Gestern liefen 6 Tokio Hotel Fans über die Straße. Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2. Von welcher Marke war das Auto? Opel Und warum? Opel: "Wir machen Deutschlands Straßen sauber!" Gehen sie über die nächste Straße. Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Tokio Hotel Fans. Welche Marke war es diesmal? BMW Und warum? BMW: "Freude am fahren" Sagen sich die letzten 2 an der nächsten Straße: "wir sind doch (nicht) blöd. du gehst 5 Meter vor mir dann kann nur einer überfahren werden, da Autos nicht so breit sind." Falsch gedacht: es kommt wieder ein Auto und überfährt beide. Welche Marke war es? Toyota Und warum? Toyota: "Nichts ist unmöglich" Und wer finanziert das alles? Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen den weg frei)
Der Tod ist sicher,das Leben nicht.
Keine Strasse ist lang mit einem Freund an der Seite.
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe .... vor sich ein Bier .... Da kommt ein richtiger Kerl, haut den kleinen auf die Schulter und trinkt sein Bier aus
Der Grosse :Nun hab dich nicht so,du memmiges weichei. Flemmen wegen einem Bier !
der Kleine: Na dann pass mal auf : Heute früh hat mich meine frau verlassen, Konto leer geräumt, haus leer
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....
Der Tod ist sicher,das Leben nicht.
Keine Strasse ist lang mit einem Freund an der Seite.
Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiss?" Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist." Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen. "Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiss?" Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "WEISS" Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc. Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiss."
Du wirst Dich wundern was man alles kann, wenn man mit dem Rücken zur Wand steht. Juan Matus
Tageswitz: Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
Der Tod gehört zum Leben dazu, wie die Geburt. Und wann was ist, weiß kein Mensch genau.
Günter S. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen . Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Günter sagte: "Okay."
Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie S. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!
Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
Du wirst Dich wundern was man alles kann, wenn man mit dem Rücken zur Wand steht. Juan Matus
Suzuki, der kleine Japaner ! Am ersten Schultag in einer amerikanischen High-School stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod? Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: Patrick Henry 1775 in Philadelphia. Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen ? Suzuki steht auf: Abraham Lincoln 1863 in Washington. Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr! Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: Leckt mich am Arsch ihr Scheißjapaner! Wer hat das gesagt?, ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler. Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein; Ich muss gleich kotzen. Die Lehrerin schreit: Wer war das? Suzuki antwortet: George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991. Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: Blas mir einen! Die Lehrerin aufgebracht: Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt? Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses. Ein anderer Schüler steht auf und schreit, Suzuki ist ein Stück Scheiße!! Und Suzuki: Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002. Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen. Suzuki: Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010
Der Tod gehört zum Leben dazu, wie die Geburt. Und wann was ist, weiß kein Mensch genau.
Kommt ein Mann zum Arzt. Arzt: "Ab sofort keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten, keine Frauen, keine Parties, keine Reisen, kein Fleisch, und vor allem eins: Sie müssen wieder mehr Freude am Leben finden."
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast Du das gemacht?" empört sich ein Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."
Oma Erna dreht mit dem Rollator ihre Runden. Eine Mitbewohnerin hält sie auf und will ihren Führerschein sehen. Oma kramt ein Bonbonpapier aus der Tasche, zeigt es vor und darf weiterfahren. Am Aufzug wird sie von der nächsten Mitbewohnerin angehalten, zeigt wieder ihr Bonbonpapier als Führerschein vor und fährt weiter. Als sie eine Etage tiefer aus dem Aufzug steigt steht dort ein Opa mit offener Hose. „Oh nein“ stöhnt Oma Erna“ auch noch ne Alkoholkontrolle mit Röhrchen pusten“
Laut Miracoli bin ich 2 bis 3 Personen.:zwinker1: Ich selbst bin sicher das ich noch viel mehr bin. :zwinker1:
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