ZitatGepostet von Gmoastier Am Eingang zur Bäckerei hängt ein Schild: "Ab 15:00Uhr warme Berliner!" kommt einer rein und fragt: "....sind die Jungs auch pünktlich??"
das schild hängt doch in allen berliner entbindungskliniken und daruf steht :
..."hier täglich frische berliner"
da möchte ich wetten das dem nicht so ist
hier heißen die Dinger nämlich Pfannkuchen
und das: gibts für die Nachfrage nach einem "Berliner" beim hiesigen Bäcker
aua
Alle glaubten es geht nicht,bis einer kam und es einfach tat!
ZitatGepostet von trollblume da möchte ich wetten das dem nicht so ist hier heißen die Dinger nämlich Pfannkuchen und das: gibts für die Nachfrage nach einem "Berliner" beim hiesigen Bäcker
Das erinnert mich an meinen ersten Berlin-Besuch. Da war ich auch fürchterlich enttäuscht, dass die in den Restaurants noch nichtmal Berliner Leber haben. Die heißt in Berlin nämlich nicht "Berliner Leber" sondern schlicht "Kalbsleber"...
ZitatGepostet von trollblume da möchte ich wetten das dem nicht so ist hier heißen die Dinger nämlich Pfannkuchen und das: gibts für die Nachfrage nach einem "Berliner" beim hiesigen Bäcker
Das erinnert mich an meinen ersten Berlin-Besuch. Da war ich auch fürchterlich enttäuscht, dass die in den Restaurants noch nichtmal Berliner Leber haben. Die heißt in Berlin nämlich nicht "Berliner Leber" sondern schlicht "Kalbsleber"...
ist wie mit der bestimmten Würstchensorte,bei uns heissen sie Wiener,in Österreich Frankfurter
Alle glaubten es geht nicht,bis einer kam und es einfach tat!
er hat schon länger den eindruck das sie nicht mehr so gut hört und erzählt das einem freund.
der freund rät zu einem test.
er soll sich mal von hinten anschleichen und sie aus 5 meter entfernung ansprechen, dann 2 meter näher ran und wenn das auch nicht hilft noch mal 2 meter.
der mann geht nach haus und sieht seine frau in der küche kochend mit dem rücken zu ihm. er schleicht rein und sagt 5 meter von ihr weg :
... schatz, was riecht denn hier so gut?
keine reaktion. er geht 2 meter näher ran :
... schatz, was kochst du uns denn heute feines?
wieder keine reaktion. er geht nochmals 2 meter weiter und steht nun direkt hinter ihr :
... schatz, was zauberst du denn da wieder leckeres?
da dreht sie sich zimlich generft rum und sagt :
...jetzt sag ich es dir zum dritten mal, hühnchen verdammt!
--------------------------------------------------------------------------------------------------- "Begehe nicht den Fehler, nicht zwischen Persönlichkeit und Verhalten zu unterscheiden. Meine Persönlichkeit ist wer oder was ich bin..... ..... Mein Verhalten hängt davon ab wer du bist."
Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden den Kontrolleur: "Herr Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Klaus, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja", antwortet der Lokführer. "Aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf den Gleisen ist die Merkel gelegen!" "Na und? Die hättest du doch platt fahren können!" "Wollte ich ja, aber dann ist sie runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald..."
LG Frank
Die Kraft des Geistes ist grenzenlos, die Kraft der Muskeln ist begrenzt.
Ein maskierter Mann stürmt in eine Samenbank und hält der Frau am Empfang ein Waffe an den Kopf. Darauf die Frau: „Verzeihen sie, aber sie müssen sich geirrt haben, wir sind kein Geldinstitut, wir sind eine Samenbank.“ „Nein“, sagte der Maskierte, „ich bin hier richtig! Gehen sie sofort zu ihrem Tiefkühlschrank, holen 5 Spermaproben und tauen diese auf!“ Die Frau folgt artig und als sie alle aufgetauten Proben vor sich stehen hat, befiehlt der Maskierte: „Austrinken!!“ Sie trinkt die Erste, die Zweite, nach der Dritten nimmt der Mann seine Maske ab und sagt: „Siehst du Gisela, geht doch und zu Hause stellst du dich so an!“
LG Frank
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