1. Entlein Fragt Jesus das erste Entlein: "Na, wie heisst denn Du?" Entlein: "Hansi." Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?" Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
2. Entlein: Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heisst denn Du?" Entlein: "Basti." Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?" Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
3. Entlein: Fragt Jesus das dritte Entlein: "Na, wie heisst denn Du?" Entlein: "Maxi." Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?" Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Und das zieht sich hin, bis so fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher. Jesus: "Na, wie heisst denn Du?" Entlein: "Tümpi...!"
Ein Nackter springt in Basel in ein Taxi. "Ins Casino !! Schnäll !! Dört isch hütt e Masggeball und ich bi scho spot dra!" "E Masggeball?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie hänn jo gor kai Goschdym!" "Sesch nid das Kirsi?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Das isch mi Goschdym. Ich gang nämlich als Mon Cheri! Und jetz fahre Sie ändlig!" "Minetwäge" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust durch die St.Alban-Vorstadt dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "Sinn Sie wahnsinnig ?!" herrscht er den Fahrer an. "Was fahre Sie zämme ! Ich ha s Kirsi verschluggt. Jetz ha ich kai Goschdym me. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha ! Sie göhn jetz sofort in das Geschäft dört ähne und bsorge mir e neu's Kirsi!" Maulend steigt der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach hinten und fährt weiter. Der Nackte: "Was isch in däm Glas?" Der Taxler: "Himberigonfi!" "Ich bruuch aber e Kirsi!" "Hänn sy kaini gha!" "Und was söll ich mit dr Himberigonfi?" "Schmir dir's in Arsch und gang als Berliner!"
Ein Reisender kommt vor der Invasion durch den Irak das erste Mal nach Kuwait und bemerkt, dass auf der Straße die Frauen grundsätzlich hinter ihren Männern herlaufen. Als er nach der Befreiung zurückkehrt, ist er überrascht zu sehen, dass die Frauen nun vor ihren Männern gehen.
"Der Status der Frauen hat sich in der kurzen Zeit enorm verbessert", sagt er freudig zu einem Kuwaiter, "was hat diesen Fortschritt bewirkt?"
Eine Frau geht, bepackt mit zwei schweren Einkaufstaschen, nach Hause. Der Heimweg führt am Park vorbei, da springt ihr aus dem Gebüsch ein Exibitionist vor die Füsse und reißt seinen Mantel weit auf. Sie bekommt große Augen und ruft ganz entsetzt,:"Och nee, ich habe die Shrimps vergessen."
Ein Ehepaar beschließt, dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt. Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundungen per Mail ab......
Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen In Liebe, Dein Mann. PS: Verdammt heiß hier unten!!!
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro."
Die Blondine will ihre Ruhe und lehnt dankend ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß. "Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nichtbeantwortete Frage." Ok, die Blondine läßt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage. Nachdem sie keine Antwort weiß, bekommt er seine fünf Euro.
Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine, wenn es den Berg hinaufgeht und drei Beine, wenn es wieder herunterkommt?"
Der Anwalt denkt nach und überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, durchsucht das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und vertieft sich wieder in ihre Zeitung.
"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?" Darauf schaut die Blondine ihn noch einmal an und gibt ihm fünf Euro...
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. 'Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?' 'Du bist nicht in deinem Schlafzimmer' sagte der Mann 'und ich bin der Heilige Petrus' 'Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!' 'Das ist nicht so einfach' sagte Petrus 'du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund...' 'Als Hund?' sagte der junge Mann 'Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit' 'Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück'. 'Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!' beschloss der junge Mann. Gesagt, getan....... Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. 'Gleich werde ich explodieren!' sagte sich der Mann. 'Vielleicht war das doch keine so gute Idee!' Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. 'Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie gehts dir so als Henne?' fragte der Hahn. 'Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird' antwortete der Mann. 'Ach ja!' lachte der Hahn ' Du musst nur ein Ei legen!' 'Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt' 'Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch' erklärte der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. 'Das ist ja geil!' freute sich der Mann 'Ich mache es gleich noch mal!' Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme: 'Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!!!!'
Sitz ein Elefant im tiefen Brunnen und ruft nach Hilfe. "Hilfe , ich bin in den Brunnen gefallen und komm allein nicht mehr raus!" Kurze Zeit spaeter haelt ne kleine Maus mit einem Porsche an und hoert die Hilferufe. Der Elefant erklaert noch mal seine Situartion und die Maus ist gern hilfsbereit. Nimmt aus dem Kofferraum das Abschleppseil bindet es am Porsche fest, wirft es in den Brunnen und der Elefant zieht sich daran hoch. Der Elefant bedankt sich und beide gehen wieder ihre Wege. Nach einiger Zeit geht der Elefant am Brunnen vorbei und hoert Hilferufe. Diesmal ist die Maus reingefallen. "Lieber Elefant, kennst du mich noch, ich bin 's, die Maus die dich mit dem Porsche hier rausgezogen hat!" "Klar erkenne ich dich, warte kurz!" Der Elefant laesst seinen Ruessel in den Brunnen und so kann die Maus ganz schnell rausklettern. ...Und die Moral der Geschichte?... Wer einen Grossen hat, braucht keinen Porsche!
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebelverflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses,lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
"30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
"Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
"Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super, schönen guten Abend"
Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei."
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so viel zu lachen hier heute, mein Bauch.
und ruft ganz entsetzt,:"Och nee, ich habe die Shrimps vergessen."
