Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"
Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten? Er: Natürlich nicht! Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein? Er: Natürlich mag ich es. Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten? Er: OK, ich würde wieder heiraten. Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck) Er: (tiefer Seufzer) Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen? Er: Wo sollten wir sonst schlafen? Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen? Er: Das scheint mir angemessen. Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen? Er: Nein, sie ist Linkshänderin. Sie: - - - Ruhe - - - Er: Shit.
Morgens bei Hempels. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..
Mama hat einen Hasen als Ostermenü gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was das denn ist. Darauf Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!" Da spuckt die Tochter alles auf den Teller und sagt zu ihrem Bruder: "Bääääh! Iss das bloß nicht, das ist Arschloch!"
Zwei alte Damen waren auf dem Friedhof um die Gräber ihrer Männer zu pflegen. Danach warten sie auf den Bus nach Hause, steigen ein und setzten sich nebeneinander. Da holt die eine ein Spiegelchen raus und beginnt sich die Lippen zu schminken. Fragt die andere: Wie alt sind Sie überhaupt? Antwort: 76 Und da schminken Sie sich noch?? Wieso - wie alt sind Sie denn? Antwort: 89 Und da fahren Sie noch nach Hause??
Drei Männer kommen im Himmel an. An der Pforte werden sie gefragt wie oft sie Ihre Frauen betrogen haben. Der Erste weist das weit von sich und bekommt zur Belohnung einen Ferrari um damit im Himmel herumzufahren. Der Zweite gibt zu das er seine Frau zwei Mal betrogen hat und bekommt einen BMW um zu fahren. Beim Dritten wirds dann heikel, aber er bekommt einen Golf. Alle drei fahren im Himmel umher und freuen sich über Ihre Autos. Eines Tages sitzt der Ferrarifahrer bitterlich weinend am Wolkenrand. Die anderen beiden fragen ihn was denn los sei, ob was mit dem Auto ist. "Nein", erwidert der gefragte: "Ich habe meine Frau gesehen... auch hier oben..... auf einem Skatebord!!!!
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Von Nicky über Sascha bis Ulli war da alles dabei 
zu achten.
- wenns hilft 
