Würde auch unter "Funsstücke" passen - auch nicht mehr taufrisch - aber lustig
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P: Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S: Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute, Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert
Wenn die Musik beginnt, dann dreht sich der Tanzbär...
Erinnerst Du Dich auch noch an den, Callysta? Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz - Der Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!". Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!" Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt... ... "Nein, nur wenn er was getrunken hat." So sind se halt, die Frauen....
Du wirst Dich wundern was man alles kann, wenn man mit dem Rücken zur Wand steht. Juan Matus
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: “Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?”
“Naja,” sagt der Student, “ich mache das Fenster auf.”
“Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?”
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: “Ich ziehe meine Jacke aus.”, antwortete der Student.
“Es ist aber richtig warm.” sagt der Professor.
“Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.”
“Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna.”
“Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.”
“Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen.”
Ganz ruhig antwortete der Student: “Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung…. es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein…. das verdammte Fenster bleibt zu!!!”
Wenn die Musik beginnt, dann dreht sich der Tanzbär...
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für Karneval vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein "SUPERMAN - Kostüm" auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast Du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm um. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein "BATMAN - Kostüm" liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheiße?! Wann hast Du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN - Kostüm gegen verschiedene Artikel ein.
Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!" Sagt sie zu ihm: "Damit Du Dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn Du Dich nackt ausziehst und Dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn Dir das nicht gefällt, entfernst Du die Knöpfe, legst Dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb Dir doch die Holzlatte in den ***** und geh als MAGNUM!
Wenn die Musik beginnt, dann dreht sich der Tanzbär...
Der kleine David, ein Andersgläubiger, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
Wenn die Musik beginnt, dann dreht sich der Tanzbär...
das ein schiff nach mir benannt ist ( die queen mary ) wußte ich ja schon nun benennt man auch schulen nach mir ( st. marys )
bin begeistert, toll!
, mary
--------------------------------------------------------------------------------------------------- "Begehe nicht den Fehler, nicht zwischen Persönlichkeit und Verhalten zu unterscheiden. Meine Persönlichkeit ist wer oder was ich bin..... ..... Mein Verhalten hängt davon ab wer du bist."
da zieht eine Preissn-Familie aus Berlin ins tiefste Bayern.
Nach dem ersten Grundschultag kommt der Bub ganz aufgeregt nach Hause und erzählt auf Nachfrage: Mami, Mami, heute lernten wir das ABC. Die blöden Baiern können es nur bis 'K', ich schon bis 'S'. Ist das jetzt, weil ich ein Preuße bin? Am nächsten Tag: Mami, Mami, heute haben wir gerechnet. Die blöden Baiern können nur bis 100 zählen, ich aber schon bis 200. Ist das so, weil ich ein Preuße bin? Am dritten Tag: Mami, Mami, heute hatten wir Sport. Beim Duschen habe ich gesehen, die Schwänzchen der blöden Baiern sind nur 5 cm lang, meine Schwänzchen dagegen hat schon 10 cm. Ist das so, weil ich ein Preuße bin? Darauf die Mami: Nein mein Bub, die anderen sind erst 7 Jahre alt, Du dagegen schon 10.
Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich selbst, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die alte Dame ging also nach Hause, ihre Katze holen und bekam das Futter. Am nächsten Tag wollte die Dame im selben Geschäft Hundefutter kaufen. Erneut meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte daher gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit. Am nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte erst nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt." Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus und riecht daran: "Hmm, riecht irgendwie komisch, wie ... Scheisse?" Die alte Dame daraufhin: "So, junger Mann und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."
Wenn die Musik beginnt, dann dreht sich der Tanzbär...
Dan war der einzige Sohn und lebte zu Hause mit seinem Vater und arbeite im Familienbetrieb mit. Als er erfuhr, was er einst für ein Vermögen erben würde, wenn sein kranker Vater starb, beschloss er, dass er eine Frau brauchte, mit der sein Glück teilen konnte.
Eines Abends bei einer Investitions-Sitzung entdeckte er die schönste Frau welche er je gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit verschlug Ihm seinen Atem. Ich sehe nur wie ein gewöhnlicher Mann aus, sagte er zu ihr, aber in wenigen Jahren, wenn mein Vater sterben wird, werde ich $ 65 Millionen erben.
Beeindruckt von der Frau gab er Ihr seine Visitenkarte und drei Tage päter wurde sie seine Stiefmutter.
Frauen sind so viel besser in der Finanzplanung als Männer.
Menschen, die mit mir nicht klar kommen, müssen eben noch ein bisschen an sich arbeiten :grins2:
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, mary
