Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter Mami , mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr." Die
Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im
Garten vergraben. Du kannst all deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren
Kuchen, kaufe euch Eis ..." In diesen Moment bewegt sich der Hamster
plötzlich in seinem Käfig. Die Mutter: "Oh, guck mal Süße, er lebt doch!"
Kleines Mädchen: ", darf ich ihn erwürgen?"

hi Callysta,
war das ein Tatsachenbericht,
Mein Schwester hatte auch mal einen Hamster als der Tot in der Ecke lag wollte sie uns weißmachen er hätte Selbstmord begangen ...

Also kein persönlicher jedenfalls - und ich bin sehr hamstererfahren - aber gekillt hat drei Stück davon lediglich die Katze

Fällt mir grad dazu ein


Eine alte Dame sitzt vor dem Fernseher,
da läutet es an der Tür.

Sie schlurft langsam hin, schaut durch den Spion - nichts zu sehen.

Sie macht die Türe auf - steht ein ganz kleiner, schwarzer Tod vor der Tür mit einer ganz kleinen Sense.

"Jössas", sagt die alte Dame, "isses schon so weit?"

"Nein", meint der Tod, "zwengan hamster wär ma da."

Wie niedlich

Erinnert mich wiederum hieran

Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?"

"Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen."

"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".

"Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".



LG
Fv

Ein Mann sieht in einer Gaststätte, wie sich eine junge attraktive Frau an den Nebentisch setzt. Daraufhin erhebt er sich, geht zu ihr an den Tisch und fragt: "Guten Tag, könnte ich mich wohl zu Ihnen setzen?" Die Frau brüllt auf einmal quer durch die gutbesuchte Gaststätte: "Was, vögeln willst du mich? Ja, tickst du denn nicht mehr ganz richtig?"
Mit hochrotem Kopf kehrt der Mann wie ein begossener Pudel wieder an seinen Tisch zurück. Nach einer Weile steht die junge Frau auf, kommt zu ihm. Sie erklärt, dass sie Psychologin sei und ein Experiment durchgeführt habe und entschuldigt sich in aller Form dafür. Daraufhin brüllt der Mann los: "Was, 500 Eier für einen Fick? Ich bin doch nicht verrückt!"

LG
Fv

Denn kenn ich auch von Didi Hallervorden: ...IN´S HOTEL???

Auch nicht mehr ganz taufrisch:

Steigerung von: geil?

_{geil - Krankenschwester - Frisöse}

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen
Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder.
Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben"

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch ..."

Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'"

Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!"

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen
See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert ber sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
"Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!"

Biber: "Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit grossen Augen an und schreit:

"Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!"

Der ist schön, Callysta.

Patientin: "Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch !"

Doktor:" Na, da gehört sie aber nicht hin."

gestern gelesen:

Nach beendeten Liebesspiel

er: woran denkst du jetzt ?

sie: kennst du nicht !

"Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?"

^{"Sie stört."}



LG
Fv

Bitte nicht vergessen", sagt der Arzt zu dem nicht mehr ganz frischen Paar, "keinerlei körperliche Anstrengungen für den Herrn, auch keinen Sex. Das könnte den Tod bedeuten." Um jede Versuchung zu vermeiden, schläft der Mann an diesem Abend unten auf der Couch. Mitten in der Nacht wacht er voller Verlangen auf und macht sich auf den Weg ins Schlafzimmer. Auf halber Treppe begegnet er seiner Frau. "Ach, Liebste", sagt er, "ich war gerade auf dem Weg nach oben, um zu sterben." " Und ich", sagt sie, "war auf dem Weg nach unten, um Dich zu ermorden."