In der Wüste wird ein Mann von seiner Karawane getrennt und irrt umher. Am nächsten tag trifft er -völlig entkräftet und mega-durstig - auf einen Beduinen mit einem Bauchladen:"Wasser, Wasser oder irgendein Getränk, Geld spielt keine Rolle"."Tut mir leid"entgegnet der Beduine "ich führe nur Krawatten"."Bist du meschugge, was soll ich mit so´m scheiß???. Der Mann irrt weiter und sieht nach Stunden die Erlösung:Eine Oase mit schattenspendenen Dattelpalmen, einem kleinen See und einer schicken Terassenanlage mit Bar. Er stürmt auf den Eingang zu und wird von einem weiteren Beduinen aufgehalten."Ich zahle jeden Preis für ein Getränk", schreit er.....!"Schon möglich" entgegnet der Beduine "aber Zugang nur mit Krawatte"!!
LG Uwe __________________________________________ "Habt Ihr ein Pferd für mich"?
Der Chef erzählt seinem Fahrer, daß er nach Brasilien in den Urlaub fahren will. Dieser ganz abwertend: " Wozu denn, in Brasilien gibts doch nur Nutten und Fußballspieler." Schreit der Chef: "Sie wissen wohl garnicht, daß meine Frau Brasilianerin ist ?" "Schau an, bei welchem Verein spielt sie denn?"
Wenn wir die ganze Menschheit auf ein Dorf von 100 EInwohnern reduzieren und auf die Proportion aller bestehenden Völker achten würden, so wäre dieses Dorf so zusammengestellt:
57 Asiaten 21 Europäer 14 Amerikaner 8 Afrikaner
52 Frauen 48 Männer
70 Nicht-Weisse 30 Weisse
70 Nicht-Christen 30 Christen
89 Heterosexuelle 11 Homosexuelle
6 Persönen würden 59% des gesamten Weltreichtums besitzen und alle 6 Personen kämen aus den USA
80 hätten keine ausreichende Wohnverhältnisse 70 wären Analphabeten 50 wären unterernährt 1 würde sterben 2 würden geboren 1 hätte einen PC 1 Hötte einen akademischen Titel
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fussballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang." Er schaut sie an und sagt zornig:"Jetzt das Licht reparieren? Sieht es so aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehen? Ich denke nicht!"
"Fein!" Dann fragt die Frau:"Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schliesst nicht mehr richtig!" Darauf antwortet er:"Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es so aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehen? Ich denke nicht!"
"Fein!" Dann sagt sie:" Könntest du die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin!" - "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es so aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehen? Ich denke nicht! Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.....
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt, nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah, daß das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war.
"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte:"Nun, als du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann, was nicht stimmen würde. Ich erzählte es ihm.
Er bot an, alle Reparaturen zu machen. Und alles, was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und, was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
Halllooooo....??
"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht!"
In der Direktion einer Nagel-Firma namens Brix geht die Panik um. Der Verkauf von Nägeln ist drastisch gesunken.Der Werbefachmann der Firma wird beauftragt neue Werbeplakate herzustellen. Am anderen Tag hängen überall in der Stadt Plakate auf denen Jesus am Kreuz zu sehen ist.Drunter steht :" Brix Nägel halten alles!" Sofort beschwert sich ein Bischhof der Kirche , die Plakate seien umgehend zu ändern ! Am folgenden Tag hängen Neue Plakate in der Stadt. Darauf sieht man ein leeres Kreuz und unten am Boden Jesus liegend.Drunter steht :"Mit Brix Nägeln wär das nicht passiert!"
Ozzy Osbourne kommt zum Arzt und klagt über heftige Schmerzen in der Lebergegend. Darauf der Arzt :" Ich verschreibe ihnen 8 Sitzungen für Moorbäder". Darauf Ozzy :" Und das hilft ?" Der Arzt :" Nein , aber zumindest werden sie sich mal an die feuchte Erde gewöhnen"
Aus einem Brief: „Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden, ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden.“ Antwort: „Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens...“
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. Der Mann irrt weiter und sieht nach Stunden die Erlösung:Eine Oase mit schattenspendenen Dattelpalmen, einem kleinen See und einer schicken Terassenanlage mit Bar. Er stürmt auf den Eingang zu und wird von einem weiteren Beduinen aufgehalten."Ich zahle jeden Preis für ein Getränk", schreit er.....!"Schon möglich" entgegnet der Beduine "aber Zugang nur mit Krawatte"!!
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