Und noch Einer:


Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"

Jo - aber woher hat der Fischer das gewußt?

Klausi hört eines Tages aus dem Schlafzimmer seiner Mutter (alleinerziehend) komische Geräusche, schaut verstohlen durch die angelehnte Türe und sieht, wie seine Mutter sich auf dem Bett wälzt, befummelt und stöhnt: "Ein Mann! Ich brauche einen Mann!"
Abends hört Klausi wieder komische Geräusche aus dem Schlafzimmer, schaut wieder rein und sieht seine Mutter, wie sie sich mit einem fremden Mann vergnügt.
Grübelnd schleicht er sich davon.
Am nächsten Tag hört die Mutter aus Klausis Zimmer komische Geräusche. Sie schaut hinein und sieht Klausi, wie er sich auf dem Bett wälzt und stöhnt:
"Eine Playstation! Ich brauche eine Playstation!!!"


[ Editiert von fiftyniner am 17.12.05 9:08 ]

[ Editiert von fiftyniner am 17.12.05 9:09 ]

hi Roswitha,
bis "Fischer" kannte ich ihn, aber "Toni Blair" schlägt dem Fass die Krone ins Gesicht, Max

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da
kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: 'Na, mein Mädchen, hast
du das Fahrrad vom Christkind bekommen?'
Das Mädchen antwortet: 'Ja, habe ich!'
Darauf der Polizist: 'Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro
abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit
Reflektoren schenken, okay?'
Da Fragt das Mädchen: 'Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?'
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: 'Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das
Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!'

* * *
Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt
Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf -
und da steht der Weihnachtsmann sagt: 'Nun, mein Kind, willst Du nicht
wissen was ich schönes in meinem Sack habe?'
Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: 'Mutti, Mutti der
Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!'


* * *
Weihnachten im Irrenhaus. Kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Irren:
'Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein
langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. 'Kommt der Erste an
und stammelt: 'Hhelelmmaam'. Sagt der Weihnachtsmann: 'Und wer mich
verarscht, kriegt gar nichts!'

Treffen sich zwei Krokodile in einem Fluss. Sagt das eine:
"Ich hab' gestern 'ne Brünette gefressen. Die war so scharf, ich hab' fast den ganzen Fluss leergesoffen!"
Sagt das andere:
"Das ist doch noch gar nichts! Ich hab' letzte Woche 'ne Blondine gefressen. Die war so hohl, ich konnt' drei Tage nicht mehr tauchen..."

"Letztes Jahr habe ich für meine Frau einen wunderschönen Weihnachtsbaum bekommen."

"Da haben Sie einen prima Tausch gemacht..."

Einen ruhigen und trockenen
Bernd

Die Geschichte des Mannes

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...


PP

Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht? - "Scheisse, gleich fall ich wieder hin!"

In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?

... In der Bildzeitung !


In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?

... In "Schöner Wohnen" !

schönen Sonntag noch

Igel

Der Huber und der Maier treffen sich.
Huber: Mensch Maier, ich brauche Deinen Rat. Jetzt bin ich seit 25 Jahren mit meiner Freundin zusammen und sie würde mich nun endlich heiraten, wenn ich nur einmal könnte.
Maier: Vergiß es, Huber. Seit 25 Jahren versucht Du alles mögliche: Spritzen, Tabletten - und nie hat's funktioniert.
Huber: Bitte, laß Dir was einfallen. Dieses Mal muß es klappen.
Maier: Eine Idee hätte ich. Wenn's soweit ist, machst Du einfach das Licht aus, bindest "ihn" auf ein Lineal, wickelst eine Schnur darum und ab geht's. Das merkt die nie.
Die Nacht der Nächte kommt. Der Huber macht das Licht aus, bindet "ihn" auf ein Lineal und tut sein Bestes.
Da sagt die rechte Schamlippe zur linken: Schau an, jetzt tragen sie ihn schon auf der Bahre herein!



PP

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"

schön , der geht auch umgekehrt

Obwohl, ich würde lieber meinen eigenen suchen. Der hat das Portmonaie.

Lg Manuela

ER hat das Portemonnaie?!?

Manuela...Du musst noch viel lernen...

Och Roswitha , gell das haste jetzt nicht wirklich geglaubt, von mir

Das war einmal....so fangen nicht nur Märchen an.

Lg Manuela