Die kleine Erna wird von der Lehrerin gefragt,was sie später einmal werden will: "Wenn ich einen Busen bekomme,werde ich Mama; wenn ich keinen Busen bekomme,werde ich Fräulein Lehrerin!"
Alle glaubten es geht nicht,bis einer kam und es einfach tat!
Ein Software Entwickler und seine Frau: Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit." Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei. Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?" Er: "Sie hatten Eier."
1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind 2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu verstehen.
Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht!!
Der Tod gehört zum Leben dazu, wie die Geburt. Und wann was ist, weiß kein Mensch genau.
Schon Recht, der Bezug sind Brote. Richtig gehandelt. Wenn ich aber allein die Aussage der Frau in ne Excel-Formel packe wirds ne UND-Verknüpfung.
WENN Brot DANN 1 SONST 0 UND WENN Eier DANN 6 SONST 0
Zum Glück ist das Erkennen von Kausalitäten in der Realität eine der menschlichen Fähigkeiten. Hätte der Mann also die 6 Eier mitgebracht, hätte das seinem Intelligenzquotienten alle Ehre gemacht...
So reicht...ich glaub ich hab schon nen Sonnenstich...
Eine feiste Bäuerin sitzt beim Anwalt und will sich scheiden lassen. Der Anwalt: "Da brauchen Sie aber einen Grund. Säuft er?" - "Ha, den sauf ich dreimal untern Tisch". "Gibt er Ihnen kein Geld? " - "Der soll es mal wagen einen Pfennig für sich zu behalten" "Schlägt er Sie?" - " Dann werf ich Den hochkant ausm Fenster." "Wie ist es mit der ehelichen Treue?" - "Ha, da packen wir Ihn. Das zweite Kind ist nicht von Ihm"
LG
Tina
Laut Miracoli bin ich 2 bis 3 Personen.:zwinker1: Ich selbst bin sicher das ich noch viel mehr bin. :zwinker1:
ZitatGepostet von Nonick Eine feiste Bäuerin sitzt beim Anwalt und will sich scheiden lassen. Der Anwalt: "Da brauchen Sie aber einen Grund. Säuft er?" - "Ha, den sauf ich dreimal untern Tisch". "Gibt er Ihnen kein Geld? " - "Der soll es mal wagen einen Pfennig für sich zu behalten" "Schlägt er Sie?" - " Dann werf ich Den hochkant ausm Fenster." "Wie ist es mit der ehelichen Treue?" - "Ha, da packen wir Ihn. Das zweite Kind ist nicht von Ihm"
Paar im Bett. ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!" SIE: "Ich bin schwanger!" -------------------------------------------------------------- -------
Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..." Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast .." -------------------------------------------------------------- -------
Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne." "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen." -------------------------------------------------------------- -------
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann." "Wieso denn nicht???" "Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!" "Na und?" "Er hat ihr 1000 Euro gegeben!" -------------------------------------------------------------- -------
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!" "Das kann ich nicht." "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?" "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst." "Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst." "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?" "Das ist in jedem Land so, mein Sohn ...
Und der Beste zum Schluss:
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!
Der Tod gehört zum Leben dazu, wie die Geburt. Und wann was ist, weiß kein Mensch genau.
Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben
Wenn die Musik beginnt, dann dreht sich der Tanzbär...
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.. Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?" Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...." 2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben... Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.." Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
Der Tod gehört zum Leben dazu, wie die Geburt. Und wann was ist, weiß kein Mensch genau.
*_Sex auf Schwäbisch_* Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschaun?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 € und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich herauszufinden?" Sagt der Mann: " Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Des Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, des Graf Zeppelin 360 € . Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir: 1. a gut's Alibi 2. 's koschtet uns nur 80 € und 3. die Krankenkass erstattet uns 67,50 € zurück."
Der Tod gehört zum Leben dazu, wie die Geburt. Und wann was ist, weiß kein Mensch genau.
Zwoa Buam spuin Fuassboi. Auf oimoi kummt a Rottweiler und beißt dem oina in Hax. Da andere Bua nimmt an Stecka und steckt den ins Hoisbandl vom Hund und draht um. Dabei bricht er dera Bestie as Gnack und der is hi. A Zeitungsschreiber kummt grod vorbei, hod des ganze verfoigt und schreibt in sein Klapprechner ( Notebuck: für nicht Bayern ): "Bayern Fan rettet durch seine Heldentat seinen Kollegen,der von einer Wilden Bestie angegriffen worden ist." Darauf der Bua: " I bin doch ga koi Bayernfan " " Haching Fan befreit Kollegen von einem gefährlichen Untier " Darauf der Bua: " I bin doch ga koi Hachingfan " " Was bistn dann " fragt der Reporter " a 60er Fan "
Drauf schreibt da Reporter: "Asozialer Giasinger erwürgt Hundewelpen."
Der Tod gehört zum Leben dazu, wie die Geburt. Und wann was ist, weiß kein Mensch genau.
Die Werbeanrufe werden immer kurioser. Nun sind die Leutz am anderen Ende schon beleidigt wenn man die falsche Wahl trifft.
Vorhin bimmelte das Telefon und eine freundliche Stimme am anderen Ende verkündete: „ Guten Tag. Ich rufe sie von ESP an(Energie und Strom-Irgendwas, hab nicht so genau hingehört). Keine Angst, ich möchte Ihnen nichts verkaufen sondern sie nur über unsere Tarife und Angebote informieren. Wenn sie am Ende einen Nutzen davon haben und Kunde werden möchten würde es mich freuen. Sie können natürlich auch sagen „Rutsch mir den Buckel runter“ und ich werde Sie nie wieder anrufen“.
An dieser Stelle habe ich die Dame unterbrochen: „Ja, prima, ich nehme dann den zweiten Teil“ und am anderen Ende war erst mal Totenstille bevor dann ein ziemlich beleidigtes „Dann wünsche ich Ihnen noch einen schönen Abend“ kam.
Ja was denn nun? Da bekomme ich zwei Sachen zur Auswahl und wenn ich das Falsche wähle sind die Leutz beleidigt.
LG
Tina
Laut Miracoli bin ich 2 bis 3 Personen.:zwinker1: Ich selbst bin sicher das ich noch viel mehr bin. :zwinker1:
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