Als ich vor ein paar Tagen an einem See entlang lief, sah ich ein kleines Entlein, total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug. Ich hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es. Nachdem ich es gesäubert hatte, liess ich es schwimmen. Da sah ich noch eines, auch verschmiert. "Gut", dachte ich, "dem einen hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen". Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem ich es gereinigt hatte. Dann noch eines, und noch eines und.....
Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute ich auf meine Hände. Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug. Ich ging zu einem Penner der auf einer Parkbank lag, und bat ihn um etwas Zeitungs- oder Klopapier. Darauf entgegnet er: "Wenne kacken mußt, nimm ´ne Ente, machen hier alle"
Wenn die Musik beginnt, dann dreht sich der Tanzbär...
Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"
Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschaue?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir: a) a gut's Alibi b) 's koschtet uns nur 80 Euro und c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Eur
----------------------------------------------- when in doubt: go to the water and swim
Jörg Haider kommt in den Himmel. Nach zwei Wochen denkt er sich: „Heast, da ist es fad, nix los..“ und sagt zum Petrus: „Du Petrus, mir ist es hier wirklich zu langweilig, kann ich nicht einmal schauen, was in der Hölle so los is?!“
Petrus sagt, dass das in Ordnung geht und dass er einen Tag runter in die Hölle kann. Haider kommt also in die Hölle und da ist wirklich „die Hölle los“: Geile Weiber, erstklassiges Essen und exquisite Weine... Haider hat einen Heidenspass, muss aber am nächsten Tag wieder in den Himmel zurück.
Dort ist es wieder langweilig und er fleht den Petrus an: "Petrus, kann ich nicht noch einmal in die Hölle?“ Darauf antwortet dieser: „Naja, also es gibt da schon eine Möglichkeit, aber dann musst du dich entscheiden. Entweder du bleibst im Himmel oder du bleibst in der Hölle, aber beides wäre für immer.“
Haider überlegt und sagt schliesslich: „Ok, ich entscheide mich für die Hölle.“ Schwupps, er steht in der Hölle und - keine Sau da. Keine Frauen, keine Orgien, kein Essen und kein Alkohol.
Haider stutzt, geht zum Teufel und sagt: „Was ist da los? Wie ich letzte Woche bei euch war, wars echt ein Spass. Und heute ist es ein Horror. Warum?!“ Darauf der Teufel: „Siehst, Jörgerl, das ist der Unterschied zwischen einem Touristen und einem Asylanten...“
Die Fortsetzung, irgendwann in ferner Zukunft... Helmut Kohl ist gestorben und kommt in die Hölle.
Als erstes werden dort an die Neuankömmlinge Autos verteilt. Kohl stellt sich an einer langen Reihe an und sieht, wie nach und nach die Autos davonfahren. Mal ein Bentley, mal ein 600 SEL, mal auch nur ein Punto oder ein uralter Kadett.
Der vor ihm steht, erklärt ihm, dass das Auto um so schlechter ist, je mehr jemand in seinem Leben gelogen hat. Schliesslich ist Kohl an der Reihe.
Petrus sagt ihm, dass er ja wohl die ganze Zeit unglaublich dreist gelogen hat und sich deshalb mit einem 15 Jahre alten klapprigen Jetta zufriedengeben muss. Na ja, was will er machen, er steigt ein und fährt los.
Nach einer Weile hält er an. Da steht doch tatsächlich ein uralter, vor Rost kaum noch zu erkennender Golf am Straßenrand, und drin sitzt Franz Josef Strauß und lacht und lacht und kriegt sich kaum noch ein vor Lachen.
Kohl geht hin, freut sich, dass er einen gefunden hat, der noch eine schlimmere Rostlaube erwischt hat und zieht Strauß deswegen auf.
Strauß, immer noch am Lachen, antwortet "Jo mei, -ha ha ha- i hoab halt -ha ha hi hi- do druntn no a bisserl mehr gelogn als du. -hi hi grunz kicher-" "Was gibt's denn da zu lachen?", fragt unser Exbundeskanz.
Strauß antwortet "Stell dia vor, i hoab ehm den Haider gsehn, aufm Fahrrad.."
boh... was bist du gemein! die witze sind super, ich bin aber trotzdem über den tragischen unfalltod sehr traurig warum war der kerl nur alleine im auto, warum waren nicht noch ein paar von einen gesinungsgenossen dabei
lg, mary
--------------------------------------------------------------------------------------------------- "Begehe nicht den Fehler, nicht zwischen Persönlichkeit und Verhalten zu unterscheiden. Meine Persönlichkeit ist wer oder was ich bin..... ..... Mein Verhalten hängt davon ab wer du bist."
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