Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?"
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?" Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel:
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?"
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: "Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!!!"
Menschen, die mit mir nicht klar kommen, müssen eben noch ein bisschen an sich arbeiten :grins2:
Ich kannte den auch noch nicht, Dirk! War mir sicher, den neuesten Brüller aufgetan zu haben - wollt meinen Kindern dieses nicht vorenthalten - die unterbrachen mich jedoch nach dem 1. Satz und meinten, der hätt schon nen Bart!
Aha!
Menschen, die mit mir nicht klar kommen, müssen eben noch ein bisschen an sich arbeiten :grins2:
Ja annilein ich kannte ihn auch schon,wär aber kein Wunder wenn man wie ich,schon seit 20 Jahren mit Schneepflügen durch die Gegend kurvt,da gehört er sozusagen zu den "Insider Witzen".
Alle glaubten es geht nicht,bis einer kam und es einfach tat!
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Laut Miracoli bin ich 2 bis 3 Personen.:zwinker1: Ich selbst bin sicher das ich noch viel mehr bin. :zwinker1:
Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof". Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"
Alle glaubten es geht nicht,bis einer kam und es einfach tat!
1. Geheimnis Du musst einen Mann finden, der verantwortung mit dir teilt, sich am Haushalt beteiligt und der außerdem auch einen Job hat.
2. Geheimnis Du musst einen fröhlichen, humorvollen Mann finden, der gerne tanzt, gerne spazieren geht und dich zum lachen bringt.
3. Geheimnis Du musst einen sensiblen Mann finden, von dem du gefühlsmäßig abhängst und der das nicht ausnützt oder dich unterdrückt. Außerdem darf er nicht lügen.
4. Geheimnis Du musst einen Mann finden, der ein guter Liebhaber ist und der den Sex mit dir einfach toll findet.
5. Geheimnis Es ist SEHR, SEHR wichtig, dass diese 4 Männer sich nicht kennen.
ich hab für jemanden den neuen laptop eingerichtet:
user: frau inessi, was kann ich ihnen gutes tun?
icke: kaffee mag ich aber keinen dallmayer bitte, den vertrag ich nicht, da wird mir übel von.
user: gerade den hab ich für sie mitgebracht. geht und holt die bunte, kleine geschenktüte... kaffee hab ich raus genommen, aber was süsses und ein paar euros reingepackt, frau inessi.
icke: mmmhhh, lekka. auf schoko hab ich grad total jieper ich kieke in die tüte und was sehen meine augen?
mon cheri
mein jieper auf watt süsses bleibt also unbefriedigt.
Ein Schwuler kommt zum Arzt: "Herr Doktor, Her Doktor! Mir ist da hinten etwas hineingerutscht, Sie müssen das da rausholen!" Der Arzt zieht sich einen Gummihandschuh an und greift hinten hinein. Tief, tiefer, immer tiefer und plötzlich als schon der halbe Arm weg ist, erwischt er das Ding. Er zieht es heraus, wäscht es ab und sagt erstaunt: "Oh, ein Mon Cherie" Darauf Schwule: "Herr Doktor, das haben Sie sich aber auch redlich verdient."
Viele Grüße aus Hamburg Andreas
__________________________________________ Eine Reise von tausend Meilen beginnt mit dem ersten Schritt. Laotse
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Saufnix-Chat
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Offline
...Mir ist heute mal nach einem schönen Gedicht
...aber, ich glaub mal...hier isses besser aufgehoben.
gerade den hab ich für sie mitgebracht. 
