der Professor hatte aber auch männliche Prüflinge. Und als er nach der katastrophal ausgefallenen Prüfung zufällig gemeinsam auf dem Klo am P-Becken stand, schaute der Professor kurz herüber zum Studenten und äußerte "wetten dass sie auch hier den Kürzeren ziehen?" Max
Er: „Du! Wo steht das Bier?“ Sie: „Links!“ Er: „Und wo sind die Zigaretten?“ Sie: „Rechts!“ Er: „Und die Chips?“ Sie: „Auf der Ablage!“ Er: „Weißt du, wo die Zeitung liegt?“ Sie: „Ja.“ Er: „Kannst du mir die mal holen?“
In Amerika gibt es eine Weltneuheit: Ein intelligenter Roboter! Dieser Roboter guckte mehrere Jahre ununterbrochen Fernsehen, damit sein "Gehirn" später wichtige Informationen speichern kann. Nun ist dieser Roboter als Barkeeper in einer Kneipe installiert. Eines Tage kam ein Professor in diese Kneipe und wollte sich ein Bier bestellen. Da fragte ihn der Roboter, welchen IQ er denn hätte. Der Professor: "Ich habe einen IQ von 150". Der Roboter fing nun an von höchst wissenschaftlichen Themen wie die spezielle und die allgemeine Relativitätstheorie zu reden, aber auch Themen wie Quantenphysik oder die Erklärung des photoelektrischen Effekts wurden angesprochen. Der Professor war höchst erstaunt und wollte - nach dem er sein Bier getrunken hatte - den Roboter auf eine Probe stellen. Er ging sofort aus der Bar raus und kam nach fünf Minuten wieder. "Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie haben?", fragte der Roboter wieder. "Mein IQ ist so um die 100", antwortete darauf der Professor. Sofort fing der Roboter an, von Football, Motorrädern und Hot-Dogs zu sprechen. Am Ende machte er noch eine Anmerkung über die geilen Brüste der Frau am Tisch gegenüber. Der Professor war wieder unheimlich überrascht und testete den Roboter noch einmal, in dem er wieder raus ging und nach fünf Minuten zurück in die Kneipe ging. "Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie haben?", fragte der Roboter nun schon zum dritten Mal. "Ja, ich habe einen IQ von 50", antwortete der Professor. Der Roboter setzte nun eine mitleidende Mimik auf und fragte flüsternd: "Und, werden Sie wieder Bush wählen?"
Kommt ein Mann zum Arzt , am Kopf ne Riesenbeule. Fragt der Arzt :"Wer oder was hat sie denn so zugerichtet?" Der Mann : " Meine Frau ... aber ich erzähl ihnen mal wie das kam ! Ich sah meine Frau gestern gebückt irgendwas aus der Tiefkühltruhe nehmen. Und naja ,sie hatte so einen scharfen Minirock an , und ich bin halt auch nur ein Mann. Ich konnte nicht wiederstehen und riss ihr das Teil runter und nahm sie so richtig gut...! Plötzlich nahm sie eine gefrorene Keule und schlug nach hinten ... voll auf meinen Kopf !
Der Arzt :" Aber warum denn das ? Manchmal geht mit uns Männern eben der Gaul durch und ich kann nicht verstehen was an der Situation so schlimm gewesen sein sollte , denn Frauen mögen das doch !" Daraufhin der Mann : "Ähhm , ja aber nicht im ALDI "
Kommt ein Mann in die Apotheke. "Haben Sie Würfelzucker?" "Ja sicher, hier bitte." Der Mann öffnet die Packung, holt ein Fläschchen aus der tasche, tröpfelt etwas auf den Zucker, gibt das dem Apotheker. "Probieren Sie mal". Der Apotheker isst den Zucker. "Ja und?" "Ich weiss auch nicht", sagte der Mann, "mein Arzt sagte mir, ich solle einmal in der Apotheke meinen Urin auf Zucker testen lassen".
Zigaretten-Witz Ein Mann kommt zum Kiosk und verlangt eine Schachtel Zigaretten. Als er die Packung überreicht bekommt, liest er die Aufschrift auf der Schachtel: „Rauchen macht impotent.“ Daraufhin sagt er zum Verkäufer: „Ich hätte doch lieber die mit dem Krebs.“
Ein Vater zu seinem Sohn: "Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."
Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein: "Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt."
Das Gespräch ist beendet.
"Siehst du mein Sohn. Das war höflich."
Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer: "Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie dämlich?"
Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.
"Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich."
Sagt der Sohn: "Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht."
Der Junge wählt die Nummer.
"Bornstein!"
"Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort. Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob?
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Max
