnt worden, dass das was dein Leben unbefriedigend sein lässt, Wurzeln in der Beziehung zu Deiner Frau hat.
Ich halte dein Verliebtsein erst einmal für zweitrangig, auch wenn es arg an dir rüttelt.
Ich glaube es war Schneefrau die von zarten Flirts auf der Arbeit erzählte. Fremd ist mir das auch nicht. Hier und da kommt das schon mal vor und passiert sicherlich vielen Menschen. Und so ein Flirt macht uns dann unsere Unzufriedenheit, die wir in der eigenen Beziehung haben dann auch sehr bewusst.
Ich glaube nicht das es einen Weg gibt, die Auseinandersetzung mit deiner Frau zu umgehen. Weglaufen, wann auch immer, ist keine wirkliche Lösung.
Welche Wege kann es denn für dich geben, diese Auseinandersetzung zu führen?
Lieber Guß Anita Für mich gilt: Ich nehme mich überall mit hin!
Ich bin kein junger Mann mehr, über 10 Jahre verheiratet. Wir haben immer nur gespart und geschuftet, meine Frau wollte das so, sie hat sehr Angst vor Altersarmut, etc. Sie hat auch in vielen Lebensbereichen "das Sagen" und ist recht streng.
Deine Frau ist also recht streng! (Nanu, sie ist doch nicht deine Mutter)??? Und die Kollegin 22 Jahre jünger!
Ihr wärest du nun voraus. An Lebenserfahrung z.b. Fühlst du dich da sicherer?
Bitte fühle dich nicht angegriffen, ich meine es nicht böse.
Und Geständnisse ...damit wäre ich vorsichtig. Dich entlastet es und ihr würde es weh tun.
Zunächst muss ich mal feststellen, dass dieses Board offensichtlich einen hohen sozialen und zwischenmenschlichen Wert für Dich hat! Die Meinung der anderen hier scheint Dir wichtig zu sein...was andere "darüber" denken...ob sie Dich nun verurteilen oder verstehen..wie sie handeln würden.
Das finde ich (mit Einschränkungen) auch gut..ich "ziehe" mir oft auch Lebensweisheiten/Erfahrungen/Anregungen aus anderen Beiträgen heraus. Seit ich saufnix kenne, schaue ich fast täglich mal herein..einige Themen interessieren mich natürlich mehr als andere, manchmal gebe ich meinen Senf dazu. Bei Dir möchte ich das gern tun!
Auch wenn diese Plattform hier eine tolle Möglichkeit des Gedanken- und Meinungsaustausches ist, habe ich den Eindruck, dass Du im "wirklichen" Leben ein bisschen einsam bist.
Arbeit, Frau, Haus..viel mehr habe ich nicht erkennen können. Na und nun natürlich die Kollegin, in die Du Dich verliebt hast.
Dass sich ein Mensch nach zehn Jahren Ehe/Beziehung in einen anderen Menschen verlieben kann, finde ich nicht verwunderlich. Dass dieser andere Mensch 22 Jahre jünger ist, finde ich eher befremdlich (könnte ja vom Alter her mein eigenes Kind sein :grins2Aber da mag urteilen wer will- ich finde nicht, dass mir das zusteht!
Du hast über 10 Jahre in einer Ehe gelebt, in der Du eher fremdbestimmt warst! Klar hört sich das für andere merkwürdig an, wenn einem selbst Taschengeld und Freizeit zugeteilt werden...aber wie Du schon selbst getippt hast: Es hat ja auch Vorteile!!
Gut...Du hast also dieses Spielchen viele Jahre lang mitgespielt..nun magst Du nicht mehr! Die Frage stellt sich also (für Dich), welche Wertigkeiten haben sich geändert? Möchtest Du von dieser Fremdbestimmtheit bzw. Dominanz in eine Beziehung "rutschen", die Dir die Möglichkeit der Selbstbestimmung bietet? Die würde Dir ja bei einer Frau, die so wesentlich jünger ist, als Du, wahrscheinlich geboten werden.
Sie kennt Dich als netten Kollegen...hilfsbereit...sicher fachlich 1a kompetent...da hättest du gute Chancen, jemand zu sein, auf den man "aufschauen" kann. Ähm...sofern sie sich mit Dir überhaupt einlassen würde!
Mir stellt sich nun aber die Frage: Wie füllst Du das Loch, das Deine Frau mit Sicherheit hinterlassen wird? Was machst Du mit Deiner ganzen Zeit? Mit Deiner Freiheit? Am Haus ist ja dann nichts mehr zu basteln..es sei denn, Du baust ein neues!
Die Kollegin, in die Du Dich verliebt hast, ist auch meiner Ansicht nach nur ein Symptom! (Die Heftigkeit der Gefühle Deinerseits schließt das nicht aus!!!) Nach den Ursachen musst Du selbst forschen..nach den Sehnsüchten, die Du hast.
Achso..wie einige Vorposter hier fände ich es auch gut, wenn Du mit Deiner Frau sprechen würdest. Es ist ein Gebot der Fairness, bevor man den gemeinsamen Weg beendet, den Mitläufer zu informieren. Und Deine Frau kennt Dich vermutlich besser, als wir alle hier und kann sicher mehr dazu sagen.
@kahani "Ich glaube nicht das es einen Weg gibt, die Auseinandersetzung mit deiner Frau zu umgehen. Weglaufen, wann auch immer, ist keine wirkliche Lösung. Welche Wege kann es denn für dich geben, diese Auseinandersetzung zu führen?"
-kahani: möglicherweise kommt Dir meine Antwort gleich komisch vor, oder Du denkst ich will Dich auf den Arm nehmen, oder so. Ist aber nicht so !! Also: Welche Auseinandersetzung ? Worüber ? Ich habe alle Einwände und Wünsche schon vorgetragen. Mehrfach. "Ich denke, wir müssen es trotzdem so machen." Das ist immer das Resümee. Selbst wenn ich sowas könnte, also "auftrumpfen", "Faust auf den Tisch", oder wie immer man das nennen soll- da hätte ich nix davon, wenn ich dann ausnahmsweise "gewinne". Ich würde wollen, das Sie es EINSIEHT, daß wir uns auf die Art wie es läuft kaputt machen. Uns beide an und für sich, weil sooo glücklich ist sie mit den ganzen Belastungen nun auch wirklich nicht...
@melly "Ihr wärest du nun voraus. An Lebenserfahrung z.b. Fühlst du dich da sicherer?"
-Hm, gute Frage. Ist es (auch) das was ich suche ? Hm, ich meine- SOVIEL voraus hätte ich Ihr gar nicht- sie ist sehr "fit", in jeder Beziehung und ihr liegt ebenfalls etwas an unseren Kunden, an den Menschen mit denen wir arbeiten.
"Bitte fühle dich nicht angegriffen, ich meine es nicht böse."
-Fühle ich mich auf gar keinen Fall !!
@Fenchelchen "1) Zunächst muss ich mal feststellen, dass dieses Board offensichtlich einen hohen sozialen und zwischenmenschlichen Wert für Dich hat! ... 2) Auch wenn diese Plattform hier eine tolle Möglichkeit des Gedanken- und Meinungsaustausches ist, habe ich den Eindruck, dass Du im "wirklichen" Leben ein bisschen einsam bist." ... 3) Dass sich ein Mensch nach zehn Jahren Ehe/Beziehung in einen anderen Menschen verlieben kann, finde ich nicht verwunderlich. Dass dieser andere Mensch 22 Jahre jünger ist, finde ich eher befremdlich (könnte ja vom Alter her mein eigenes Kind sein" ... 4) Möchtest Du von dieser Fremdbestimmtheit bzw. Dominanz in eine Beziehung "rutschen", die Dir die Möglichkeit der Selbstbestimmung bietet? Die würde Dir ja bei einer Frau, die so wesentlich jünger ist, als Du, wahrscheinlich geboten werden. ... 5) Sie kennt Dich als netten Kollegen...hilfsbereit...sicher fachlich 1a kompetent...da hättest du gute Chancen, jemand zu sein, auf den man "aufschauen" kann. Ähm...sofern sie sich mit Dir überhaupt einlassen würde! ... 6) Mir stellt sich nun aber die Frage: Wie füllst Du das Loch, das Deine Frau mit Sicherheit hinterlassen wird? Was machst Du mit Deiner ganzen Zeit? Mit Deiner Freiheit?"
Zu 1): Absolut und hundertprozentig !! Es gibt nichts besseres, außer vielleicht einer guten realen SH- Gruppe !
zu 2): Darüber habe ich vorhin noch mal nachgedacht. Meine Heimat ist über 300 km von hier entfernt. Wir haben hier kaum Verwandte (und die sind von meiner Frau), keine Freunde, keine näheren Bekannte. Für sowas war keine Zeit. Du könntest recht haben.
zu 3): Ja, ich finde das auch befremdlich !! Und auch das macht einen Teil meines Durcheinanderseins aus.
zu 4): "Möglichkeit der Selbstbestimmung" ? Hm, teilweise schon, ja. Gleichberechtigt quasi. Das wäre es.
zu 5): Ich brauche niemanden, der zu mir aufschaut. Ist sie auch nicht der Typ dafür. Bzw. rein äußerlich könnte sie auf manche Männer schon so wirken. Klein, schlank, gutaussehend. Ich hab` damit aber nix "am Hut", wirklich, also an der Sache mit dem "Aufschauen". "...sofern sie sich mit Dir überhaupt einlassen würde..." Das ist unwahrscheinlich, klar. Ändert aber nix an meinen Gefühlen.
zu 6): Eben DAS würde ich dann unbedingt herausfinden wollen ! Ich muß mein Alltagsleben organisieren, ich habe ewig keine Lesungen mehr veranstaltet, es gibt verschiedene Dinge, die ich noch schreiben wollte, ich bin kulturell und caritativ interessiert, etc. Derlei fällt mir spontan ein.
Du solltest ein paar Daten von Deiner Website löschen wenn Du wirklich nicht erkannt werden willst
Im Übrigen erscheint es mir wahrscheinlich, daß Du ein Vehikel suchst, um Deine Ehe in andere Bahnen zu lenken, ohne daß Du den zweifelsohne bestehenden Konflikt mit Deiner Frau tatsächlich aufgreifen musst. Die junge Frau fantasierst Du meiner Ansicht nach in in die Rolle dieses Vehikels hinein.
Mein Post erscheint Dir vielleicht etwas platt, wärst aber nicht der erste, der dem Streit aus dem Weg geht und sich - möglicherweise völlig unbewusst - lieber "zufällig" mit dem Scheidungsgrund erwischen lässt, oder seiner Frau auf diese Weise klar macht daß es so wie bisher einfach nicht weitergeht.
Ich glaub die Beziehung zu der jungen Frau, wenn sie denn je aus Deinem Fantastadium herauskäme, würde Dir nix nützen wenn Deine Frau gar nichts davon mitbekommen würde, denn letztlich ist diese Geschichte eine Botschaft an Deine Frau und sonst nichts. Und so wie Du hier Häppchen für Häppchen Deiner Identität präsentierst, so würde auch Deine Frau zufällig irgendwas finden, was Du irgendwo platzierst, indem Du irgendwas vergisst oder Dich verplapperst oder was weiss ich...
Warum versuchst Du Deiner Frau nicht einfach mal zu erklären, dass Du sehr unglücklich bist in Eurer Ehe? Ohne mit der Faust auf den Tisch zu hauen! Das Du Ihren Spruch..."wir müssen es aber trotzdem..." einfach nicht mehr erträgst. Frag sie doch mal, was sie für Dich noch empfindet und ob sie gar nicht mitbekommt, wie unglücklich Du bist!
Ihr habt gespart, das Haus ist abbezahlt, jetzt könntet Ihr so langsam mal anfangen zu leben. Vielleicht könnt Ihr ja so wieder zueinander finden
@minitiger2 "Du solltest ein paar Daten von Deiner Website löschen wenn Du wirklich nicht erkannt werden willst"
-... dabei gehst Du davon aus, daß ich eine solche habe und Du gehst davon aus, daß alle Details in meinen Posts, die auf meine Identität hinweisen könnten, korrekt sind. An dieser Stelle sollte ich vielleicht mal erklären, WARUM ich ausnahmsweise versuche, meine Real- Identität zu schützen: Wäre sie bekannt, könnte ein wohlmeinender Mensch auf die Idee kommen, meine Frau telefonisch zu informieren. Weil er es nicht gut findet, daß ich mich ihr gegenüber zur Zeit nicht ganz ehrlich verhalte (emotional gesehen). Und natürlich auch um MIR zu helfen. Damit die Sache "vorwärts kommt", oder so... -Es gibt, wie ich vor ein paar Jahren erfahren mußte, nicht nur Menschen, die mich mögen. Ein Anruf bei meinem Arbeitgeber könnte Anlaß zum "lustigsten Klatsch" in der Belegschaft geben, über mich. Nicht genau das, aber etwas recht vergleichbares ist da seinerzeit passiert und wurde nur durch meine professionelle Chefin abgefedert... So etwas traue ich hier im Forum auch nicht einem von Tausend zu- es gibt aber MEHR als Tausend Mitglieder, bzw. zumindest Besucher !
"Und so wie Du hier Häppchen für Häppchen Deiner Identität präsentierst, so würde auch Deine Frau zufällig irgendwas finden, was Du irgendwo platzierst, indem Du irgendwas vergisst oder Dich verplapperst oder was weiss ich..."
-Da muß ein Mißverständnis vorliegen. Ich denke ich habe deutlich gesagt, daß ich mir erstens darüber klar bin, daß ich da sehr wenig Chancen sehe auf einen Beziehungsaufbau zu der Kollegin und zweitens habe ich gesagt, daß ich ein ECHTES Doppelleben höchstens ganz kurz führen könnte. Die Situation wäre dann eine ganz andere. Dann würde das mit den Zwei Jahren nichts mehr. Soweit geht der Verlust der Ehrlichkeit, den ich im Moment an mir äußerst schmerzlich erlebe, denn doch noch nicht !
Auch wenn mir manches an Deinem Post unbequem ist, muß ich über ihn nachdenken. Es wird -nicht nur durch diesen Post- anscheinend klar, oder scheint klar zu werden, daß ich die Kollegin emotional "benutze" .... Und das ist nicht OK, wenn es stimmt. Aber, Mensch- es fühlt sich so verdammt, verdammt echt an !
@Luzie "Warum versuchst Du Deiner Frau nicht einfach mal zu erklären, dass Du sehr unglücklich bist in Eurer Ehe? Ohne mit der Faust auf den Tisch zu hauen! Das Du Ihren Spruch..."wir müssen es aber trotzdem..." einfach nicht mehr erträgst. Frag sie doch mal, was sie für Dich noch empfindet und ob sie gar nicht mitbekommt, wie unglücklich Du bist!"
-Das klingt schwierig und traurig. Wäre das etwas anderes als das, was ich bisher bei Auseinandersetzungen gesagt habe ? Das könnte sein.
Als ich anfing über diese Dinge nachzudenken, hatte ich den Gedanken ``Eigentlich braucht sie mich als Person schon jetzt längst nicht mehr, spätestens in zwei Jahren braucht sie auch meine Arbeitskraft nicht mehr unbedingt. Haus, Auto, etc. lasse ich da, Geld lasse ich da, soviel es eben geht- man wird mich kaum vermissen- vielleicht nach kurzer Zeit sogar froh sein, daß ich weg bin.``
Auch wenn mir manches an Deinem Post unbequem ist, muß ich über ihn nachdenken. Es wird -nicht nur durch diesen Post- anscheinend klar, oder scheint klar zu werden, daß ich die Kollegin emotional "benutze" .... Und das ist nicht OK, wenn es stimmt. Aber, Mensch- es fühlt sich so verdammt, verdammt echt an !
Warum sollte das denn nicht O.K. sein?!?
So wie ich das sehe,ist sie im Moment ein Lichtblick für Dich...etwas,das Dich aufrüttelt und Dir neue Perspektiven aufzeigt....als reines Gedankenspiel. Damit schadest Du im Moment doch absolut Niemandem.
Anders würde die Sache aussehen,wenn Du z.B. eine vorhandene Symphatie oder Liebe ihrerseits dazu benutzen würdest,Deine Frau aufzurütteln.
Aber so?!? kann ich daran nicht Schlimmes entdecken
ZitatGepostet von Agamemnon Aber, Mensch- es fühlt sich so verdammt, verdammt echt an !
ich nehme an, es muss sich echt anfühlen, sonst könntest Du Deine inneren Widerstände gegen das Aufbrechen des Konflikts mit Deiner Frau oder Deinem jetztigen Leben nicht damit überwinden. Insofern ist es wahrscheinlich auch echt.
Aber Fantasie ist es ja auch, und die Intensität bleibt vielleicht nur so lang erhalten, bis Du die "Prüfung durch die Realität" zulässt? Vielleicht willst Du es ja gar nicht so genau wissen Aus der Ferne betrachtet ist alles schön...und den Abstand brauchst Du ja auch, weil Du noch zwei Jahre Zeit gewinnen willst, also passt es ja vielleicht sogar daß sich das nicht in die Realität umsetzen lässt usw....
(ich denke das Unterbewusstsein richtet uns die Gefühlslandschaft teilweise so her, wie es notwendig ist daß wir uns in Bewegung setzen können, falls nötig...und vielleicht hast Du ja auch noch ein Stück "ungelebtes Leben" in Dir, wo Du in einem Alter gefühlsmässig weggetreten warst, was die Kollegin nun repräsentiert. Was weiss ich?)
Reine Spekulation meinerseits.
Deine Identität ist mir ehrlich gesagt gar nicht so wichtig, Du selbst trägst es ja vor Dir her und kannst wahrscheilich auch da nicht so recht mit der Doppelidentität leben (sonst hättest Du ja nur dem tommie ne nmail schicken brauchen daß Du incognito was persönliches auf dem Herzen hast, von wegen Doppelnick - zur Sache tut es ja nix ob Du schon lange hier schreibst).
Jedenfalls hab ich schon meinen Eltern gesagt, daß ich keine Entscheidungen zu ihrer Ehe fällen werde, und da wurde ich von beiden explizit gefragt. Also werd ich mich aus Deiner Kiste grad noch raushalten können.
ich habe mich durch deine Antwort nicht verschaukelt gefühlt auch wenn mir manches sehr fremd ist was du schreibst, so nehme ich es doch ernst.
da hätte ich nix davon, wenn ich dann ausnahmsweise "gewinne". Ich würde wollen, das Sie es EINSIEHT, daß wir uns auf die Art wie es läuft kaputt machen. Uns beide an und für sich, weil sooo glücklich ist sie mit den ganzen Belastungen nun auch wirklich nicht...
Der erste Gedanke der mir beim Lesen kam: auffällige Konfliktscheuheit. Nach meiner Erfahrung ist das Leben und der Umgang miteinander nicht nur soft. Wenn ich Grenzen ziehe kann es passieren, das der andere keine Einsicht zeigt. Dann muss es halt ausreichen, das er meine Grenezn einfach nur akzeptiert. Harmonie und Einsicht ist was Schönes. Doch wenn Harmonie grad mal durch Abwesenheit glänzt, bringt mich das nicht um.
Auf der Arbeit habe ich heute über Altersunterschiede und Verleibtheit nachgedacht. Und bei dem Thema sollte ich mich mal am besten nicht soweit aus dem Fenster lehnen, da alle Partner, die es in meinem Leben gab jünger waren. In aller Regel zwischen 5 -10 Jahre.
Ich wurde aber immer sehr skeptisch, wenn sich ein Verliebtheitsgefühl regte und der Altersunterschied in Regionen reinragte wo es letzteendlich eine Generationsfrage war. "Ich könnte seine Mutter" sein oder im anderen Fall "Sie könnte meine Tochter sein" war etwas was ich nich behjahen konnte und auch nicht gelebt habe. Ich hatte da für mich ein sehr ungutes Gefühl und habe diesen "Verliebtheitsgefühlen nie wirklich getraut.
Und zu guterletzt gibt es auch in neuen Beziehungen älter oder jünger, hin oder her, nicht immer Harmonie und Einsicht auf allen Ebenen. Und irgendann muss man wohl an das Thema mal ran, wenn es ein Thema für mich ist. Und wenn ich es nicht heute und jetzt tue, dann holt es mich morgen halt ein.
@Biene2: Dank für Deine Worte. Klingt etwas beruhigend. Bin aber nicht ganz sicher, ob ich das wirklich (nur) so positiv sehen darf ...
@Powerlady: Ja, ich verstehe den Ansatz, den Du vorschlägst. Ich hatte schon ein, zwei Mal erwähnt, daß anders als hier im Haus, meine Chefs, meine Kollegen und meine Kolleginnen (!) mir Anerkennung entgegenbringen, ja sogar Respekt. Die Antwort -wirklich wahr, leider- war: Das sei doch schön, aber das könne mir denn dann doch auch genügen, wenn ich das dort bekomme.
@kahani "Der erste Gedanke der mir beim Lesen kam: auffällige Konfliktscheuheit"
-Hm. "Harmoniesucht" einerseits und "so gut wie nicht vorhandene Fähigkeit, eigene Bedürfnisse auf der Handlungsebene durchzusetzen" = vielleicht wären das noch treffendere Charakterisierungen ? Eine Zeitlang habe ich meine Bedürfnisse schon immer mal wieder vorgetragen, zum Teil sogar mit Gefühl, d.h. man hat mir schon angemerkt, das es wichtig für mich ist, da bin ich sicher. Hat nur nix genutzt. Ich hänge immer wieder an dem Gedanken, daß dies auf der Arbeit anders ist. Bin zwar keiner der sich aufregt oder laut wird oder so. Aber wenn es genug ist, ist es dort auch genug. Bedauernd, schlimmstenfalls sachlich teile ich dann mit, was gemacht wird und was nicht, bzw. informiere geeignete Stellen, etc. Also, was ich sagen will- dort setze ich mich durch, auf meine Art zwar, aber immerhin. Das ist eine Diskrepanz.
ja, mir war das auch klar. Ich weiss schon daß mein Fuß nicht dort stand wo Du hingetreten bist
Ich wollte damit nur betonen, daß Du selbst derjenige bist, der - in meinen Augen ohne jede Notwendigkeit - die Möglichkeit einer Zwickmühle schafft - natürlich für Dich selbst, nicht für mich. Gerade Deine Erwähnung einer Zweitexistenz gibt mir zu denken, warum hast Du das denn überhaupt für notwendig gehalten, Dein aktuelles Thema hättest Du doch auch ohne diese Bekanntmachung zur Diskussion stellen können.
Ich glaub nicht an Nicht-Kommunikation, also irgendwas sagt das über Dich aus.
Harmonie sucht ist eine ziemlich glitschige Sache. Sie bringt uns in Situationen, in denen wir der Harmonie willen, Situationen leben, die wir nicht als harmonisch erleben. Diese negative Situation auszuhalten wird nicht gescheut. Diesen Preis zahlen wir, wenn wir drumrum kommen, einen Konflikt offen aus zu leben.
Doch bei dieser Form von, ich nehme mich nicht ernst, verleugne meine Bedürfnisse und lege die Verantwortung für mich ab. Ist es wohl wie beim Saufen. Ohne Tiefpunkt ist Veränderung nicht möglich. Die Situation in der wir stecken muss sooooo ätzend sein, das wir es einfach nicht mehr aushalten.
Agamemnon, ich glaube nicht, dass das was du schreibst so ist weil deine Frau so ist wie sie erst mal ist. Es ist doch sehr wahrscheinlich, dass sich Ähnliches bei einer anderen Frau wieder holt.
Wie wäre es denn, wenn du nun bei dir anfängst? Das kann professionelle Hilfe sein, eine SHG ................
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Aber da mag urteilen wer will- ich finde nicht, dass mir das zusteht!
, oder seiner Frau auf diese Weise klar macht daß es so wie bisher einfach nicht weitergeht.
