ihr deutschen habt ja noch so veraltete fussballtrainer wie ex-spieler ( völler, klinsi, )
unser trainingsgeheimnis heisst *lovely*, ihre trainingsmethoden kannst du HIER oder HIER nachgucken ( auf der rechten seite film downloaden )
die kühe, die die schweizer dann zum endspiel mitnehmen, sind nicht lila, sonder schwarzweiss und dienen nur dazu die gegner nach dem spiel vom feld zu tragen.
Da wurde ja schon ein Versuch gemacht. Wenn man eine Kuhherde aufs Spielfeld treibt und die Schweizer Kicker einlaufen lässt, dann stehen die Kühe zuerst in Reihe nd Glied. Und das obwohl beide Gruppen die gleichschwere Glocke um den Hals getragen haben.
War das ein schöner Tag gestern, so ist Fussball. Zwei Mannschaften spielen und Deutschland gewinnt. Ballack ist ja noch am Warmschiessen. Irgendwie war das Tor noch dicht.
Mein Spielstand war ja Deutschland 3, Schweden 0, hätte beinah geklappt.
In jedem Spiel ist wohl ein anderer dran, erst Klose, dann Poldi, nächstes Mal vielleicht Ballack. Gegen Argentinien müssen die Weitschüsse einschlagen.
So wie Argentiniens zweites Tor gegen die grossartigen Mexikaner. Irre, traumhaft, genial ...
ich mag die schweizer ! ich war da einen monat und habe mich sauwohl unter ihnen gefühlt und gelernt das die lialakühe eine deutsche erfindung sind. sie haben riesige uhren an den kirchtürmen.überall brunnen mit leckersten quellwasser.viel sinn für kunst und kultur. dort war der geburtort der dadaisten. treffpunkt der anarchisten. nur das sie im kino werbepausen machen hat mich irritiert. wenns nicht so teuer wäre würd ich da mal ulaub machen. oder polar läd einen mal ein
Eric, wenn du auf 'ne Einladung von nem Schweizer wartest, dann wirst du das Land nie wiedersehen. Also, einfach hinfahren, klingeln und dich für die nette Einladung bedanken. Das raffen die nie Und schwupps bist du drin in der Hütte und bittest deinen Gastgeber gleich ob er sich nicht um die dauerhafte Aufenthaltsgenehmigung kümmer könnte. Dann hat der gar keine Zeit zum nachdenken und du bist ihn auch gleich los. Weil du mit dem ja sowieso nicht reden kannst. Diese komische Sprache versteht ja kein Mensch. Während er also die Behördengänge für dich absolviert, plünderst du erst einmal seinen Kühlschrank, bändelst mit seiner Frau an und läßt dich von seinen Kindern schon mal Papa nennen. Kommt er dann wieder, hast du bereits die häusliche Macht übernommen und brauchst ihn nur noch zu bitten, seinen Hausschlüssel abzugeben Und dann steht auch dem Beginn einer wunderbaren Männerfreundschaft nix mehr im Wege.
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Und das obwohl beide Gruppen die gleichschwere Glocke um den Hals getragen haben. 
