so, es ist jetzt ein für allemal ich, der bestimmt was in meinem leben geht und was nicht und was mir gut tut und was nicht. und niemand mehr sonst. heilandsack.
@lissy: wie versprochen die news aus den turnschuhen, war heute morgen wieder mal rennen, 3km in 12 minuten, mehr geht noch nicht ohne gehpause. und immer noch kommen ganze teerklumpen raus, obwohl ich seit 1 1/2 jahren nicht mehr rauche.
Zitatn den letzten wochen habe ich den zugang zu lyn gefunden und konnte mit meiner ex-partnerin viel über unser kind, die jetzige situation ... sprechen.
es hat mir gezeigt dass verantwortung übernehmen nicht nur heisst, alimente zu bezahlen und alle 2 wochen "dudidudidududu" machen. und hier an board von kampfhunden schreiben, meine cd sammlung posten, sowie persönliche ressentiments in meinen posts einbauen und einen auf obercool machen.
...aber schlussendlich notwendig um mir vor augen zu führen dass ich irgendwie mit meiner expartnerin die nächsten 18 jahre minimum ein auskommen haben muss um die kleine lyn nicht für sachen bezahlen zu lassen für die sie nichts kann. es hat mir auch gezeigt, dass ich als vater nicht nur auf mein persönliches wohl achten muss und kann, sondern auch noch auf das meiner kleinen tochter.
ich werde mit professioneller hilfe diese verantwortung übernehmen und eine beratungsstelle für so problemeltern aufsuchen und bin meiner ex-partnerin sehr dankbar dass sie da mitzieht.
damit alle beteiligten in zukunft ein zufriedenes leben haben können und die kleine dann mal stolz sein kann auf ihre eltern.
Ich bin ja zwar durchaus der Ansicht, daß mich Eure Beziehungskiste nix angeht, aber wenns schon so öffentlich im Board steht, geh ich davon aus, daß ich meinen Senf dazu geben darf.
Was habt ihr eigentlich für ein Problem? Für mich sieht das so aus:
Zwei Leute, die im Prinzip Singles sind - und das sind sie, wenn die bisherigen Beziehungen praktisch beendet waren - haben es miteinander probiert und sind zu dem Schluss gekommen, daß es das wohl wieder mal nicht war. War zwar mal geil, aber anscheinend nicht zukunftsweisend.
Kommt vor, sag ich mal
Scheint dem Vernehmen nach schon bedeutend länger her zu sein, als es überhaupt mal gegangen ist. Habt Ihr ein Problem, Euch in Ruhe zu lassen?
Und das die Beteiligten noch Kinder aus vergangenen Beziehungen haben, ist dabei doch gar nicht so der Beinbruch, oder?
Polar, die Mutter Deines Kindes ist auch Single, wenn das mit Euch vorbei ist, und Du müsstest Dich auch damit arrangieren, wenn sie sich neu verliebt. Was machst Du Dir da ins Hemd, weils Dir passiert ist?
Auch wenn meine Sensationsgier dadurch nicht befriedigt wird, ist aber eindeutig der bessere Weg Wenn du aber was Intimes über Sonnensturm loswerden willst, du hast ja meine Nmail
ich hatte heute eine psychotherapiesitzung und wir haben ein problem herauskristallisiert an dem ich schwer nage und das wir angehen müssen. und ich da nicht mal mit bestimmtheit sagen kann woher genau dass das kommt.nur dass ich das irgendwie schon jahrzehnte mit mir rumschleppe. das problem ist dass ich mich generell als "schlechter" mensch fühle und da ziemlich in einer zwickmühle stecke, denn je nachdem was ich tue oder nichttue fühle ich mich "schlecht" mir gegenüber oder "schlecht" andern gegenüber. und wenn ich nichts tue denke ich darüber nach was ich schon alles "schlechtes" getan habe, überspitzt gesagt.
ich setze "schlecht" absichtlich in an- und abführungszeichen weil ich auf die erste frage des arztes was denn eigentlich ein schlechter mensch sei, ihn nur lang anschaute. ich hatte da echt mühe das zu definieren.
ziemlich lange brauchte ich um rauszubröseln, nämlich eigenschaften die ein ausgewachsener nasser alkoholiker an den tag legt:
-lügt
-willenlos
-spielt was vor
-egoistisch
diese dinge machen für mich einen schlechten menschen aus. das problem ist dabei aber, dass ich das nur bei mir so genau nehme, bei andern berücksichtige ich die umstände, die schwere, eben auch all die positiven aspekte die ja jeder mensch hat. bei mir schaff ich das immer nur mit murksen und für kurze zeit. das macht mich irgendwie fertig. diesen perfektionsanspruch, den ich an mich stelle.
obwohl ich heute die wahrheit sage oder nichts, um nicht zu lügen, gebrauche ich notlügen, erzähl zum beispiel dem tierarzt einen scheiss wegen einem verpatzten rendez-vous, obwohl ich eigentlich ohne probleme sagen könnte, ich habs schlicht und einfach vergessen. dass ich manchmal immer noch lüge wenn ich eingeladen werde oder besuch kriege um nicht zu kommen, oder um die menschen schnell wieder abzuwimmeln. manchmal kann ich das, sagen dass ich keine lust habe, fühle mich aber dann sofort schlecht weil ich dann die andern enttäusche. lauter so kleine sachen die ich absolut gleichsetze mit meiner faustdicken lügerei während meiner trinkzeit.
ich fühl mich willenlos wenn ich mich dazu hinreisse etwas zu tun was ich eigentlich nicht will, wie zum beispiel menschen verletzen die mich verletzt haben. wie du mir so ich dir. da fühle ich mich sofort schlecht. dass ich aufgehört habe mit rauchen und trinken unter anderem auch wegen meinem willen, dass ich ja auch viele dinge anpacke und mache mit meinem willen, fällt dann eben nicht mehr ins gewicht.
ich spiele was vor, hier an board, dass es mir toll geht, cool, alles im griff, dabei geht es meistens immer noch nur mit murksen oder mit blödeln. nur um nicht zu zeigen dass ich eben manchmal auch schwach bin. ich fühle mich dann schlecht obwohl diese vorspielerei nichts ist im gegensatz zur nassen prahlerei. ich kann das wiederum nicht differenzieren. die guten momente die ich ja auch habe fallen einfach nicht ins gewicht.
ich halte mich für egoistisch wenn ich nur auf mein wohl schaue und somit für schlecht. dass ich im gegensatz zur trinkzeit verantwortung übernehmen kann und trotzdem zu mir schaue fällt wiederum nicht ins gewicht.
auf die frage, ob ich denn meinen besten freund der mir jetzt genau das erzählen würde, verurteilen tät, antwortete ich sehr schnell nein, niemals, sondern würde ihn noch ermutigen, in dem ich seinen weg gut fände. bei mir schaff ich das einfach nicht, obwohl ichs ja weiss dass ich da komplett falsch empfinde. warum denn nur?
dieses sich "schlecht"-fühlen steuert da natürlich mein verhalten und das bild das ich in andern menschen sehe. das ist echt belastend und nur mit grossem kraftaufwand zu korrigieren und zu relativieren. immer schaff ich das nicht.
und irgendwie krieg ich langsam vögel, weil ja das scheinbar bei allen so gut und souverän klappt ausser bei mir. ich find da einfach keine lösung grad.
ZitatGepostet von polar und irgendwie krieg ich langsam vögel, weil ja das scheinbar bei allen so gut und souverän klappt ausser bei mir. ich find da einfach keine lösung grad.
LG
rolf
a) hab Geduld und Nachsicht mit Dir b) mach die Augen auf - es gibt hier auch andere, die sich in ihrem Privatgefängnis einsam fühlen, brauchst Du nur zu lesen c) die meisten verschwinden sowieso, die kannst Du nicht als Masstab nehmen d) manche machens einfach schon länger wie Du, und hetzen hilft da nix e) es ist nicht aller Tage Abend
Na, jetzt hast Dus doch eh schon gemacht, wenn auch wieder editiert...daher konnt ichs noch nicht mal lesen, was Du so öffentlich über mich losläßt, andere jedoch anscheinend schon.
Dann pack doch mal Deine Kiste aus, Polar.
Bin ja schon gespannt, was Du so intimes über mich zu berichten hast.
...und einige andere würde Dein Bericht hier vielleicht auch ganz brennend interessieren.
...würde dann halt lediglich ein weiterer Popcorn-Thread werden, wies hier schon viele andere gab...
...und ich höre jetzt schon leise Faust seinen Kommentar im Ohr klingeln: "Is schön hier"
Da liegst du völlig falsch, wenn du meinst, dass das bei den anderen alles gut klappt. Bei mir ist es beinahe genauso.
Ich hätte genau dasselbe schreiben können, jetzt hast du mir die Mühe abgenommen, danke dir.
Schade, dass wir das nicht mal besprechen können, darüber zu schreiben ist unglaublich schwierig, gibt es doch so viele Facetten, die zu berücksichtigen sind. Hallo Perfektionismus..bist durchschaut.
Wünsche dir viel Erfolg bei deiner Therapie, ich bin zur Zeit an einer Stelle, wo ich total blockiere. Es ist harte Arbeit,sich selbst kennenzulernen.
Sei lieb gegrüßt von
Sabine, auch sehr nachsichtig bei anderen und sich selbst der strengste Richter
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: wie versprochen die news aus den turnschuhen, war heute morgen wieder mal rennen, 3km in 12 minuten, mehr geht noch nicht ohne gehpause. und immer noch kommen ganze teerklumpen raus, obwohl ich seit 1 1/2 jahren nicht mehr rauche.
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