Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt: Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?" Greis: "Danke, sehr gut." Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?" Greis: "Morgens - erstmal Pinkeln!" Reporter: "Und? Keine Probleme? Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!" Reporter: "Und dann?" Greis: "Stuhlgang!" Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?" Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung." Reporter: "Wie geht es weiter?" Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf." __________________________________________________ __________
Ein Mann betritt das Standesamt. "Guten Tag, ich möchte meinen Namen ändern." "Wie heißen Sie denn?" "Fritz Fliegenschiss." Der Standesbeamte mitfühlend: "Das kann ich verstehen, dass Sie ihren Namen ändern wollen. Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen?" "Hermann Fliegenschiss." __________________________________________________ __________
Ein Bauer sagt zum anderen: "Ich kann meine beiden Kühe einfach nicht voneinander unterscheiden!" Da rät ihm der andere Bauer: "Miss sie doch einfach nach!" Am nächsten Tag sagt der Bauer glücklich zum anderen: "Die braune Kuh ist zehn Zentimeter größer als die schwarz-weiße."
Du wirst Dich wundern was man alles kann, wenn man mit dem Rücken zur Wand steht. Juan Matus
Ein Jäger aus der Stadt fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in die Weichteile des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“
Du wirst Dich wundern was man alles kann, wenn man mit dem Rücken zur Wand steht. Juan Matus
ZitatGepostet von genaro Ein Jäger aus der Stadt fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in die Weichteile des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“
...ich oute mich jetzt mal ganz mutig:
ich versteh den Witz immer noch nicht (obwohl der ja vor ein paar Wochen zum besten Witz von 2009 gekürt wurde) Vielleicht müsst ich ja ein Mann sein um die Pointe zu raffen?
Bitte helft doch mal, meinen Fuß von der Leitung zu nehmen....
Viele Grüße Ingmarie
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Einfach tun. Der beste Zeitpunkt dafür: immer genau jetzt.
...mutige Ingmarie, vielleicht liegt es bei Dir daran, das mit auf der Leitung stehen, weil Du kein Mann bist ...obwohl, Manfred versteht ihn ja offensichtlich auch nicht
Menschen, die mit mir nicht klar kommen, müssen eben noch ein bisschen an sich arbeiten :grins2:
Ich habe einen Witz mit komplett anderer Handlung, aber ähnlicher Pointe auf Lager.
Wenn Du den raffst, hast Du´s auch mit Günter´s Pointe
Also: Ein gut gekleideter Mann geht ins Lokal fängt ein herabwürdingendes Gespräch mit einem ziemlich runtergekommenem stark angetrunkenen Stammgast an.....Auf einmal sagt der Betrunkene:
"Du bist sehr gut angezogen, aber ich wette mit Dir um 10 Euro, dass ich Dir ans Bein pinkeln kann, ohne das Du nass wirst"
Der andere wundert sich: "..."wie soll das denn gehen, da ist bestimmt ein Trick dabei"...und willigt schließlich ein.
Der Betrunkene macht seinen Hosenstall auf, zielt, und pinkelt drauf los....der gut Angezogene blickt hinunter an sein Bein und sagt: "Igit...mein ganzes Bein ist ja doch nass geworden....
Da holt der Betrunkene seine Brieftasche raus, gibt ihm die 10 Euro...und sagt: " Oh schade, hat nicht geklappt, aber das war es mir Wert
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: “Dunkel hier drin.” Der Mann flüstert: “Stimmt.” Der Sohn: “Ich habe einen Fußball.” Der Mann: “Schön für dich.” Der Sohn: “Willst du den kaufen?” Der Mann: “Nee, vielen Dank.” Der Sohn: “Mein Vater ist draußen.” Der Mann: “OK, wie viel?” Der Sohn: “250 EUR.”
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: “Dunkel hier drin.” Der Mann: “Stimmt.” Der Sohn: “Ich habe Turnschuhe.” Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): “Wie viel?” Der Sohn: “500 EUR.”
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: “Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.”
Der Sohn: “Geht nicht, habe alles verkauft.” Der Vater: “Für wie viel?” Der Sohn: “750 EUR.”
Der Vater: “Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen.”
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: “Dunkel hier drin.” Der Pfarrer: “Hör auf mit der Scheiße!”
----------------------------------------------- when in doubt: go to the water and swim
seit wann werden Witze denn erklärt?!? Aber wir könnten ja Mal eine Wette machen: Ich wette um 1 Euro, dass ich es schaffe 1 Liter Wasser in ein 0,5 Liter großes Glas zu schütten. Klingt noch blöd? Ja, aber das Glas steht auf Deinem Kopf und Du darfst dabei nicht nass werden......
Also, machmal kann ich echt gemein sein. Jede Menge Spass für 1 Euro
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Sachbearbeiterin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Höheren Dienst tätig sein.“
„Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
Viele Grüße aus Hamburg Andreas
__________________________________________ Eine Reise von tausend Meilen beginnt mit dem ersten Schritt. Laotse
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ich versteh den Witz immer noch nicht 
, vielleicht liegt es bei Dir daran, das mit auf der Leitung stehen, weil Du kein Mann bist
....
