Fährt eine Nonne mit dem Auto über das Land.
Ihr geht das Benzin aus, sie geht zu Fuß zur nächsten Tankstelle.
Weltvergessen wie sie ist, hat sie aber den Benzinkanister und den Geldbeutel vergessen.

Der Tankwart hat ein weiches Herz und gibt ihr schließlich einen Nachttopf voll Benzin. Die Nonne geht mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen.
Da kommt ein anderes Auto vorbei, hält. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter und staunt: "Schwester, Ihren Glauben möchte ich haben!"

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:
"Lass mich nicht so leben: von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen. Die blöde Kuh!

Ein Schwarzhaarige und eine Brünette treffen sich bei einer Blondine Abends zum Plausch plötzlich hören sie ein krachendes Geräusch an der Terrassentür.
Panikartig flüchten sie in den Keller un sich zu verstecken
finden nur ein paar Kartoffelsäcke.
Die Einbrecher entdecken die Säcke und einer tritt dagegen die Schwarzhaarige macht "miau miau" nur eine Katze meint der andere und tritt gegen den zweiten mit der Brünette darauf macht es "Wau Wau" verschreckt springen die Einbrecher weg und stoßen gegen den dritten Sack
"Kartoffel Kartoffel"

Weio

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann folgendes:

Mein lieber Mann,

möchte Dich informieren, daß Du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um
den Jungen zu nähren, musste ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, daß ich dafür nicht verantwortlich bin.

Es grüßt und küßt Dich Deine glückliche Anita

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Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:

Liebe Mutter,

möchte Dir mitteilen, daß Du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, daß sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen mußte. Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.

Es grüßt Dich der glückliche Vater

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Die Mutter antwortet:

Lieber Hans,

mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mußten wir Dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, daß Du ein Rindvieh bist.

Deine Dich liebende Mutter

Tamy...der war gut !

Ich hab auch einen

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Der ist auch gut Uta

Chirurgen unter sich

Der Erste: "Ich mag gerne Buchhalter auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin!"

"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen!", meint der Zweite.

"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabetisch geordnet!" schwärmt der Dritte.

Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Chefs.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!"

Ich hab jetzt nicht alle Witze hier durchgelesen, hoffe folgender Witz ist nicht dabei; mein Mann hat mir eben einen zur Aufheiterung (betreffs meiner Angst, dass ich bald ein kleines kompaktes Knödelchen bin) erzählt:
Warum Junggesellen schlank und Ehemänner mopplig sind.
Junggeselle kommt heim, guckt in Kühlschrank: nix gscheits drin, geht ins Bett
Mann kommt heim, guckt ins Schlafzimmer, ......., geht zum Kühlschrank

Is er nicht nett? (meinen Mann mein ich)

@michaela, manchmal ist sogar bei mir in beidem nix drin. aber dann kann ich immer noch wenigstens doof aus der wäsche gucken.

Adam geht im Paradies spazieren, da kommt er bei den Löwen vorbei und sieht das jedes Löwenmännchen ein Löwenweibchen hat, ...

Nachdenklich kommt Adam bei den Wildschweinen vorbei, und sieht das jedes Schwein eine Sau hat

Schließlich und endlich wird ihm bewusst das er ganz alleine ist und so fängt er plötzlich an diese tiefe Einsamkeit gepaart mit Craving und Selbsthass zu spüren.

Todtraurig sinkt er auf seine Knie und bittet Gott für nette Gesellschaft,...

Der Himmel öffnet sich und Adam wird in Licht gebadet, mit donnernder Stimme knallts auf Adam vom Himmel her auf ihn runter.


"ADAM FÜR NETTE GESELLSCHAFT WIRST DU MIR EINEN ARM UND EIN BEIN OPFERN MÜSSEN "

Adam schauderts bei dem Tausch, und schließlich antwortet er Gott, ....

"ach nö Du, Arm und Bein für nette Gesellschaft ist doch ein bissl viel, was könntest mir den für ne Rippe geben

Rezept für eine gute Partnerschaft:

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an... Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise "Eins". Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.

Meine Frau sagte "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise "Eins".....

,....Mist, angesichts des letzten Witzes ,Arm und Bein ein Schnäppchen sozusagen



Soul