Wie Sie wissen, hat die Vogelgrippe Deutschland erreicht. Aus diesem Grunde ein paar Sicherheitshinweise. Meiden Sie nach Möglichkeit folgende Dinge/Personen:
· Gesine Schwan · Eddie the Eagle · Überhaupt: Igel · Gans N’Roses · Unser Lehrer Dr. Specht · Birdie Vogts · Boxkämpfe im Federgewicht · Beethoven · Alle anderen Tauben · Granufink · Uhu (besser: Pattex) · Ochsenschanssuppe
Decken Sie sich stattdessen mit Antifalkencreme ein und suchen Sie den nächstgelegenen Domino-Day auf. Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit.
Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt. Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich glaube ich habe einen Tipp für Sie: Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: "Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli." Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: "Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli." Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: "Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta."
Natürlich nur, um eine Apfelschorle zu trinken
Viele Grüße an Euch schön solch ein Forum gefunden zu haben !
Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg' dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen. Komm doch mit, wenn Du willst."
Sie will.
Während der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!"
Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an.
Dann sagt sie: "Weißt Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"
Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat. Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll. Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran".
Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen. Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht bu... können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.
Durch eine LangzeitRegenperiode wurde der städtische Friedhof überschwemmt und Särge teilweise an den nahegelegenen Fluss gespült. Die Wasserpolizei macht sich an die Arbeit die Särge herauszufischen. Leider stehen die Namen nicht auf den Särgen, um sie den richtigen Gräbern wieder zuordnen zu können. So beschliesst die Polizei die Särge zu öffnen , um vielleicht einen Hinweis zu erhalten. Dies klappt soweit ganz gut, doch bei einem Sarg kommen sie nicht weiter: sie können ihn nicht öffnen, gleich was sie machen. Sagt einer der Polizisten: da ist bestimmt ein Zuhälter drinne ...
Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?" "Aber, Herr Doktor." "Wie? Einmal im Monat?" "..." "Was? Eimal die Woche?" "Herr Doktor, dreimal am Tag!" Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin." "Was soll ich sein?" "Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."
In der Klasse fragt die Lehrerin ihre Schüler: Nennt mir eine erotische Zahl ! Fritzchen meldet sich und sagt: 218 493 Die Lehrerin wundert sich und fragt Fritzchen, wie er denn auf diese kuriose Zahl kommt. "Frau Lehrerin, das ist doch ganz einfach: Wenn 2 sich 1ig sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 4 Wochen, dass sie in 9 Monaten zu 3 sind..."
Schlecht gelaunt kommt der Ehemann nach Hause, wirft sich auf den Sessel und greift zur Zeitung. "Du solltest Dir mal an unserem Nachbarn ein Beispiel nehmen", haelt ihm seine Frau vor. "Wenn er nach Hause kommt, umarmt er seine Frau und kuesst sie zaertlich. Warum tust Du das nicht auch?" "Du hast vielleicht Nerven!", brummt er, "ich kenne die Frau doch gar nicht!"
Zwei Manager unterhalten sich. "Ich finde, das sogenannte Spesenunwesen hat die Moral ganz wesentlich gehoben." "Wirklich?" "Frueher gab der Chef auf Reisen seine Sekretaerin als seine Frau aus, heute gibt er seine Frau als seine Sekretaerin aus."
Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt du, Maria, du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und du bist immer noch bei mir. Weißt du was, Maria ? Du bringst mir nur Unglück !"
Eine Ärztin im Bereitschaftsdienst wird zu einem Patienten gerufen. "Frau Doktor, wenn ich meine Vorhaut zurückschiebe, quietscht sie." Der Patient macht sich frei, die Ärztin untersucht ihn, schiebt seine Vorhaut zurück, horcht, aber es ist kein quietschen zu vernehmen. "Frau Doktor, Sie müssen dies mehrmals wiederholen." sagt der Patient. Frau Doktor untersucht weiter, horcht: immer noch kein quietschen. "Frau Doktor, Sie müssen schneller die Vorhaut zurückschieben." Die Ärztin macht auch dies, horcht wieder, aber kein quietschen. Da spritzt der Patient voll Sahne ab, direkt in das Gesicht der Ärztin. "Sind Sie ein Ferkel, Sie wären besser in den Puff gegangen" empört sich die Frau Doktor. "Hätte ich ja auch gemacht, aber da wollten sie meine AOK Karte nicht annehmen."
Eine Frau geht am FKK Strand entlang. Da sieht sie bei einem Mann kleine Würmer über sein Geschlechtsteil laufen. Sie ist sich erst unsicher, ob sie ihm dies sagen sollte, entschloss sich letztendlich dazu: "Verzeihen Sie, ich möchte Ihnen nicht zu nahe treten, aber über ihr Geschlechtsteil krabbeln so kleine Würmchen entlang." "Ach gute Frau, das sind keine Würmer, das sind Krampfadern. Das kommt vom vielen Stehen."
Kommt ein Mann zum Arzt. Im Vorzimmer fragt ihn die diensthabende Schwester, was ihm fehle. "Naja, wie soll ich sagen.....ich habe drei Eier!" - "Was? Das gibts doch nicht!" - "Dochdoch, gibts schon", meinte der Mann, "ich wollte mich eben untersuchen lassen deswegen." Die Schwester bittet ihn in ein Behandlungszimmer und sagt ihm, er solle die Hose herunterlassen. Dann untersucht sie seine Weichteile und meint "Also ich kann keine drei Eier bei Ihnen finden. Aber ich hole zur Vorsicht den Arzt hinzu." Kurz darauf kommt der Arzt und untersucht den Mann ebenfalls. Dann meint er: "Also lieber Mann, ich weiß nicht, wie Sie auf Ihre Behauptung, drei Eier zu haben, kommen!" Sagt der Mann: "Ach, wissen Sie, das Wetter ist so mies, im Fernsehen kommt auch nichts Gescheites, ich hatte große Langeweile. Da dachte ich mir 'gehst halt mal zum Doc und läßt dir bißchen was an den Eiern herumspielen...' "
Klein Fritzchen möchte ins Puff gehen. Er klingelt, hält der Puffmutter 5,- Euro hin und fragt: was kann ich dafür bekommen ? Die Puffmutter lacht und sagt: "Dafür kannst Du es Dir selbst machen" und schliesst die Tür. Kurze Zeit später, klingelt es erneut und Klein Fritzchen steht wieder vor der Tür. Genervt fragt die Puffmutter, was er denn schon wieder wolle ? "Ich wollte bezahlen kommen."
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Saufnix-Chat
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Gute Nacht 
, is aus der Bildzeitung 
